いかん
スルーしてください
呆れてるでしょ
あー
いかんなあ
田
に会いたいなあ
田はいまなにをしてるんだろう
寝てるか
あのマンションで
あのマンションの
07号室で
いかん
いまのガチでストーカーぽかったね
ああ
ガチでストーカーだったっけ
ああそうだった
元ストーカーだった
ありえないけど
まじ
ありえないけど
ありえないけど
ありえないけど
万が一
もし
田がこのブログ見てたら
って考えるとぞっとするね
田は
今日
何するんだろう
どこに行くんだろう
車で行くのかな
あの色のitzで
車で何聴くんだろう
一曲目は何かな
誰と話すんだろう
女の子とも話すのかな
今日の取の天気は？
晴れかな
雨かな
くもりかな
何を食べるんだろう
何を飲むんだろう
何を買うんだろう
今日は何を捨てるんだろう
何か貰ったりするかな
今日は何に笑って
何に怒るんだろう
怒らないかな
多分
全部知りたい
知れるなら知りたい
知り・たい
んですよ
知る が 欲しいんですよ
私は
田に関しての
知識に飢えてるんです
好きとか嫌いとか
告白とか
付き合う付き合わないとか
もうそんなんどうでもよくて
田のことが知れれば
田のことが知れればうちはなんだっていいんですよ
極論いうならば
もしこの世に「月刊 田」っていう雑誌があったとして
それが毎月買えるんだったら
うちは別にあいつに一生会えなくても平気なんです
だからなに
つまり
会いたいとか話したい
ではなくて
見たい 知りたい
なんだよね
いよいよ最近怖くなってきました自分でも
最近冷静に考えてみたんだよね
田は
私から好かれるの嫌がってるのに
なんでこうもやめられないんだろう
と
で
ひとつの結論にたどり着いたんだけど
私きっと
田のこと
大嫌いなんじゃないかなって。
中3のとき（過去欝入ります）
あいつがあることを勝手に誤解して
私にキレてきて
違うって言ってんのになんかいきなり口聞いてくれなくなって
完全に拒絶して
何も話聞いてくれなくて
目も見てくれなくて
視界にももう入ってなくて
私謝ったのに
自分悪くないのはわかってたけど
仲直りしたかったから何度も謝ったのに
何度も何度も
卒業するまでの半年間
謝ったのに
結局一度もちゃんと話してくれなくて
うちいま考えたら
他人にあそこまで
理不尽な態度とられたことなくて
しかもあんなことになるまでは
ほんとに素直で優しい子で
むしろ向こうがいつも「井井!」って
かまってちゃんだったくせに
みんな田のイメージは冷徹なかんじかもしんないけど
実はお調子者で穏やかでおしゃべりなやつなんだ。
それは昔も今も。
これは大人になってからあいつが言ってたことやけど
「クラスの中でいちばん仲いいと思ってたし、いまだにお前ほど話せる女はいない」て
まあそれ聞いたときは嬉しかったけど
じゃあなんで
あんな
ひどい扱いされなきゃいけなかったのって
しかも好きな人に
てか
私が悪いんだったら仕方ないなって諦められるけど
私何もしてないのに
信じてくれないし
話聞いてくれないし
私が一体何したの
って
高校に入っても一度だけ
仲直りしようて連絡したことがあったけど
結局それもシカトされて
なんか私って田にとって空気なんだなってそのとき思って
一体こいつ何なん？て
もう関わるのやめようってそのときはほんとに私も田に嫌悪感があって
でも結局成人式までの5年間
あいつのこと思い出さなかった日なんて一度もなかったし
それは好きだからじゃなくて
多分恨みとか後悔とか悲しみとか。
成人式でも無視されると思ってたけど
まああっちから話しかけて謝ってきた訳で
嬉しかったよ
もう二度と話せないと思ってたから
好きなままシカトされ続けてた訳だし
そりゃ未練たらたらだったよ
でもね
すごいずるいと思うよ
田はね
成人式で変わってた
変わってたていうかもはや戻ってた
