元彼との再婚約破棄からやっと再びできた好きな人。
その大好きな人とは結局別れることになりました
私の辛さを理解してほしいと望むことは間違っていたのでしょうか。
彼の事情もわかります。
何もかも束縛する気なんてない。
そんなことがしたいわけじゃない。
ただ私が彼の中に存在するということを示してほしかった
それだけです。それを望むこととがいけなかったのでしょうか。
私と何かを共有したいという気持ちが彼にはなかった。
それが寂しく不安にさせました。
それを伝えることがいけなかったのでしょうか。
どこから間違ったのでしょうか
あの時彼のついてきてほしいと受けていれば、
こうはなっていなかったのでしょうか。
わかりませんが、そうしなかったことを今は後悔しています。
海外だから、ビザは、仕事は、滞在許可はなんてことを気にして
彼からの同棲を断ってしまった。本当に好きならばすべてを賭けるべきだった。
それでも上手くいかなかったらしょうがないと納得したのでしょうか。。。
それとも、私は人生を無駄にしたと思ったのでしょうか。
分かりません。
でも今もこうやって結局、彼を待つために時間を無駄にした。
結局同じように歳をとるのだったら、彼との時間を共有できる方を選ぶべきだった。
別れ際に彼に君はもっと自立してる女性だと思ったと言われました。
自立ってなんですか、人は誰も一人でなんか生きていけない。
そう考えたら自立なんて誰もしていない。
自立していたら愛して甘える人なんていらない。
彼だって私たちの今後について、親に相談しないと決められないと言っていた。
それだって自立している36の男がすることかと言いたい。
自分はよくて、相手はだめなのか。なんて身勝手なんだ。
人はなぜ愛情が冷めていってしまうのでしょう。
離れているというだけでこんなにももろく、がたがたと崩れ落ちていってしまった。
それは本当の愛だからではないからですか、そもそも本当の愛なんかあるのでしょうか
それに出会うまでにこんなにも苦しくしにたくなるような思いを虐げられるのでしょうか
それだったらもうそんなものなにも要りません。
誰も人を愛さないと決めた人生。そんな寂しい人生なんていらない。
もうなにもいらない。
ただただ苦しいので、解放されたいです。
もう なにもかも分からなくなってしまいました。
恋愛に限らず人生そのものも。
もう不安や希望もなにもかも吐露する気力も感情もなくなってしまいました。
なので、これでこのブログを更新することはないと思います。
何もかも終えたくなくなってしまいました。
人生切り開く力が乏しかった。
強くはなれない。もうこれ以上は無理です。
恋愛に限らず人生そのものも。
もう不安や希望もなにもかも吐露する気力も感情もなくなってしまいました。
なので、これでこのブログを更新することはないと思います。
何もかも終えたくなくなってしまいました。
人生切り開く力が乏しかった。
強くはなれない。もうこれ以上は無理です。
結果、何も変わらなかった。
遠距離になってもうすぐ９ヵ月。
交際は二年と２か月になりました。
でも、一向に先が見えません。
彼が私に疲れてしまい、
今後一緒にいて上手くやっていけるか自信がない。
だからこれから先、このまま続けるのか別れるのか、
決断し次の段階に進まなくてはいけない時が来た。
そう彼に言われました。
もうこうなったら終わりなのはわかっている。
何度も同じことを繰り返しているように思います。
何も成長できていない。
変わっていない。
だから、上手くいかない。
結局、私はいつも不安に苛まれているのです。
いつか逃げ出すんだ、この人も。
いつも心の底でそう思ってしまう。
だからいつもそんなことはないよねと、
彼の言動、振る舞い、態度にその兆しがないかを確認してしまう。
その繰り返しです。
嘘ついてないか、
彼は私を真剣に想っているのか、
どのくらい本気なのか。
いつもいつも彼の愛情を測ろうとしてしまうのです。
不安だから。
でも測ったところで、合格点があるわけではない。
だから彼の愛情を測っても測っても、かえって満たされず不安を実感する機会が増すだけでした。
そもそも、私は本当に愛されていたのだろうか・・・
それすらももはや分からなくなってしまいました。
遠距離なのに、連絡はほとんどありません。
忙しいのはしょうがない。彼の都合もある。そう思ってきた。
でもそうじゃなかった。彼、実際は学生の頃の友人とは夜中まで毎日のようにメールしていた。
自発的じゃないよ、来るから返事するだけだ、大したことなんて話してないと
大したことないのに、そっちは話す気力があって、私とは大したことない話もする気ないのねと。
