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何かを一から生み出すことができないのなら、得意の切って貼る能力をフル活用すれば良い。ピックアップ能力には自信があるんだろうに。
左脳タイプへの変遷。
やる気とともに失われてゆく直感力と運命力。
カメガメの遊び。いや、カメガメとの遊び。
はやく部屋を綺麗にして放し飼いにしたいね。
もう羅列遊びしかできなくなっちゃってて。
とりあえず退化を止めなくては。
どうしようって本を読め。
どうしようってアホか。
本を読め。５冊で良い。本を読め。
決定。
急いで決めた次の人はやっぱりなんだか違ってて、あの人の類いまれさを思い知る。
ただ、｢その瞬間｣の後ろに立つ今の俺には、あの人の良さを上手く思い出すことができなくて、妥協を受け入れることにためらいはない。
俺以上に｢その瞬間｣を待ってただろうあの人が、俺に今抱くその感情は必然だから、今は姿勢を崩さない。俺は俺。あなたはあなた。それで良い。
トッポもみつさきもいる世界でならなおさら可。
関係ないけど、残りものオークションの時にトッポがトッポをもらってたことがなんか嬉しかった。俺はティッシュと源氏パイをもらいました。
思考が時をこえる。
もし始めに戻れるのなら、俺はまたあの人を選ぶだろうか。
宵の魔力のせいにして、俺は再びあの人と出逢うことを選択してみる。
今度は立場をしっかり理解して、その位置の人間がすべきことを全うする。
おそらく、次はもう少し上手くいく。おそらく、次はあの人を俺が変える。
今ならできるような気がする。
ただ、生きてく上での時の制約がそれを妄想にとどめる。
まだ、俺は過去にすがり、後悔を産みつづけている。
まだ、今を生きることはむつかしい。
季節はいつの間にか夏なのだ。いいかげん季節に後れをとるのはよせ。悔しくはないか。
朝目覚めると電子メィルの着信が一通。母からだ。
内容は向こうで三人と一匹仲良く暮らしているよというありふれたもの。
ただ、時宜が備わっていない。何故今？ここでひとり呼吸をこなすわたしへの当てつけか？
そんな乱暴な思考の一瞬のちに反省する。
母の愛は絶対だ。母が子に与える愛の成分は赦しと期待だ。
だから信じることをやめてはいけない。
今はその愛を還元し、成り上がることだけ考えて居れば良い。
ごめんねまま。
暑い。包み込む世界に寄せる感想。
季節に追いつける時分ははたしてやってくるのか。それは、とりもなおさずわたしが専門家になれた瞬間。いつも夢みる瞬間。
今を疎み生き後れたわたしでも居られる世界には感謝しているけど、代償のすさまじさに辟易する今日この頃。
終わりを明示されないまま駆け出すことを愚かだと思ううちは夢は夢のまま。
半分大人になりかけのそんな自分が嫌。
次が迫ってきている。
具体的には、男ならそなた。女なら真秀。
早く君たちに出逢えるように父ちゃんえっちらおっちら頑張ってるよ。
えっちらおっちら生きているよ。
知らないヤツだってことで、俺はだいたいの人間のことを大根かうんこだと思ってるから。
うんこから何を言われても知ったこっちゃないってこと。
でもさ、君からそれを言われるのは我慢できないな。
一度ゆるした君から言われるのは絶対に聞き捨てならない。
侵入してこないのがお互いの不文律になってたんじゃなかったのかな。
今回のことで君は完全にいらなくなったよ。
どんなに君が類いまれな性質を持ってようが関係ない。
来世で君が豚に生まれ変わるまでもう二度と連絡してこないで。
もしこれ以上俺に干渉してくるようなら俺は君を潰す。
法に抵触しても知らん。
二親等まで責任を負わせて絶対に叩きのめす。
だから、そのへんにしとけ。
さっき送った電子めぃるの文とか電話の声とか、取り繕おうとしてんのが超ばればれ。もうちょい自然にできんかね。
電話の最後に言った｢うんッ｣って声、あの声のトーンが何回も脳内再生されて具合が悪いわ。
先月くらいまでの話。
例えばミラとかみっつざきとか顕くんとかの、こいつイイなぁって思うやつらとはちゃんと正直におつき合いしたかったんだ。素の自分で接してカスな部分もまるごと知ってもらって友達になってもらおうとしたんだけど、それじゃあ相手諸賢が思ってたよりたえられなかったみたいでさ。あたりまえなんだけど。
だからこれからこっちではもう誰にも弱音を吐かないことにして、その代わり深入りはしないどこうって最近思ってるんだよね。
悩みとか誰に相談せんでももう独りでやってけるし。ＳくんもＮさんも電話かければ出てくれるし。八分目のつき合いをくりひろげて誰のことも結婚式に呼ばん、みたいな。
望むラインを越えてきてくれないなら要らん、っていうね。
はいカスｰ。
でもまだ今はその取り繕いに慣れてないっていうか、波風立たんようにテキトーに振る舞うのができてないっていうか。
こびりついたすがりたい願望が剥がれてくれないって感じなんだよね。
だから対象には特にしゃっこいおつきあい模様ですよここ最近。
