10月25日

何かに突き進んでるときは、それで心は満たされる、例え辛いことであっても。

でもそれが達成されると、何も一生懸命な事がなくなる。
一見大変なことが無くなって満足で良いと周りには映るかもしれない。
確かに、大変なことをいつまでも成果が出なかったら、心が持たないから良いのかもしれない。

そー、確かに良いこと、嬉しいこと、望んでたこと。

んでも、同時に今まで忙しいを言い訳に逃げてきたことも見えて向き合わなければならなくなる。
同時平行が苦手なタイプなもんで。

周りに言われる一言一言は気になる。
自分でもわかってるから。

羨ましくも思う。

いいなーって。

できるならそーしたいとも思う。

でもその周りの人も何かを犠牲にして、自分を奮い立たせて頑張ったから手に入れたんだともわかる。

自分が一番欲しいものはなんなんだろと最近思う。

欲しいものは目に見えないものだから
ちょっとした反応や言葉ですぐ不安になる。

なんだろ？

圧倒的に安心できる愛とかが欲しいんかね。

一番に想い想われる人かね。

友達は凄く大切で一番だと思っていた、し、大切にしていきたいこれまでもこれからも。

でもその友達には、友達は大切だけど、友達にとって一番に思うのは彼や彼女だと最近感じることが多々。

だから、友達の思いは、確かに思ったら思い返してくれるけど
恋人にはそれ以上のものを見せているんだと感じる。

その度に孤独を感じる

自分が安定してればそりゃー大丈夫だけど

一番を求めてしまう。

２番手は２番手なりに必要だと思うけど
一番がいれば良いとも考えちゃう。

絶対必要ってわけでもないんじゃないかとも。

今日はどんぞこまで沈みたあけど
明日５時半に起きてバイトだから

保留。



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無駄なことなんて、なんにもなかった

迷いが消え、自信となった4月11日

なにもしなくて、なにもわからなくて、わからないなにかにおびえて、周りと比べて、
なんかみんな凄いと感じで、凹んで、自分の嫌なところしか見えなくなって、
絶望し過ぎて、初めて素直に、こもどんやおいちゃーに真剣に相談して、何も誇張しないで素直に話せた。話してる途中何がこんなにも苦しめてるかわかんなくなることもあった。
浅はかだったんだね。不安って言って楽しようとしてた。考えないようにしてた。でもそれも無駄じゃなかった、それがあったからこそ今真剣に考えれた。周りにも相談できた。大きな進歩。
んで、自信着いたっていったけど別に格段何かを始めたとかってわけじゃないんです。ただ昔の自分を思い出しただけ、それを文字化しただけ。当時自分の満足行く結果にできたかといったらそうでもない。
やっぱり、よく見せようとしたから。だめならだめ、出来ないなら出来ないって言えば良かったんだよ。
周りは出来るのにとか考えて勝手にプレッシャーになって、で、周りには俺はできるやつみたいに思われててそのイメージを崩したくないとかきっと思ってたんだろうな。

お疲れを言いたい、誉めてあげたい。
前に出るのは嫌いじゃないけどメッチャ緊張するんだよね。
でも諦めずにやった、やらなかった自分を考えると寂しいなー。だって、最近あんなに緊張する場面あった？そりゃ毎日あんなんなったら死んじゃうけど、刺激にはなったよね。最近の平凡な日々より全然輝いてたよ。
終わった後の嬉しさも半端なかったよなー。

そうなんだよ。今こうして、良かったって思うのはこの前無駄な日々を過ごしてたせい。
あの日々大事だったよ。あんなに暇なのとかいつぶりだろ？
もう、あんなのは老人になるまでないからあれも貴重な経験。
でも今はそんなんしたくない。
目標が出来たから。


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４月１日

動き出したね、世間。

ここ三週間本当なにもしなくて

焦ってた頃もあったな。
いや、周り何だかんだできるひとで
プレッシャーかけられたよ。

悪気はないんだろうけど、
いや、やつらも自分なりに頑張って自身がついたからあの態度が出るんだよね。
俺、周りのひとがどう思ってその発言してるかが、他の人より、敏感にわかっちゃうんだよね。
人の顔色を見て生きてきたからね。
劣等感に負けて、知られたくないこと沢山増えて、
どんどんひんまがってるのは
気付いてるんだけどさ。

変えようと、これでも昔より自分の事周りの人に伝えてるよ。
でも
それが、俺の中で勘違いしてる気もするんだよね。
答えを他人に求めて、自分で深く考えなくなる。
今まで伝えてこなかったんだから、こんな風に伝えてたら、
どこか俺自身ではなくなってる気でしやべっちゃうんだろうな。
しかも、答えは自分が期待した答えを相手が返してくれないと若干へこむ。

会話しようとしていない。
そう、これも。
日記っていう、一方的な文を書いて、自由に書いてる。
いつしか、独り言で生きていく気持ちになっちゃうよ。

こんなに、さらさら文って出てくるんだね。
ES書いたり、面接の時上手くすらすら出ないのは、
どこかよくみせよう、これは言えないとか考えちゃうからなんだね。
素を出すのってなんでこんなに難しいんだろ。

いつもの、調子良いときの俺を見せて、嫌いって言ったやつは、


居ましたね。
まだトラウマから抜け出せないの？俺。

よく考えれば、あんなん、子供だったからされたことだよね。
他の友達は。受け入れてくれてたじなん。

俺の中で譲れない想いがあるよ思い出した。

場にいる人全員を楽しませることたった。

昔から、野球部のやつとか、柔道部のやつとかと絡んでたんだけど、
俺は卓球部と陸上部だったから、
なんか、劣等感感じたんだよね。
マイノリティの部活じゃん？
部内ではメッチャ楽しかったんだけど、部活のメンバークラスとか別だし、いつも一緒にいるわけにはいかないし、そうしたくなかったからよいんだけど、

人数多い部活の人はそれだけで強気だし、
俺もそいつらと仲良いけど一番ではないなと感じてた。

それはそうだよね、俺も部活メンバーは一番わかりあえてたし
。
だって辛いときも一緒に頑張ってきた人だもん。

話反れたけど、
そうして、マジョリティな人がきっかないぶん
集団でもしつまんなくしてる人がいたら気になっちゃうんだよね。
だから学級委員とかもやったのかなと思う。
俺はいつも、友達もいて安心できる場所にいると思ってるから、
ちょっと上目線だけど、その、あまり場に馴染めてない人を盛り上げようとしちゃうんだよね。
そういういみでも後輩は好き。

先輩は助けるとかないからね。今までの人偉大だったし笑