3月24日 3女の小学校卒業式
私も今までの私と
卒業することにした。
一緒にラーメン屋さんに行って
足が触れあって、、、、拒絶されないことが嬉しくて、コソっと写真を撮りました。
いつも思い出すことがある。
私は多感な所がある。
大好きな人にでさえ、
『触れられると嫌』な時がある。
中学生のころ、コタツの中で
母の足が当たった。
瞬間的に文句を言い放ち、
拒絶してしまった。、、、、。
大好きな母に。、、、、。
きっと、些細なことを気にしない母にとっては、なんともないことだろう。
でも、ずっと、ずっと、ずっと、ずっと、何度も何度も、私は思いだす。、、、、。
そして、自分を責めてきた。
なんで、あんなことしちゃうんだろう。
大好きなのに。
何でしゃべるとイラつくの？
大好きなのに。
何でもっと優しく話せないの？
大好きなのに。
コタツ事件のあとから
私は反抗期に突入した。
それが収まり、見下すようになった。
『１人では生きて行けない甘えた女』
母をそう決めつけ、見下すようになった。
そして、そんな決めつけのまま、母に外での怒りや憤りを語り、相談に乗ってくれる母の『アドバイスであろう言葉』の全てを跳ね返し『わかったように言わないでよ！』と言っていた。
クソなあたし。
そのたびに泣き、そのたびにムダに母を傷つける自分に苛立つ。
そして思いだしていた。
『コタツ事件』のことを。
でも、気づいたの。
『コタツ』のことは、
ただの反射だったんだと。
私はものすごく『反射的』なの。
ただそれだけ。
敏感で、ふいに触れられると拒絶してしまう時がある。 、、、、だけ。
その後の自分(反抗で母にマウントとってたこと)に罪悪感がありすぎて、混乱してた。
混同してた。
大好きなくせに、
マウントとるだけじゃ収まらず、傷つくようなことまで口に出してしまう自分が嫌いだったから、混同してた。
大好きじゃないのかも？と疑ってた。
だって『拒絶』したじゃん！！！
あたし、お母さんのこと、、、、本当は嫌いなんじゃないの？！、、、、って
自分を疑ってた。
でも、やっと、ちゃんとわかったよ。
ちゃんと自分を知れたよ。
自分を諦めることにする。
悪気なんてないの。
あたし、反射的なの。
ものすごい反射的。、、、。それを治そうとしてたけど、
これが私の良いところで、
これこそがあたしの独特な特徴なのだ！
反射的だからこそ、思ったことをすぐに口に出せる。反射的だからこそ、自分の気持ちに敏感で、嫌なことと、好きなことがすぐにわかる。、、、わかってるんだ？！(￣□￣;)!
、、、、今まで、反射的をゆるせなかったから、鈍感になってた。自分のことが、わからなくなってた。
それに気づいてしまいました(((*≧艸≦)
反射的を許さなかった自分に、今日で卒業すると決めたよ。娘の卒業式で、
私も卒業式してきました！
長い文章を読んでくれてありがとう。 またね❤️‼️