孤独になることは百も承知でやってるけど
やっぱり誰かに理解されたい。
4人の子どもと旦那から離れ
自分を優先して生きるため
自分のために借金し
生きて行くことを選んだ自由人
勝手で無責任な48歳 メグセレです。
知り合いに
『子ども達、さみしそうだよ』って言われて
そう見えるんだなー。と思いつつ
実際 さみしい時があることも
わかるし 知ってるよ。
さみしい感情が出ると
なぜか思いだす【花いちもんめ】
その後
誰も 何も 責めて来ないのに
勝手に 攻めてくるかも と思って
身構えていたみたい。
そんな状態の タイミングで
『ある人物』が現れる。
メールがきて
気にかけてる素振り。
本当はどーでもいいくせに
根掘り葉掘り聞こうとしてくる感じ。
(勝手に、そう感じてしまいました。)
身構えつつ、
めんどくさがりつつ、
たぶん、(誰かに) ぶつかりたかった。
だからきっと会ってみようと思ったのだと思う。
そして
自己主張しつつ、
イライラを全面に出して
吐き出してしまいました。
(勝手に相手を悪者にして)
『旦那でさえも、
今の私のことを、理解できないから、
こうなってる(離婚寸前)のに
なんであなたに説明しないといけないの？
どーせ、わかるわけないじゃん』
と、言いました。
『二度と会うことないね』と言われ
『そうだね』と言い返して
帰ってきました。
気持ちを吐き出して気づいたこと。
『自分を幸せにするために生きる』と
決めた私は正しい。
正しい。
私はそう生きるのだ。
世の中にはたくさんの人間がいる。
誰か、正しいと言ってくれ。
私の味方になってくれ。
さみしい。
そう、思っていることに
理解者を求めている ことに
気づかされました。
メグセレ