お調子者で穏やかでおしゃべりな田くんに
あの思春期丸出しだった厨房田はいつのまにか結構常識わきまえた大学生になってました
勝手に謝ってきて
勝手に大人になってて
ずるいよね
私の心の傷
消えないんですけど
好きな人でもあったし
友達だったやつに
視界にも入れてもらえなくなった
あの傷は
成人式のたった1日じゃ癒えないんですけど
線で区切られた5年間は
たった1日じゃ戻んないよ
それに
10代の5年間は
長いんだよ
しかも中学の半年とか
まじ長いんだよ
嬉しさが先行して
話し掛けられて笑顔で話しちゃったけど
いつだってそうだ
田はずるいんだよ
中学のとき
急に怒りだしたときも
私は逆ギレしなかった
ただ謝ってた
仲直りしたかった
成人式で
今まで散々シカトし続けたくせにいきなり話し掛けてきたときも
笑って受け入れた
私があそこで無視しても仕方ないようなことを私にずっとしてたのに
なのになぜか
どうしてだろう
まあ結論田に弱いてことになりますけど
あ
おひとよしなのかな
ま それは置いといて
中3とか思春期全開じゃん
やっぱそのときにできた傷を
結局20になるまで引きずってた訳よ
もうさ
これ真面目にさ
真面目に心の病気だと思うのね
やっぱあたしすごい傷ついて悩んでたもん
しかも未解決で卒業とか
精神を形成する段階で
完全にしくっちゃったよね
完全になんか間違えちゃったよね
多分ここまで田について知りたがるのもね
無視され続けてあいつから何も得られなかったからだと思うよ
その反動であいつの情報が欲しいんだと思う
あと
田の幸せ=自分の幸せて感じたことは一度もない
はっきりいって不幸が起きればいいて思ってるし
大学生活がつまらないものであればいいて思ってるし
正直就活も失敗しろて思ってました
これたぶん
好き
じゃないよね
告白したのはたぶん
付き合ってほしいからで
それはなんでかっていうと
友達としての仲直りだけじゃ
傷が消えなくて
付き合って
あいつから愛され必要とされる存在になったら
過去のあの私は
間違った存在じゃなかったっんだって
誰かに認めてもらえるような気がしたから
許される気がしたから。
でも結局は
振られて余計に傷ついて必要としてほしくて認めてほしくて許してほしくてまた告白して振られて傷ついての繰り返し。
この傷は田に必要とされることがない限り消えることがないんだよ
「友達」じゃ足りないんだ
友達ってなにか誓い合う訳じゃないじゃん
付き合うって
告白を受け入れられる訳じゃん
なんでもいいんよ
なんでもいいからなにか約束事が欲しかったんよ
あいつとのあいだに
だから
だから告白してきたんよ
繋がりが欲しくて
助けてください
ほんとは憎くて仕方ないんだけど
でも忘れたくても忘れられない
異常なまでに知りたい存在
執着が終わらない
許してほしい
じゃないと私も田のこと一生許せない
でも田は謝ってきたのに
私も許したのに
それじゃなにがいけないんだろう
なにが足りないんだろう
中学のことここまで根に持って頭おかしいて思うかもしれんけど
それくらい傷つきました
友達なんて信用できないって、あいつから教えてもらいました
大好きだったけど大嫌いになりました
あの頃ほど
過去に戻りたいって毎日毎日考えてたことはありませんでした
私よく
日付とか年を覚えてるよね？
それはあの頃から
今日で田から無視されて3日、１週間、１ヶ月、２ヶ月、半年、1年、1年１ヶ月、1年半…て数えるのが癖になってるからだよ
今日で7年と20日だよ。
私病気なのかな
でもまだまだ田のこと
知りたいよ
でも
夏会ったときに
私よりもアイス早く食べちゃって
かわいいなって
思ったのも
本心なんだよ
ご飯おいしそうに食べてるの見てると
うちも倍おいしくなったよ
大嫌いと大好きってとても似てて
たまに錯覚しそうになる
