また今年も5月25日がきた。
今まで、
過去の5月25日に何をしていたかは思い出せないけど
何を思い出していたかはわかります
例外なく毎年きっと同じことを思い出してます
でもそれを
毎年どう感じていたのかはわかりません
そこまではさすがに覚えてません
んでまー
今年はこんな気持ちになってる訳ゃけど
ただそれだけやけど
でもきっと来年も思い出すし
30年経っても
きっと思い出してる
それがどんな心境かはわかんないけど
でも思い出すのは知ってる。
それくらい私の人生のなかで
今までもいくつかあって
そしてこれからも必ず訪れるであろう
分岐点の
１つがあった
大切な日でした。
そのときの判断が正しかったとか正しくなかったとか
今になってもわかる訳はなく
今の自分がいるからそれでいー
とゆーきれいごとで片付ける気もなく
でももう何回この日が通り過ぎたか知らないし
ただ思い出してるだけ。
あのときの気温てこんなかんじだったっけ。
って。
でも私はよく回想して
「わ～あれからもう1年かぁ
」とか
肌身で「年」を感じるのが好きなので
こーやって毎年同じこと思い出す日って
他にもけっこーあるんだけどね。
ただ歳を重ねれば重ねるほど
思い出すことが増えそうだね。
パンクしないかな。
んー。
これから私が何度も思い出す日が
何日も訪れますよーに。
嬉しいことも
そんで悲しいことがあっても
たくさん降り注いで
最終的にまた笑えればいーかな。
それで。
ぐるぐる季節がめぐるよーに
私の心もめぐればいー。
思い出してる。
↓↓↓
以下より2010/05/25
やっぱり去年の私がゆったとおり
今年も思い出してたね。
真っ先に思い出してたね。
自分のことは自分がいちばんよくわかってるわ。
今年は
どんな気持ちなんだろう。
この日が嬉しかった年なんて１回もないけどなあ。
全部淋しさと後悔がつきまとってたよ。
でも去年から後悔はなくなった。
仲直りできたから
でもなんだろう
やっぱり淋しい。
みんな呆れてるよね
きっと。
わたしなんでこんなにもだめなのかな。
好きなのを辞めることができないんです。
諦めてはいるんです。
それは去年の1月からとっくに。
でも今もなお
やっぱり好きなんです。
やっぱり好きなんです。
もう自分で自分に呆れています。
執着されてるあいつも
わたしも可哀想です。
だっていま
世界中でいちばん誰に会いたいかってゆわれたら
あいつだし
仮に会えるってなったら
何も食べなくても飲まなくても
永遠に生きていけそうな気さえするし
それってやっぱり
好きってことなのかな
でもやはり
世界一会いたいってのは絶対その人。
自分自身ほんとに諦めてるつもりだし
好きもどんどん小さくして消せたと思ったんだけど
そんな質問されたら
やはり迷わず即答できる。
やっぱ別格なのかな。
殿堂入りしちゃったのかな。
どうしてだろう
殿堂入りは降格とか除名とかないのかな。
それは好きなのかな。
好きでいていいのかな。
もう連絡せんから安心しろて、
それ
諦めるってことやん。
ゆったのにも関わらず
こう思ってたら
引くかな。
幻滅するかな
がっかりするよね
わたしにきっと。
がっかりするし気持ち悪いよね。
怖いよね。
今までだったらなんだかんだゆって
やっぱり元は気合う訳だし
素でいられるし
楽しいし
それは相手だって同じだと思うのね。過剰でもなく。
でもほんとに今後は
嫌われそう。
怖い。
友達としても拒否されそう。
もう恋愛感情は捨てるから
友達として会ってくれって言っても
拒否されそう。
いやだ
ほんとに嫌だ
どんな形でもいいから
もう一度会いたい。
もう二度と告白しないから
もう一度会いたい。
完全に友達になりすますから←
会いたい。
うちのゆったことで笑ってほしい。
おまえばかやろ～てつっこんでほしい。
笑いかけてほしい。
あいつの言ったことに
おまえばかやろ～て肩叩きたい。
うちの笑った顔を見てほしい。
笑った顔が見たい。
なんでもいい。
どんな顔でもいいから見せてほしい。
もう1年見てない顔を見せてほしい。
また知らないお兄さんになっちゃってるかな。
知らないところで成長しないでほしい。
みんなと一緒に
また会いたい。
そこは
過去とか
現在でくくってほしくない。
確かに
今は関係ないけど
過去は過去だけのものじゃないでしょ。
過去は過去でしかないけど
途切れなく続いた先が今なんだし
過去を知ってるのは
過去を実際に知ってるのは
現在のわたしたちだけだから。
それは何事にも言えることだけど。
なんでもいいんだよ
友達でいいから
つながりは失いたくない。
会いたいときに会いたいって伝えられる関係になりたい。
相手も躊躇なく受け入れてくれる関係になりたい。
友達。
そこまでしてつながっていたいのは
好きだからてことなの？
むーーーーー
もう嫌われたくないけど
これ以上関係が悪化することはないわな。
友達として
信用を完全に取り戻したい。
そのためにはまたなんかアクション起こさないとな。
やっぱりあのまま終わるのはいやなんだよ。
あいつのなかでのわたしを変えたい。
前向きなのに
なんでこんなにみじめなんだろう。