おはこんばんは。
伊勢の愛ちゃんです。
私は元々は栃木県民でした。
でも、一昨年、伊勢に初めて訪れてから伊勢の虜になり、子どもも巻き込んでシングルマザーで当てもないのに引っ越してしまった、ちょっと変な人です。
神社好きなのですが、伊勢神宮はもちろん、伊勢志摩地方の小さな神社も味わいがあってまた良いのです。
今日のタイトルはちょっと強烈だな、と自分で思いますが、自死遺族として思うこともあるので書いていきます。
私のストーリーはこちら⬇️
今日、銀行で諸手続きをして待っている間、スマホを見ていたらりゅうちぇるさんの名前が目に飛び込んできた。
すぐに消えてしまったので、そういえはあのタレントさんは今、どうなってるのだろうと、何気なく検索してみた。
そしたら、どうやら彼（彼女？）が亡くなったということがわかった。
我が家にはテレビがないので、ここでスマホを見ていなかったら全く知らずに終わっていたかもしれない。
そしてその時、銀行のロビーにはテレビがあり、私が画面をみると、丁度りゅうちぇるさんのニュースが流れていた。
陰謀論的な見方や色んな憶測が飛び交っている。
けれど、本当の原因っていうのは本人しかわからない。
死人に口無しだ。
残された側は「こうであっただろう」と予想することしかできない。
自殺は悲しいことだ。
悲しいことだけど、それは悪なのか？といえば、私は違うと思う。
苦しんだ末に、もうその道しか選択することができなかった、苦しみから救われたかった、その一心で命を絶つ。
宗教によっては自殺した人は天国にいけないとかいうけど、そんなの酷すぎるじゃないか。
苦しんで苦しんで耐えきれなくなった、その人は頑張った。
人生を怠けているならば、真剣に生きてなかったら、そんな選択肢は出てこなかったはずだ。
どんな理由にせよ、その人なりに人生を必死で生きた結果だ。
私は母と色々あったけど、許す許さないは別として、きっと母は母なりに精一杯生きたと今は思っている。
ある時、叔母と母のお墓参りに行った時、どこからともなくカナブンが飛んできて、母のお墓を一周してまたどこかへ飛んで行った。
まるで私と叔母に挨拶をしにやってきたようだった。
私はあのカナブンは母の魂で、「もう私のことは大丈夫だから、心配しないで」と伝えてくれてると感じた。
だから、母の魂はもう安らかに眠っていると信じている。
苦しいなら逃げていい、無理に向き合わなくていい。
やりたいことをやっていい。
常識なんて無視していい。
自分が辛いときは人に優しくしなくてもいい。
もっと我儘で自分勝手になっていい。
親に感謝なんてしなくていい。
兄弟や親戚と仲が悪くてもいい。
死ぬのはいつでもできるから、死にたかったら死んでもいいけど、なんて書くと怒られそうだけど、綺麗事だけ書いても伝わらないから書くよ。
せっかく人生の幕引きするなら、死ぬ前に今までやってこなかったようなことしたらいいと思う。
人に迷惑をかけないように生きてきたなら、人に迷惑をかけまくればいい。
人に優しくしてばかりいたなら、人に冷たくしてみたらいい。
自分のことを後回しににしてたなら、自分のことを最優先にすればいい。
会社勤めをひたすら真面目にしてきてなら、会社をサボってみればいい。
今日一日、自分勝手に好きなことをやって会社に行かなくても、地球は無くならない、世界は終わらない。
逆に今、私がいなくなっても世界は終わらないし、私がいなくなったことすら知りえない人が世界中にも日本中にも沢山いる。
そんなもんだ、人生なんて、世界なんて。
そんなもんだからこそ、自分の好きなことしなかったら勿体ないんだ。
親とか旦那とかの顔色伺って、自分の気持ち押し殺してやりたいこと我慢しても、我慢の対価に望んだものは手に入らない。
だから好きなことして生きよう。
なにも起業しろってことじゃない、会社を辞めろってことでもないし、離婚しろと言ってるわけでもない。
ただ、自分のもっている人生の大切な有限の時間を、もっと自分が喜ぶことに使ってみませんか？ということを伝えたいのです。
でも、どうしていいかわからない、自分の好きなことややりたいことがわからない、自分の本当の望みってなんだろう？
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