あ～
あたしにとってとても身近で
気さくな友達。
その子（男）には
あいつから
宮崎帰る？
って連絡きてたらしい
先月あいつが帰省する前に。
私には何も教えてくれなかった。
連絡するってゆったくせに。
どうせせんやろなて思ってたけど
ちょっとは期待してたんだぞばか野郎が。
先月末に電話した時に
宮崎に帰ったことも
福岡に寄ったことも聞かされて
なんで教えてくんないの？
ってゆったら
会いたくないから
ってゆわれた。
こん前
その共通の友達と話してて
俺そういえばあいつから連絡きたよ～
て。
うちにとって友達のその子にとっても普通の友達なあいつ。
その子にとってみれば
友達の１人から
よくあるようなメールがきたってとこ。
それを客観的にみて
てか聞いて
あいつも普通の人なんだなって思った。
そんなメールがきてうらやましいと思ったけど
当然
その子は特別視してないし
そのメールに私と同じほどの価値は見出だせないだろう
あいつも
会いたかったら会うんだよ
会いたい人には
ちゃんと意思表示するんだよ
去年の夏
次はいつ会えるんだろうって
正月？
春休み？
まさか来年の夏！？
って。
夏なんてとてもじゃないけど待てないって思った。
さみしすぎるって。
なんであいつに1年も会えないのって。
実際はそれどころじゃないよね
夏でさえも会ってくれないんだもん
どんなに季節が変わっても
もう会えないもん
また会おうとして
拒否されるのが怖い
もう嫌われたくない
会いたくないって
会いたくないって言われたんだよ
夏に会って以来
ずっと毎日毎時間毎秒ってくらい
あいつのことしか考えてなかったのに
その間に好きな人もできるわ
きっと遠いあの山陰地方であいつもせつない日々を過ごしてたんでしょ
そんなことも露知らず
連絡したらしつこいって思われるんじゃないかと思い
３ヶ月に一度くらいしかメールも送れず
やっと勇気出して電話した挙げ句に
夏のことは反省してる
もう会えない
好きな人がおる
会いたくない
お前の考え方は甘いし中身がペラペラ
お前のことなんて思い出さない
お前はどうでもいい
って。
そんなに私
人間として価値ないですかね
だめだ私やっぱり
こいつに関してだけは
完全に吹っ切る自信がないです
私
他人にここまで否定されるのは正直初めてで
それが好きな人な上に
自分のことをよく知ってる友人でもあった訳で
そんな人間にここまで言わすって
本気で
もう自信ないです
自分に
だめな人間なんだって。
否定されればされるほど
何故か怒りよりも悲しみのほうがわいてきて
その度あいつが大きく見えて
どうにかして認めてほしいて思いがわいて
そんで近づく度に傷つけられて
劣等感はいつまで経っても消せないよ。
いつになれば消えるんだろう
いつになれば消せるんだろう。
もう会えないし
あとは自己解決。
はっきり言って
忘れるなんてできないんです
好きでなくなることはできると思いますが
完璧に私の中で無になることは
早々には無理です。
私
どうすればいいんですかね
なんか
諦めるとかその前に
怨恨とかわいてきちゃいそうですよ
この6年分の
あたしにとってとても身近で
気さくな友達。
その子（男）には
あいつから
宮崎帰る？
って連絡きてたらしい
先月あいつが帰省する前に。
私には何も教えてくれなかった。
連絡するってゆったくせに。
どうせせんやろなて思ってたけど
ちょっとは期待してたんだぞばか野郎が。
先月末に電話した時に
宮崎に帰ったことも
福岡に寄ったことも聞かされて
なんで教えてくんないの？
ってゆったら
会いたくないから
ってゆわれた。
こん前
その共通の友達と話してて
俺そういえばあいつから連絡きたよ～
て。
うちにとって友達のその子にとっても普通の友達なあいつ。
その子にとってみれば
友達の１人から
よくあるようなメールがきたってとこ。
それを客観的にみて
てか聞いて
あいつも普通の人なんだなって思った。
そんなメールがきてうらやましいと思ったけど
当然
その子は特別視してないし
そのメールに私と同じほどの価値は見出だせないだろう
あいつも
会いたかったら会うんだよ
会いたい人には
ちゃんと意思表示するんだよ
去年の夏
次はいつ会えるんだろうって
正月？
春休み？
まさか来年の夏！？
って。
夏なんてとてもじゃないけど待てないって思った。
さみしすぎるって。
なんであいつに1年も会えないのって。
実際はそれどころじゃないよね
夏でさえも会ってくれないんだもん
どんなに季節が変わっても
もう会えないもん
また会おうとして
拒否されるのが怖い
もう嫌われたくない
会いたくないって
会いたくないって言われたんだよ
夏に会って以来
ずっと毎日毎時間毎秒ってくらい
あいつのことしか考えてなかったのに
その間に好きな人もできるわ
きっと遠いあの山陰地方であいつもせつない日々を過ごしてたんでしょ
そんなことも露知らず
連絡したらしつこいって思われるんじゃないかと思い
３ヶ月に一度くらいしかメールも送れず
やっと勇気出して電話した挙げ句に
夏のことは反省してる
もう会えない
好きな人がおる
会いたくない
お前の考え方は甘いし中身がペラペラ
お前のことなんて思い出さない
お前はどうでもいい
って。
そんなに私
人間として価値ないですかね
だめだ私やっぱり
こいつに関してだけは
完全に吹っ切る自信がないです
私
他人にここまで否定されるのは正直初めてで
それが好きな人な上に
自分のことをよく知ってる友人でもあった訳で
そんな人間にここまで言わすって
本気で
もう自信ないです
自分に
だめな人間なんだって。
否定されればされるほど
何故か怒りよりも悲しみのほうがわいてきて
その度あいつが大きく見えて
どうにかして認めてほしいて思いがわいて
そんで近づく度に傷つけられて
劣等感はいつまで経っても消せないよ。
いつになれば消えるんだろう
いつになれば消せるんだろう。
もう会えないし
あとは自己解決。
はっきり言って
忘れるなんてできないんです
好きでなくなることはできると思いますが
完璧に私の中で無になることは
早々には無理です。
私
どうすればいいんですかね
なんか
諦めるとかその前に
怨恨とかわいてきちゃいそうですよ
この6年分の