のところまで書きましたよ。(´∇｀)
そんで、
さらに、
「苦手なことはやらないんだもんね。
それならそーすればいいよ。」
とも言われ。
( ・∀・)
ますます大号泣という展開に。(´∇｀)
はい、そんで、
なんで大号泣したか
っつーのが重要ポイントね。
みなさんも、日常の中でそんなことってないですか？
そんな過敏に反応しなくても。
そんなショック受けなくても。
後から客観的に考えるとそう思えるようなことに
わたしが、あなたが、
そこまで反応するっていうのは。
相手が悪いとか、その出来事がありえないとか
じゃなくて
自分の中になんかあるってことだよね。
はい、
なんかあったー！
ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
って思いましたね。あたしゃ。
いや、大号泣だから、めっちゃ悲しんでますよ。打ちひしがれてますよ。
でも、どっかで
ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
言ってる自分がいました。
(´∇｀)(笑)
そんで、そっからつぶさに自分の心の動きを観察しましたね。
「えーーー！
そんな眉間に皺寄せて、そんなん言わなくても良くない！？
私、これでもやってるし‼
ヒドイ‼
悲し～( ；∀；)
ムカツク‼
悲し～( ；∀；)」
はい、ムカついて悲しんでる状態。
( ・∀・)v
旦那ヒドイ‼て思ってます。( ・∀・)
「私だって私なりにやってるのに！」
逆切れてます。( ・∀・)
「悲し～( ；∀；)
片付けできないってダメなん！？
ダメなん！？
できない自分全出しで
そこあっての自分で
そんな自分でいいって思ってるのが
ダメってことなん？？？」
「悲し～( ；∀；)
やっぱ旦那にとっては、ダメなことはダメなのか……
片付けられないって。
できないことばっかりの私って。
好きなこと、得意なことだけやるって。
そーゆー私を、
旦那は好きじゃないのか。
そうか……
そうなのか……
それなら
『これからはがんばります』って言うかな……
そしたら丸くおさま……」
ハッ(￣□￣;）!!
「これからはがんばります」
だとぉぉぉ～！？
家事できない
地図読めない
名前覚えられない
片付けられない
そんな自分……
うける♥
( ・∀・)
そんな自分……
大好き♥
(´∇｀)
うっかり女子でも
失敗しても
大丈夫♥(´∇｀)
それがこの１年で自分が見つけた、自分の一番大切にしていきたい部分。
それをずっと、発信して行きたいと思ってる。
なのに……
それを
がんばります
だとぉぉぉー！？
苦手を捨てて得意を伸ばす
そうやって生きていこうって決めたことは
嘘だったんかい！！
と、思いつつも、思ってる端から
「これからは気をつけるね♥」
っつって言いそうになってる、
その口っ！
くーーちーーーー‼
(;´Д`)ﾊｧﾊｧﾊｧ←何とか言わずに堪える
「私だってやってるしさぁ。でもできないんだし。」
←みたいなことを言ったけど何言ったかあんまり覚えてない。
( ・∀・)
すると旦那はますます不機嫌に。
「泣きながら言うなよ！
俺が悪いのかよ‼（｀Δ´）」
↑ハッ(￣□￣;)!!
私、前ほどじゃないけど
それでもたまにハル&ヒロが泣いてるのにめっちゃイライラすんの、
単にうるさいってだけじゃなくて
自分が責められてるような気がするからか‼
Σ( ﾟДﾟ)
↑嗚咽大号泣ケンカ最中にプチパッカン
そして旦那は、私が泣くと
そーゆー気持ちになるのか。
「あのねぇ、旦那が悪いとか、そんなんは全然思ってないの。
できない自分はダメなのかってところが悲しくて泣けてきたの。
ちょっと言われただけで、こんな泣くって
できない自分でいい
そう思ってるけど
やっぱりそれでも、今まで積み重ねてきた『そんな自分はダメなんだ』って思いが、残ってたんだと思う。
そーゆー自分だと、旦那に嫌われちゃうかもって思ったんだと思う。
だから泣いてるわけなんで、
旦那を責めてるわけじゃないんだよ。
自分の問題っていうか。」
っつって、
「なんか泣いちゃってごめんね♥」
って、
出勤して
図工で子どもにノコギリの使い方教えて
残業して
夜、帰り道歩いてて
思ったの。
いや……
ごめんねじゃなくね！？
「これからはがんばります」
を言い止まったこと。
それは自分をほんと誉めたい。
自分の想いを
ちゃんと自分で大切にできた気がする。
だけど……
足りない。( ・∀・)
それじゃ全然足りてない。
( ・∀・)
あのね。
普段、好きだのなんだの一切言わない旦那。
付き合ってたとき
「私のいいところってどこかな？」
って聞いたことがあって。
そのとき旦那は
「がんばるところかな。」
って言ったのね。
「がんばる」
そのときの私の「がんばる」
は
「苦手なこともがんばる」
だった。
それ、
私、
やめようと思ってるの。
てゆーか、ほとんどやめてるの。
( ・∀・)
旦那が唯一誉めてくれた自分を
私は手放そうとしてる。
あーーーー
旦那に嫌われたくない
( ・∀・)
↑
出たーっ‼
ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
出ました‼嫌われたくない‼
Σｄ(ﾟ∀ﾟ)
そう……私
自分全出しにして
それで離れて行く人は
それでいい
むしろその方がお互いのためだし。
本当に必要な人とは
どこかで繋がっている
そんなふうに思っていて。
昔はすごくあった
「嫌われたくない」
今はあんまり感じなくなったんだけど。
旦那は、別なの。
別だったらしいの。
私、
すごくすごーーく、
旦那に嫌われたくないって思ってるんだね。
そんで、
私は、自分の見つけた答え
「苦手を捨てて、得意を伸ばす」
「うっかり女子でちゃっかり生きる」
「できない自分を全肯定‼」
たくさんの人に会って
自分を見つめ直すきっかけをいただいて
たくさんの大好きな人を通して見つけた
自分が大切にしたいこと。
そこを、
信頼しきれてないとこが
まだ
あるんじゃん。
そして、旦那のことも、
信頼しきれてない。
ねぇ、そこまで自分にとって
大切だって思ってること
一番大切に思ってる人に
自信持って伝えられなくてどーする？
誰に
「そりゃないわ」
って言われても全然かまわない。
でも、
自分の大切な人に
自分が一番大切にしたいこと
自信持って伝えられなくて
どーする‼‼
それで、その自分が旦那にとってアウトなら
大切なのは
無理して一緒にいることじゃない。
自分を偽ってまで
一緒にいる意味って
ない。
はい、片付け一つのことで、ここまで考えましたよ。
( ・∀・)
続く。
☆イベント情報☆
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「もうひとつテーブル出せばまだ入れるよ～(´∇｀)」
と長谷さんに言っていただけましたので
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