はい！愚痴って、毒吐きます！（あんまし気分の良い文章じゃ無いです）

まぁ学歴や実力や不景気の問題はあるにしても…。


結構人間関係が面倒な職場です。


うつ病の治療中である事は話せて無いんだけど。


一般的な無駄に態度がでかくって、自分に甘いビックマウスな事務おばはん。


放っておけば誰かがやってくれるって、苦手な事から距離をとるヤツ。


報告しても逃げる上司。


お前ら、面倒くせえんだよ！


健康で、そのザマかっ！


病気になってる俺に、これ以上ケツを拭かせてんじゃねぇって！！


イヤ、テメェらは違う意味で重症だよっ！

そぉ～ろそろ、
グレちゃおっかなぁ～♪

ここ暫くはアレが無い。

何というのか解りませんが……、


ジャッキーチェーンの映画を観たとき動きたくなるようなアレだったり……、


寝坊して「やべっ」って、言いながら普段の３倍位のスピードで朝の準備を終わらせるアレが…、


更に猪木の対戦相手を前にすると、「コイ、コノヤロウ」とやってしまうアレは……。


うつ病になって以来のは数年間無いように感じます。


俺だけ？


また考えて調べると、感情はエネルギーになるという所まで解った。


最近は感情を抑えようとするコントロールばかりと思って、これからは感情によって芽生えたエネルギーのコントロールができないかな？と思っています。


っていうか、前は少しできていた気がする。


何を正とするか負とするかは自己判断として、あらゆる感情のエネルギーの影響する方向を調整できたら………、


ちょっとは過去の抱えた感情を開放できるかも？

昨日から

昨日のブログで書いた、誰かを「守りたい」と思った事で、辛い事があったのを思い出した。



会社の仕事で、現場と社内の業務に挟まれる事があった。



社内で開発された製品が現場に出た時のサポートをしていた。


現場で製品に不具合が発生した時には、訪問して調べるが、「怒られる営業マン」「涙を流す顧客」と、罪の無い現場の人々が傷つくのは見てて苦しくなった。


「社内の手抜きで、現場の人が傷つくのを止めよう」と、社内でタダ残業をして製品の不具合を調査して、現場に不具合が出ないように対応した。


厳しく調査していると、逆に開発者サイドが開発部門の経費を減らそと、少ないテストだけで不具合の確認依頼をしてくる。

利用されていても「守り通せるなら」と耐えた。


現場のトラブルも減らせたが、現場の人々には社内で不具合を減らす為に頑張っている事は知られる事もなく、「最近は仕事しなくなった。」と悪評が広まっていた。


「それでも守れるなら」と悪評にも耐えた。


それから不具合以外の支援で現場に訪問したら、現場サイドの費用を減らそうと自分が訪問する現場の人員を減らされていて、傷つく事もあった。



開発部門からの手抜きについて上司に相談しても「不具合を沢山見つけくれるからって、感謝されてる」と言いなりになっていた。


新製品の反省会の席で「開発部門の上長に現状を認めさせよう」と、自分が耐えていた内容を会議の席で発表した。


反省会の議事録は社長も目にする事を計算してだ。


だが開発部門からの提出された議事録から自分の報告が削除されていた。


終にキレた。
開発部門の上長達を怒鳴り散らした。
流石に隠蔽に対する反論は無い。


しかし開発部門から自分の上長に根回しして、報告が強制的に取り下げられた。

そのうえで、自分の上司達から「君が不具合を社内で見つけるから販売が遅れた」と、理不尽な注意を受けて…………、全てが終わった。


必死に頑張っただけに苦しく、怒りがおさまらない。


そのうえ、自分が「守ろう」いう想いが、皆に利用された事が怒りを倍増させる。


誰も信じられない。

信じた自分が許せない。


誰からも利用された自分を大事にできない。


そんな事を思い出すと、眠っていた怒りが目を覚まして、頭痛と怒りの人格が頭の中で叫ぶ。


頑張った分だけ苦しい。

また頑張れるようになれるかな？