夢は…

「30歳で老衰で死ぬこと」
10代の後半からずっと夢みていたが、
30歳になった朝、私は目覚めてしまった。
老衰を諦めて、
30歳になった日、
今まで何の興味も無かったピアスをあけた。
自分で耳に穴を空けピアスを刺した。

変わりたかった。

それから8年間生き続けてる。

今、自分を誉められるとしたら、
「生きてる」って事くらいだ。

終わりの日

もし、人生の終わりの日が分かったら…
どうなんだろ？
生きる気なくすのか？
それとも有意義な一生になるのか？

辛ければ「早く終わって欲しい」
楽しければ「もう少し長く」
そう思うんだろうな。

今の私は、
「あと1年です」って言われたら、
1年なら頑張ろうかと思う。


生きたくても生きられない人もいるのに、
「生きなくちゃ」なんて思うのは、
贅沢極まりないのだろうか…。

なんで子供を生もうと思ったか…

お腹に別の人間がいる…
その人間は私ではないから
堕胎したら殺す事になる。
殺すのは嫌だよ…
私も殺されるのは嫌だし、
生きたいからこの世にやってきた命なんだろうし、
私がそれを止める理由なんてなくて…
なんなら途中まではバックアップしなきゃだよね、
満足なバックアップは出来んかもしれんが、
でも将来はこの（お腹の中の）人のものだから、
夢とか希望とか愛とか家族とか、
それらを手に入れる為に
人生のほんの一時だけど、
自分が手伝おうと…
上手く行くかわかんないけど…

そんな理由だったよ。

最初はよく分かんなかったし、
色んな責任とかで押し潰されそうになって、
子供を育てるのが怖い時もあった。

でも、毎年、毎年、好きになっていく。
毎年、毎年、どんどん可愛く思えてきて、
自分にとって大事な存在になりすぎて、
今度は失うのが怖くなってきた。

自分がどう生きていったらいいのかも分からないのに、
子供を『育てる』なんて偉そうな事言えない。
子供が悩んでいれば、一緒に悩んで答えを探すしかない。
私は教えてあげられる答えなんか持ってないんだから。
情けないけど未だに私も子供なんだ…

私はいつから将来に希望が持てなくなったんだろう…
息子は将来に希望を持てているんだろうか？
私みたいに希望を失わないで欲しいな。

ヤバい！ヤバい！

今、仕事の帰りっす。

うわ～ヤバ～い！
何か激☆緊張してきた～！(ノ>д<)ノ
受験会場まで一緒に着いて行きたい気持ちだよ～！
お腹痛ーい！！！

公立高校の受験ってさ～弁当がいるのね！？
試験科目が多いからね。

あれ？私立もそうだったのかな？
忘れちゃったよ～(^^;
とにかく、息子を送り出したら
神社に神頼みに行くよ～！！ε=┏(;￣▽￣)┛

でも、な～んだね…

♪あ～れだね
涙が出ちゃうね～
そんな～時～
欲しい～のは～
『愛』！『愛』！


…って事で、
私は、明日受験の息子に
全力で愛を注ぎますので、
みんなは私に
愛をひとかけらずつ寄付して下さいw

頑張りたくない！

すみません、アタシ、頑張りたくありません！
ヽ(´ー｀)ノ

頑張りません！

絶対に頑張りません！

誰が何と言おうと頑張らね～ぜ！(o≧∇≦)o

腰が…(-_-;

腰が痛くて動けず…
薬を塗って、コルセット付けて、
腰を温めて…
やっとの思いで洗濯物を干し…
（うちの洗濯乾燥機壊れたままだ…）
薬を飲んで、やっと電車に乗ったら
人身事故でダイヤが乱れてて
各停が途中駅までしか行かない！
仕方なく快速に乗り換える事に(T_T)
思ったほど混んではいないけど、
やはり座れず…(-_-;

あ～…

何か頭が真っ白だよぉ…

グギッといきませんように(>_<)

何かさ～思うんだけど、
持病持ってるとさ～
例えば不安神経症とか鬱とか、
ヘルニアとか偏頭痛とか…
普段は普通に過ごせていても
仕事に行けなくなるくらい悪化する事あるじゃん？
でも毎日働けない訳じゃないから
どこぞから保護してもらえる訳では無いし、
会社の信用は失うし、
もちろん雇用前にバレたら採用される訳もなく、
でも仕事しないと家族を養っていけないじゃん？
何か辛いもんがあるよね…
前に仕事決まらない時に福祉課に相談に行ったけど、
結局、借入れって形で生活費を確保するって話だったよ。