まぁ、いつかの俺の不本意を今回はわざとやってみるってだけだからできないことはないと思うんだけどね。
染まって、基本的な人格を忘れてしまわないように気をつけないとだめだね。
たぶん無理だけど。
抹茶を完全に受け入れた時がその合図で、そのスタンスを正しいと信じきった盲目人間の誕生となる。宵の寂しささえも性でごまかして所属を失った孤独人間の誕生となる。
終わってんなと思うのが、それをカッコいいって心底思ってることね。
実際はキツいと思うなぁ。
むいみつづりの様な毎日ね。
「あ」の次に「も」が来てその次に「す」が来るような感じ。
あもす。
なんも意味ない。
そんな感じ。
たぶん、続いてゆくのは同じこと。
時よ、早く流れて。
いっそ、あきらめがつくくらいに。
たぶんそう。
「同じような間違い」とか「堕ちきってなかった」とか、書けばキリがないけど。
読んでそう感じたのは、たぶん認識とか解釈の違いのせい。俺の文が悪いせい。
俺がここで責めてたのは自分自身だけ。ずっとそうだった。
あんたを責めるわけないじゃん。
あんたの支えになりきれなかったことをずっと後悔してたんだから。
ずっと好きだったんだから。
でももし責められてるって感じた理由が「ぐちぐち書いてたこと自体」だったら俺は何にも言えない。この文すら傷つけてる、っていうかいらいらさせてるってことになる。
そうだったらもう謝ることしかできない。
これから一生必要最低限で、某Ｆ君未満の感情を抱かれても仕方ない。
本当にあの、ごめんなさい。
男ってマジ女々しい。特に俺はカス。
もうどれくらい経ったのかしら。
たぶんあんたはもうこの事で悩んだりはしてないんでしょうね。
でも俺はまだ悩み続けてるよ。
寝ても覚めても、あんたと仲直りして友達として認めてもらうにはどうしたら良いかって、そればっかり。
あげくの果てには感情的になって携帯電話を壊しちゃう始末だし。
まだ全然がき。ワキガ。根性無し。カス。はげ。クズ。包茎。ブサイクヒゲニキビ。明日死ねばイイのに。
脳内革命起こったような気がしたんだけど、そもそもあれだけじゃあ根本的な解決には全くなってないのね。
やっぱりこの人間不信の不器用な性格を解決しないと。
解決して、許してもらわないと。
たぶんもう見てないとは思うんだけど、もし見てたら俺がちゃんと話しかけられるようになるのを寛大な心で待っててほしいと思います。
待ってるって表現も語弊があるけど、くだらないカス人間のおままごとに付き合ってやるか、くらいの感じで良いので。
どうか、お願いします。
例の1:44のやつ。
ことわっておくと、絶対に本心はこっち。
でももう言っちゃだめ。
女々しいからってのもあるけど、りかちゃんもまつおさんもいしいさんもいるからってのが主なそれのあれ。
気にしてないフリでいつの間にか幸せを呼び込みな。
もちろん、関係ないところでね。
発表中の相手を見る顔が印象的だったな。
どうにかしてこのいらいらを解明したいんだけど。
また気持ちが先行してしまった。
電子機器が壊れてしまったことに少し救われてるのかも。
もう来ないという現状を直視しなくて済むから。
きついのには変わりないんだけどさ。
連鎖的に堕落してゆく。
どうすれば楽になれるのかしら。
昼が悪いわけじゃあなかったみたい。
たぶん、強く求めたときは正直でいられるんだ。
忘れようと努めてるときにあらわれるからいらいらするんだ。
そして、俺はまた機会を見誤った。
自分の中でふたつの感情が錯綜しているときは「止まれ」だったんだ。
あせったんだね、単純に。
もう残された選択肢は全部無くなった。
道は示された。
あとは流れに任せるしかない。
その間は耐えるしかない。
…って書いた何分か後。
「忘れようと努めてるときにあらわれるからいらいらする」ってことを掘り下げるうちに気づいた。
なるほど。
俺、意外と賢いかも。
いらいらするのは、
嫌いになったからじゃあない
ってことね。
暴言ぶちかましてた以前の日記すらかわいく見えてくるよ。
必死に闘ってたのね。
うんうん。
なんか、これからの何年かすら耐えられそうな気がしてきた。
さんきゅう、こぺるにくす。
まだいらいらはしてるけど。
オールをゴールにする。
このままいけば本当になる。このままいけば、ね。
もう知らん。
それのが楽そうだからそうする。
そっから金貯めて渡墨して恐い人に絡まれて金盗られた末に撃たれて死ぬ。
そして葬式に来れば良いさ。
のこされた方が悪者だろ。
もう知らん。
先にやめたらぶん殴る。
いや、落ちついてないだろ。
まだ会の雰囲気ひきずってるだろ。
丑三つ頃見直した時にまだ同じことを思ってたら本当の気持ちなんだろう。
どっちなのかはっきりしてくれや。
いとしむのかにくしむのか。
矛盾が混在できるのが心だとかいうレトリックに騙されんな。
はっきりしろ。
いい加減疲れたから。
態度を決めろ。
それかヤツに責任を押しつけて今すぐ首吊れ。
この人格が見つかったのも出遭ったから。
つちかってきた自己が悪かったのか相性が悪かったのかはわからんけどとにかくもう無理。
戻れんし、もう知らん。