でも私は
スルーしてください
呆れてるでしょ
あー
いかんなあ
田
に会いたいなあ田
はいまなにをしてるんだろう寝てるか
あのマンションで
あのマンションの
07号室でいかん
いまのガチでストーカーぽかったね
ああ
ガチでストーカーだったっけ
ああそうだった
元ストーカーだった
ありえないけど
まじ
ありえないけど
ありえないけど
ありえないけど
万が一
もし
田
がこのブログ見てたらって考えるとぞっとするね
田
は今日
何するんだろう
どこに行くんだろう
車で行くのかな
あの
色のitzで車で何聴くんだろう
一曲目は何かな
誰と話すんだろう
女の子とも話すのかな
今日の
取の天気は？晴れかな
雨かな
くもりかな
何を食べるんだろう
何を飲むんだろう
何を買うんだろう
今日は何を捨てるんだろう
何か貰ったりするかな
今日は何に笑って
何に怒るんだろう
怒らないかな
多分
全部知りたい
知れるなら知りたい
知り・たい
んですよ
知る が 欲しいんですよ
私は
田
に関しての知識に飢えてるんです
好きとか嫌いとか
告白とか
付き合う付き合わないとか
もうそんなんどうでもよくて
田
のことが知れれば田
のことが知れればうちはなんだっていいんですよ極論いうならば
もしこの世に「月刊 田
」っていう雑誌があったとしてそれが毎月買えるんだったら
うちは別にあいつに一生会えなくても平気なんです
だからなに
つまり
会いたいとか話したい
ではなくて
見たい 知りたい
なんだよね
いよいよ最近怖くなってきました自分でも
最近冷静に考えてみたんだよね
田
は私から好かれるの嫌がってるのに
なんでこうもやめられないんだろう
と
で
ひとつの結論にたどり着いたんだけど
私きっと
田
のこと大嫌いなんじゃないかなって。
中3のとき（過去欝入ります）
あいつがあることを勝手に誤解して
私にキレてきて
違うって言ってんのになんかいきなり口聞いてくれなくなって
完全に拒絶して
何も話聞いてくれなくて
目も見てくれなくて
視界にももう入ってなくて
私謝ったのに
自分悪くないのはわかってたけど
仲直りしたかったから何度も謝ったのに
何度も何度も
卒業するまでの半年間
謝ったのに
結局一度もちゃんと話してくれなくて
うちいま考えたら
他人にあそこまで
理不尽な態度とられたことなくて
しかもあんなことになるまでは
ほんとに素直で優しい子で
むしろ向こうがいつも「
井井!」ってかまってちゃんだったくせに
みんな田
のイメージは冷徹なかんじかもしんないけど実はお調子者で穏やかでおしゃべりなやつなんだ。
それは昔も今も。
これは大人になってからあいつが言ってたことやけど
「クラスの中でいちばん仲いいと思ってたし、いまだにお前ほど話せる女はいない」て
まあそれ聞いたときは嬉しかったけど
じゃあなんで
あんな
ひどい扱いされなきゃいけなかったのって
しかも好きな人に
てか
私が悪いんだったら仕方ないなって諦められるけど
私何もしてないのに
信じてくれないし
話聞いてくれないし
私が一体何したの
って
高校に入っても一度だけ
仲直りしようて連絡したことがあったけど
結局それもシカトされて
なんか私って田
にとって空気なんだなってそのとき思って一体こいつ何なん？て
もう関わるのやめようってそのときはほんとに私も田
に嫌悪感があってでも結局成人式までの5年間
あいつのこと思い出さなかった日なんて一度もなかったし
それは好きだからじゃなくて
多分恨みとか後悔とか悲しみとか。
成人式でも無視されると思ってたけど
まああっちから話しかけて謝ってきた訳で
嬉しかったよ
もう二度と話せないと思ってたから
好きなままシカトされ続けてた訳だし
そりゃ未練たらたらだったよ
でもね
すごいずるいと思うよ
田
はね成人式で変わってた
変わってたていうかもはや戻ってた