彼が姉のように慕っている年上人妻。
彼女は僕のことなんでも分かってくれるんだ。仕事の事もね。
だから仲が良くって頻繁にメールしてるけれど、分かってくれるから話すだけだよ。
だから何も心配することないよ。
と何の悪気もなく言ってくる。
僕の一番の親友は高校の時の初めての彼女。
でも高校の時の恋愛なんて純粋で、何も恋愛感情ないから心配ないよ。
と彼女と会う事優先して、私との貴重な週末スカイプはできないと平然と言ってのける。
いい加減、怒る私。そうしたら、彼、彼女は悪い人じゃないよ。君が思ってるよりももっともっと純粋無垢な人なんだよ。だから心配ないよ。だと・・・
こんなことの繰り返しを我慢してきた。
底に不満を感じる私が間違ってるのかと考え、たくさん我慢してきた。
でも僕を信頼しないから不満ばかりなんだろう。
それじゃうまくやっていけないよと。
私がいけなかったのでしょうか。。。
なんだかもう何が正しいのかもうわからない。
３２と３６。将来のこと決めていかないといけない年齢。
この先どうするか何の共通のビジョンもないまま
ただただ遠距離を不満を抱きながらするなんてもう無理です。
彼の所に移住する覚悟だってあった。でもビザなかったら仕事だってできなんだよ。
私の人生どう考えてるのよ！
もういやだ
遠距離になってもうすぐ９ヵ月。
交際は二年と２か月になりました。
でも、一向に先が見えません。
彼が私に疲れてしまい、
今後一緒にいて上手くやっていけるか自信がない。
だからこれから先、このまま続けるのか別れるのか、
決断し次の段階に進まなくてはいけない時が来た。
そう彼に言われました。
もうこうなったら終わりなのはわかっている。
何度も同じことを繰り返しているように思います。
何も成長できていない。
変わっていない。
だから、上手くいかない。
結局、私はいつも不安に苛まれているのです。
いつか逃げ出すんだ、この人も。
いつも心の底でそう思ってしまう。
だからいつもそんなことはないよねと、
彼の言動、振る舞い、態度にその兆しがないかを確認してしまう。
その繰り返しです。
嘘ついてないか、
彼は私を真剣に想っているのか、
どのくらい本気なのか。
いつもいつも彼の愛情を測ろうとしてしまうのです。
不安だから。
でも測ったところで、合格点があるわけではない。
だから彼の愛情を測っても測っても、かえって満たされず不安を実感する機会が増すだけでした。
そもそも、私は本当に愛されていたのだろうか・・・
それすらももはや分からなくなってしまいました。
遠距離なのに、連絡はほとんどありません。
忙しいのはしょうがない。彼の都合もある。そう思ってきた。
でもそうじゃなかった。彼、実際は学生の頃の友人とは夜中まで毎日のようにメールしていた。
自発的じゃないよ、来るから返事するだけだ、大したことなんて話してないと
大したことないのに、そっちは話す気力があって、私とは大したことない話もする気ないのねと。
彼が姉のように慕っている年上人妻。
彼女は僕のことなんでも分かってくれるんだ。仕事の事もね。
だから仲が良くって頻繁にメールしてるけれど、分かってくれるから話すだけだよ。
だから何も心配することないよ。
と何の悪気もなく言ってくる。
僕の一番の親友は高校の時の初めての彼女。
でも高校の時の恋愛なんて純粋で、何も恋愛感情ないから心配ないよ。
と彼女と会う事優先して、私との貴重な週末スカイプはできないと平然と言ってのける。
いい加減、怒る私。そうしたら、彼、彼女は悪い人じゃないよ。君が思ってるよりももっともっと純粋無垢な人なんだよ。だから心配ないよ。だと・・・
こんなことの繰り返しを我慢してきた。
底に不満を感じる私が間違ってるのかと考え、たくさん我慢してきた。
でも僕を信頼しないから不満ばかりなんだろう。
それじゃうまくやっていけないよと。
私がいけなかったのでしょうか。。。
なんだかもう何が正しいのかもうわからない。
３２と３６。将来のこと決めていかないといけない年齢。
この先どうするか何の共通のビジョンもないまま
ただただ遠距離を不満を抱きながらするなんてもう無理です。
彼の所に移住する覚悟だってあった。でもビザなかったら仕事だってできなんだよ。
私の人生どう考えてるのよ！
もういやだ
もう何もするきがおきません
何も信じません。
何も変わらない
結局今回も振り回されて終わった。
もう二度と恋愛はしない。
もう二度と生きたくない。
何も信じません。
何も変わらない
結局今回も振り回されて終わった。
もう二度と恋愛はしない。
もう二度と生きたくない。