気づかされた『精一杯のやさしさ』。

私って、本当に甘くて人をアテにしてばかりいるんだなと、痛感させられました、のび子です

私のうつ病、特に今がいちばんキツイんです。

うつ病と診断される前からもずっと、

ツライこの時期をなんとか乗り越えてきていたのですが、

今年はじめて………とうとう一番考えてはいけない思考回路になってしまいました。

消えたい、死にたい、とも違う………最もしっくりくる言葉は

【自分で自分を殺したい】【終らせたい】

尋常じゃありません、我ながら。

でも私は『誰にも迷惑をかけずに』実行したいと考えるので、結局、それって不可能なんです。

どんな死に方も殺し方も終わらせ方も、

誰かには必ず迷惑がかかるのです。

……………この話は2週間前の診察でお医者さんにも話してあります。

そして今日までの2週間。1度だけ

ヤバイヤバイヤバイ！助けて！だれか助けて！

って過呼吸になりそうなほどに苦しくなって、

ぼんやりと、こうすれば死ねる、あぁすれば死ねる………と次々と思い浮かんで止まらない。　

これは本当にヤバイ………助けて!!

そう思って、ある人にLINEで助けを求めました。

助けてほしい人でした。

きっと「言葉」で助けてくれると思った人でした。

ところが。

返ってきたLINEは

自分は話を聞いてあげられる器もないし、

症状に対する知識とかもない。

だから、専門的な知識を持った人にきちんと話すのがいいと思う。

今、聞いて一時的に心が落ち着いたとしても、

それは意味がないし依存になってしまうと思うよ。

……………この返信でだいぶ、冷静になりました。

聞いてほしかった。

助けてほしかった。

でも、相手には迷惑だった………。

と、最初は思ったけれど、違うんだよね。

この人なりの、精一杯のやさしさ、だよね。

今はただ、本当に申し訳ないことをしたと思っています。

合わせる顔もありません………

本当に、他人に頼ってばかりだなぁ私は。

言い訳になってしまうけど、

専門的な知識を持った人って、どこにいるの？

そりゃわかるよ、病院でしょう？

でもいつだってすぐそばに専門的な知識を持つ人がいるわけじゃない。

だから誰かに聞いてほしい、助けてほしい、そう思いたくなることがある。

でも私に選ばれた人には迷惑をかけるってこともわかってる。

苦しくて苦しくて苦しいけれど

大抵はじっと我慢して乗り越えていた。

乗り越え方も自分で見つけた。

それでも、それでも、ダメになるときがある。

あった。それが、あのときだったのだ。

この先、同じようなことが起きたとき、

万が一、何かしでかしてしまったら……………

自分が死ぬのはもちろん構わない。でも迷惑は

かけられないのだ。

……………ふと思う。

私が『専門的な知識を持つ人』になればいいんじゃないか？(笑

それが出来れば話は早いよなぁ!!アハハ…………

うつ病で苦しんでる人は、

その胸のウチをどうしているんだろう。

誰にも話せずにいるのだろうか。

話せる相手がいるのだろうか。

自分の症状を理解してくれる人がそばにいるのだろうか。

今日は2週間ぶりの心療内科の日。

前回もだったけど

今日も泣いてしまうかもしれない。

give me chocolate

のび子