お調子者で穏やかでおしゃべりな田
くんにあの思春期丸出しだった厨房田
はいつのまにか結構常識わきまえた大学生になってました勝手に謝ってきて
勝手に大人になってて
ずるいよね
私の心の傷
消えないんですけど
好きな人でもあったし
友達だったやつに
視界にも入れてもらえなくなった
あの傷は
成人式のたった1日じゃ癒えないんですけど
線で区切られた5年間は
たった1日じゃ戻んないよ
それに
10代の5年間は
長いんだよ
しかも中学の半年とか
まじ長いんだよ
嬉しさが先行して
話し掛けられて笑顔で話しちゃったけど
いつだってそうだ
田
はずるいんだよ中学のとき
急に怒りだしたときも
私は逆ギレしなかった
ただ謝ってた
仲直りしたかった
成人式で
今まで散々シカトし続けたくせにいきなり話し掛けてきたときも
笑って受け入れた
私があそこで無視しても仕方ないようなことを私にずっとしてたのに
なのになぜか
どうしてだろう
まあ結論田
に弱いてことになりますけどあ
おひとよしなのかな
ま それは置いといて
中3とか思春期全開じゃん
やっぱそのときにできた傷を
結局20になるまで引きずってた訳よ
もうさ
これ真面目にさ
真面目に心の病気だと思うのね
やっぱあたしすごい傷ついて悩んでたもん
しかも未解決で卒業とか
精神を形成する段階で
完全にしくっちゃったよね
完全になんか間違えちゃったよね
多分ここまで田
について知りたがるのもね無視され続けてあいつから何も得られなかったからだと思うよ
その反動であいつの情報が欲しいんだと思う
あと
田
の幸せ=自分の幸せて感じたことは一度もないはっきりいって不幸が起きればいいて思ってるし
大学生活がつまらないものであればいいて思ってるし
正直就活も失敗しろて思ってました
これたぶん
好き
じゃないよね
告白したのはたぶん
付き合ってほしいからで
それはなんでかっていうと
友達としての仲直りだけじゃ
傷が消えなくて
付き合って
あいつから愛され必要とされる存在になったら
過去のあの私は
間違った存在じゃなかったっんだって
誰かに認めてもらえるような気がしたから
許される気がしたから。
でも結局は
振られて余計に傷ついて必要としてほしくて認めてほしくて許してほしくてまた告白して振られて傷ついての繰り返し。
この傷は田
に必要とされることがない限り消えることがないんだよ「友達」じゃ足りないんだ
友達ってなにか誓い合う訳じゃないじゃん
付き合うって
告白を受け入れられる訳じゃん
なんでもいいんよ
なんでもいいからなにか約束事が欲しかったんよ
あいつとのあいだに
だから
だから告白してきたんよ
繋がりが欲しくて
助けてください
ほんとは憎くて仕方ないんだけど
でも忘れたくても忘れられない
異常なまでに知りたい存在
執着が終わらない
許してほしい
じゃないと私も田
のこと一生許せないでも田
は謝ってきたのに私も許したのに
それじゃなにがいけないんだろう
なにが足りないんだろう
中学のことここまで根に持って頭おかしいて思うかもしれんけど
それくらい傷つきました
友達なんて信用できないって、あいつから教えてもらいました
大好きだったけど大嫌いになりました
あの頃ほど
過去に戻りたいって毎日毎日考えてたことはありませんでした
私よく
日付とか年を覚えてるよね？
それはあの頃から
今日で田
から無視されて3日、１週間、１ヶ月、２ヶ月、半年、1年、1年１ヶ月、1年半…て数えるのが癖になってるからだよ今日で7年と20日だよ。
私病気なのかな
でもまだまだ田
のこと知りたいよ
でも
夏会ったときに
私よりもアイス早く食べちゃって
かわいいなって
思ったのも
本心なんだよ
ご飯おいしそうに食べてるの見てると
うちも倍おいしくなったよ
大嫌いと大好きってとても似てて
たまに錯覚しそうになる
でも私は