私が好きで逃げ込む？場所は色々あるけど
いくつかは映画とか、アニメとか曲だけど
昔から逃げ込めるモノは
「HUNTER×HUNTER」か「ワンピース」「ONE PIECE」「ブラックラグーン」か「もののけ姫」か「アラジン」等でした
で、アラジンが実写になって
本当に胸熱で
それでネットのサブスク契約したぐらいだったんですが
そのついで？で
これ見たんです
私、めっちゃ刺さっちゃって
曲が全てラテンってのはマスト
服のデザイン、作成のプレセスが大好きってのもマストなんですけど
（アニメーションもダンサー使ってて
私もたくさん仕事したけどモーションダンサーを使ってるので見やすいですよ、最高です）
キャラの投影がマッチしすぎて😭
↑真ん中主人公なんだけど
なんだかんだ苦しくて、居場所なくて、いる意味あるのかってエピソードで
↑（主人公の）お母さんなんだけど
私の理想で
こうなりたかったな、私の人生。って思って
↑でも実際は隣の子が
私にふさわしくて（メンヘラ）
でも、その子には
まるごと愛してくれる旦那さんがいて（トップザ陽キャ）
あー、理想。やり取り、理想。
こんなの言ってもらったら、私だって頑張れるよって
気持ちがジェットコースターして。
全て聞こえる子がいて
私も聞こえるけど
上京したときに本当に苦しくて。
スイッチオフにしないと、私は今の私以上に壊れちゃうのわかって
だから聞かないようにしたけど彼女はそんなの無理で（聞くのが責任）
じゃあ？
スイッチオフした実際の私は（右）
みんなの何かを色々、いらないのにそれ以上に（聞こえないけど）読めて
読めたのをみんなに言ったとしても、その責任を追えない私で
誰かになりすまし（？）、自分の中には色々なキャラがあるんだ！って言って表してみたりして
（キャラ的には絶対何も悩んでなさそう、お父さんの影響ばっちり陽キャ）
目の前がんばっちゃったり、なんだりして
本当は自分らしく、自分とかなくて。
長女？（私）として完璧にやらなきゃって
今でも思ってて
でも本当は
もう期待に応えられない、応えられなかったらどうなるんだろう
私が出来なかったらみんな落胆するんだろうって
いつも怖くて
その責任感と、やらなきゃどうするんだ！って恐怖の支配の中で生きてて。
↓以下省略↓
っていう
本当、全て私を投影してて
苦しいんだけど
自分がわからなくなったとき
『この作品は、私の為にある』
そう思って
悪い気持ちやダメな思考を
なくす為に（出来てはない、結局曲聞きに行ってるだけ、かな。）
仕事全部投げ打って
見るようにしてます
見て、リフレッシュして
さぁ仕事頑張るぞ！ってなればいいんだけどね
もう、鬱はコントロールできないです今まで頑張ったけど
今、初めて？みんなに言ったけど。
私、上京した後からずっとそう（鬱）なので
逆に言わせて貰えば。
今の環境で、初めてみんなに発言できました。（察してくれてた人はたくさんいると思いますが）
それだけ
それが（鬱インストラクターが）うざいのは、それは本当ごめんなさい
辞めればいいし、いなくなればいいよね確かに、って思う、私ですら。
でも、私ありがたいけど、私の周りは（嘘かもしれないけど）
それでもゆっくりでいいし、無理しなくていいし
とにかく毎日楽しく過ごして。
楽に、幸せに過ごしてねってお客様に囲まれていて
だから生きれて、だから仕事続けれるなってあります。
たくさんな人が
隣の人に対して
寛大に、ネガティブなエネルギーなく、察する事ができればいいな。