一時的に怪我して働けないとか、
なかなか仕事が見つからないならいいんだけど、
持病がある人は体調に波があるから、
借入れとか余計に精神的に不安になるよね…。

でもさ、
旦那が仕事出来なくて自分で働いて生活費を稼いでいる友達もいて、
もちろん国からの援助は無いし、
税金払えなければ口座を凍結されるし、
小さい頃に離婚して離ればなれになった親が
生活保護を受けていますので
何とかそちらで援助出来ませんか？
なんて書面がどこで住所調べたのか区役所から届いたらしい。

何かモヤモヤする世の中だよね…。

前に携わってた仕事でも、
生活保護を受けてる人より、
受けずにギリギリのラインで自力で生活してる人達の方が
苦しい生活を送ってるってのは痛感した。

あ～…
こういうこと考えてると生きてるのが嫌になる。
電車が遅れて仕事に遅れても給料が減るだけだし…。
マジで人身事故迷惑(-_-;

はぁ…もういいや、あんまり考えないようにしよ。

ぐはぁ～～～～～

とうとうやっちまった！！
仕事中に頭痛＋吐き気＋動悸！
我慢出来ずに飛び出しちゃった。

一応ね、勝手に飛び出した訳じゃなくて、
「薬飲んできます」って言って出たけどね。
休憩室に行ったらＳＶがいて、
「もうダメです…」
って言ったら、
話を聞くから座ってって言うから、
話をしてたんだけど…
ＳＳＶさんが来て怒られちゃった。

みんなに迷惑かけたから当然だけどね。
早退して二度と来たく無いって思ったけど、
ＳＶさんに「早退しない方がいいよ」って言われて、
「そこは意地を見せて下さい」
と言われたので、職場に戻り、
みなさんにお詫びをして、また着台しました。

何でおかしくなったかと言うと、
ベテランのオペレーターさんに
隣でサポートしてもらってたのに、
逐一読めないメモをわたされたり、
意味が分からないから保留にしなきゃなんないし、
保留にしてって支持出しも多いから、
1回の応対で何度も保留する事になって、
しかもその保留タイミングが、
今！？ってビックリするくらいのタイミングの悪さなの！
待たせた挙句に「今！？」ってタイミングだから
お客様も「はぁ…」って感じで、
説明しなきゃいけない事まだあったのに、
最後には「もう分かりました～（呆れ）」
って感じで切られ、不完全燃焼(-_-;
指示通りやったのに、応対後に注意され、
じゃあどういう意味であの指示を出したのか確認すると、
終わった事だからもういいんだけどって逃げるの。
私は新人だからと思って、
色んな人がいるしと思って、
相手はベテランだと思って、
何とか理解しようと、自分を納得させようと、
「はい」と返事をし続けていたら、
だんだん相手が言ってる言葉が耳に入らなくなって、
何か雑踏の中に一人ポツンと立ってる感じで、
他人事みたいに思えて、
でもエンドレスで注意（アドバイス？）を受け続け、
「私に言ってるんだ」と思うんだけど、
頭がぎゅうぅぅぅ～ってなって、
ボカ～ンッッ
…ってなった。

よく戻って、みんなに謝って、
その人と普通に会話して、
応対も出来たのが不思議！
泣かなかったしね、
私、大人になったのかも？？

一人立ちするまでは苦労が続きそうだな～。

リアルサザエさん

この雨の中買い物に出掛けたが…
財布を忘れて、
愉快でも、陽気でも、元気でも無い
おさちんさんでした(-_-;

手作りブレスレット☆

昨日さ～、めちゃめちゃ気分が落ち込んで、
理由が分からないから更に落ち込んで、
自分が嫌で…嫌で…

あ～っっこのままだと泥沼パターンだ！
とにかく何かしなきゃ！
と思って、思い切って、古くなった服とか、
色々捨ててやった！
それから、壊れたアクセサリーも捨てようと思ったけど…
待てよ…勿体無いなぁ…

パーツを寄せ集めて
100均で買ったチェーンにつけてみました♪

他にもバッグチャームとかも作りましたw
ちょっとスッキリしました。

「Ｎ」は私のイニシャルで、
「Ｙ」は息子と彼氏のイニシャルです♪
一挙両得？(笑)