感情が爆発した。
(私は)生きてる価値がない
やっぱりこの気持ちを握っていた。
自分には死ぬ勇気がないから
結果的に生きていくんだろう
と思ってた。
そして、
今までの人生では
「このままで終わってたまるか！
絶対に幸せを味わってからじゃないと
人生終終われない！」
といつも思えてたのに、
初めてそう思えない。
「再スタートってことじゃない？」
と言われて、
また頑張らないといけないのか…
と思った。
この先に困難がなくても、
つらいと思った。
またやらないといけないの
もう疲れたよ…
もう何にも頑張りたくない…
でもただ息をして生きるだけなら
生きてる意味がない。
何でそんな思いして生きないと
いけないの、て思う。
「がんばらなくていい」
＝毎日をなんとなく楽しく過ごす
私には
それさえもう「頑張ること」に感じる。
今は、
「自分にやさしく」
「なんかいいなと思うことをしてみる」
「気持ちが安らぐことをしてみる」
さえ重く感じる。
自分にやさしくするも
ゆっくりするも
すべて今の私には
「頑張る」に聞こえて、
人工呼吸器つけて
やっと生きてる状態なのに、
「今は楽しいことだけ考えてよう」
「ゆっくりしよう」と言われると
まだこのまま生き続けないといけないんだ…
て思う。
そう思っているうちに出てきた。
生きてる価値がない
やっぱりこれを握ってた。
車の中で涙が止まらない。