ずっと疑問だったことがあります。
それは、
「わたしはなぜ、みんなのように母から自立
できないのだろう。」
ということ。
「大好きな母と『一卵性親子』というように
仲がよいのは嬉しいけれど、
もうとっくに卒業していなくてはおかしい
はず…。」
ずっと思ってきたことでした。
先日の溶連菌さわぎを経て、
遅ればせながら、やっとやっと
腑に落ちました。
「結婚して家族をもって、
わたしが一緒にやって行くのは
夫なのだ。」
と。
本当に、
四十後半（晩婚の高齢出産です★）にもなって何言ってるの！？
ですが、
これまで覚悟が決まっていなかったのです。
「夫は本当には会話もできないし、
共感もしてくれない。
とても二人ではやっていけない。」
と感じて考えて、
手伝いに来てくれている母に都合よく依存し、
優しい夫であるのをよいことに、なぁなぁにして逃げていました。
それが、溶連菌さわぎで状態も最悪ななか、
夫婦で協力して乗り越えたことを振り返ってみて、
「これが本来の夫婦の形
なんだ！」
と、強く強く感じたのでした。
母の名誉のために記しますが、
ずっと、
「あなたたちは会話が足りない！
わたしを間に挟まないで、夫婦で
協力しなさい！」
と言われてきていたのです。
甘えも多分にあったと思いますが、
わたしは母を大切にしたかったのです。
早くに父を亡くした可哀想な母を、
ずっと我慢我慢の人生だった可哀想な母を、
いちばん大切な存在の座から引き下ろすなんてできない。
わたしが自立して離れてしまったら、母が可哀想。
そんなふうに思っていたように思います。
人のことを勝手に「可哀想」って思うこと、
大嫌いです。
でも、大切な母に対して、大嫌いなことをずっとしていたのだなぁ…。
一方で、
わたしはナリ心理学の読者でもありますが、
わたしをこう育てたのは、母です。
自らの美徳とする我慢をする代わりに、小さな頃から、特に父が早くに亡くなってからは、いろいろなことの愚痴をわたしに言い続けてきた。
主な愚痴の対象である、祖父や祖母と闘う姿は見せてくれなかった。
心配性で、わたしのことを先に先に決めたり、片付けてきた。
これらのことは、
子どもであるわたしに影響を与えてきました。
そう思うと、
自分も子育てすることが怖くなりますが、
事実です。
これらの連鎖は、わたしの代で止めます。
これまでは、
わたしの中にはずっと母がいて、いつも
「母はどう思うだろう」
と気にしてきました。
でも、これからは
「わたしがどうしたいか」
で物事を決めます。
そして、家庭のことは
夫と二人で話し合ってやっていきます。
遅ればせながら、
わたしもやっと自立したオトナへのスタートが切れる
そんな気がしています