ｾﾞﾐの最後の飲み会

17時からｾﾞﾐの謝恩会があった。


一次会は三条木屋町のレストラン、二次会は河原町三条辺りの居酒屋で飲んだ。

二次会は22時に終わり、三次会もあったのだが、自分はここでおいとますることにした。

居酒屋の外に出て、帰る前にみんなと喋った。そして握手をした。
本当に帰るとなってみんなにさよならをした。


みんなおれの方を向いて、みんなおれに手を振っていた。


おれはｾﾞﾐにそんなに貢献したのか？してないよな。
なのにみんなはおれに向かって手を振っていた。おれ一人に。


なんでそんなに優しくしてくれるんだ？

ｾﾞﾐがあったときは、憂うつでみんなに全く何も感じていなかった。

それが、終わるときにはこんなにも祝福してくれるなんて。


考えすぎかな？いや、考えすぎだとしてもそう思っていいと思う。

ほんとに週に一度の付き合いだったけど、みんなに会えたことをうれしく思う。
本当にありがとう！


そして振り返っているこの状態を直して前に向き直せ。
ここからはうしろを振り向く必要はない。前を見て。

がんばっていきまっしょい！

卒業式

本日、大学の卒業式だった。　

もうすでに自分の家を引き払っていたので、実家から大学へ向かった。

卒業式の開始時刻は10時だったので、今日は朝の5時30起きで6時出発だった。

家族が全員卒業式に出ると言っていたので、照れ臭くてあまり来てほしくはなかったけど、自分の卒業を祝ってくれるということを考え、拒まなかった。



そして卒業式が終わり、自分はまず友達と合流した。それから家族と合流して友達に家族全員の写真を撮ってもらった。
それが照れ臭くて早く家族と離れたかった。
そして写真を撮り終わったあと、家族との別れ際に父親に暴言をはいてしまった。恥ずかしさのあまり。


その後、今までずっと気持ちが悪い。

自分はあの時、ついカッとなってしまったようだ。


この照れ臭いと感じる原因は、よく考えれば自分の家族を友達に見せれない人たちと考えていたのかもしれない。

自分はもっとすごい人間なんだと思っているのかも。


自分はほんとに不器用人間だ。なんで自分をよく見せようとしているんだろう。
本当の自分を見せる自信がないのか？臆病なのか？


その自分の弱さが人を傷つけ、それによって自分を上げようとする。


なんて自分は弱い人間なんだ！大学を卒業するような年齢なのに。
こんな基本的なことは、とっくにｸﾘｱすべきことなのに。


自分の卒業を祝ってくれた家族に本当に悪いことをした。
自信を持つためには、自分のことを全部見せられるような、強い人間にならないといけない。
それが家族にも、自分をみてる人にも必ずﾌﾟﾗｽの影響を与えるんだ！


落ち着いて、素直な自分を表現しろ！おれだろ！

別れと出会い

もう3月の半ば。

京都の家も引き払って、実家に一時帰宅している。

そして今日、ﾊﾞｲﾄ先の送別会でｶﾗｵｹへ。

夜が明ければみんなとお別れ。もしかしたら今日で一生会わない人がいる。

前の彼女ともｽﾊﾟﾝは長いが別れてからも何度か会ってた。その彼女とももしかしたら一生会わないんだろう。

先日、ｻｰｸﾙの4年でﾊﾞﾘに卒業旅行に行ってきた。

彼らと会うのは少なくともｵｲｺﾝのあと一回。

よく考えれば、別れはかなりつらい。今の状態が心地いい。でも自分は現状維持を選ばなかった。

別れはやっぱりつらいけど、新しい出会いがきっとあることは確かだ。これからもたくさんのいい人と出会えることを願ってる。

淋しさに負けるな！
がんばれおれ！