珍しく今日は何もやる気が出ない！
最近の私はこれまでよりアグレッシブだったように思うけど……。
生きる気力さえ枯渇している気もする。
お嬢の目を見ると目がウルウルしてくる(T-T)
私なんていなくなってもな〜んも変わらんやろうけん、水のように勝手に蒸発して消えたい気分。
自分のことが嫌いだし、娘たちとも会えんし、パートナーに不満を吐き出してしもうたし。
何のために生まれてきて、何のために生きてるんだろうか？
それの堂々巡り。
精神的な疲労が溜まってるんだろうか？
あんなゲス爺いどっか行け！
しかしこの爺いの存在のためになんか苦しい思いをしてるとか絶対思いたくない！
精神的に追い詰められてるとか絶対に思いたくない！
10月末までお仕事を続けて そいでも相手が変わらんなら、もう辞めよっかな！
自分を守るのが大事。
そいでも尻尾を巻いて逃げる体になるのは好かん！
だいたい私がこんな考え方をするのが変なんだろうか？
久しぶりに死◯たいと思ってる。
私がいなくなれば喜ぶ人はおるやろう。
死亡保険金が入るだろうし、娘たちにもいくらか残せるし。
今度の水曜日が精神科の受診日。
先生に相談したところでなんか変わるかな？
もうなんもかもヤダヤダヤダ！
これが素の私。
抗うつ薬や抗不安薬を服用してて、脳がボヤけてマイルドになっている方がよっぽど楽だと思える。
私には反抗期がなかった。
特に親に反抗しようとか思いもせんやったし。
もし自分が反抗して問題でも起こせば、私が嫌いだったお母さんや好きだったお父さんが悲しむし困らせるだろうなと思ってた。
いつも自分の気持ちよりも周囲の人のことばかりを考えてしまうとやろか？
それが自閉症スペクトラムなのか？
いっちょん分からん。
なんか自分がしたいと思うこともハッキリと目標も持てなかったし、時間と雰囲気に流されてきた感じ。
そもそも生まれてきたのが無駄だったんじゃないのか？
お父さんには申し訳なかことをしてしまったという思いが常にある。
お父さんに会いたい。
お母さんには会わんでもよか。
死ねば会えるとも思っとらんけど、お父さんに会いたくてたまらん。
死んで会えるならすぐにでも会いにいきたか。
それが私の一番の願い。
もう人に迷惑もかけたくなかし、イヤな思いもさせたくなか。
これって遺書になるとかな？
今日は死なんと思うけど、このままだったらもうどうでもいいや。
マジで何のために生まれてきたとかな？
辛い思いをするためだけなのか？
私の感情が単に鈍感なのか。
変なとこは敏感なのに。
人の気持ちが分からん。
長女は私よりももっと生き辛さを感じながらも頑張って生きてるだろうに。
普通の人に生まれさせることができんでホントにごめんね。
私の遺伝やろうか？
ずっと一人でいれば子供も生まれんですんだやろうに。
私が産んだために変な宗教を信仰させてしまった。
好きな人とも交際とかできんかったし、皆んなの可能性を摘んでしまってごめんね。
できることなら今からでもよかけん、自分が生きたい方法で生きて欲しい。
そして幸せになって欲しい。
全部私が悪い。