nbの精神病と向き合う時間 -9ページ目

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27Jul
- 基準
  よくよく思ったんですが、自分でよく大丈夫って言ってるんですけど、何基準で言ってるんですかね(笑)大体はネットで調べた中での悪い方と比較してますよね。でも、それ自体が普通かどうかで問われるとたぶん普通じゃないって言い方になりますよね。だって、一日一食取るかどうかで食べなくても低血糖ならないから大丈夫とかおかしいですよね。ダイエットとかしてるならまだしも、そうじゃなくて急に食べれなくなってってなると普通に良くないですよね。最悪、悪い、普通、良い方の4段階で言うと悪いにはなりますね。最悪ってのは食べれない、食べても吐くとかっていう極端な状態になりますが、そもそもがあまり食べれてない且つ体重が落ちてるって時点で普通ではないですよね。理由ははっきりとしませんが、自分は大丈夫って思いたいのかもしれないです。未だに病気の症状と向き合いきれてないのかもしれないですね。病状の核の部分と枝の部分の両方を見れないとだめなんですよね。ちょっと枝の部分が多すぎて困ってます。あと、今みたいに滅多に出ない症状とかくると対応に困る。さすがになるか分からない症状で悩みたくないから前もってこの症状出たらこうするとか考えてないですし。結局は行き当たりばったりって感じなんですよね。でも、それじゃあだめなんだよなー。なにか別の方法を探さないといけない。治療って難しいですね。特に精神系は正解が千差万別だから難しい。症状の基準も人それぞれですしね。障害年金とかそういう制度の大枠はある程度決めてあるけど、微細なところを捉えると必ずこれっていうの全然ないですからね。久しぶりに全部書き出してみるかなー、一度。書く事で分かる事もあるし、見えてくるものもあるかもしれない。時間はかかるけど、やれるかな。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
23Jul
- 微調整
  手探りな日々が続いてます。食べれはするんですが、口の中に入れる量が難しいです。めっちゃ細かく小さくして食べないと飲み込めない状態です。普通はそれなりに食べてある程度したらごっくんって飲み込めたんですが、今はかなりすり潰した状態にしないと喉を通らないです。おかゆみたいな状態が想像しやすいですかね。普通のご飯の状態では飲み込みきれないんですよ。喉につっかえる感じがありますね。あとは、口に含みすぎてもダメっていうめんどくささ。なんでかは分かりませんが、少量じゃないと受け付けないんです。吐くまではいきませんが、噛む気失せるっていうか余計に食欲なくなるんですよね。でも、それを知れたおかげで主食も少しなら食べれてます。今までの2～3割程度ですが(笑)1食分にも満たないから3割切ってるかもしれないですね。まぁ明らかな栄養不足ではあるでしょうが、失調にはならないと思うので大丈夫です。良くない考え方ですが今は体重過多なので、まだ悪い痩せ方しても体重的には余裕があるから焦りはないです。一番はこっから本格的な拒食・過食に移行するのが怖いので意識しないとですね。とりあえずはチョコとか甘いものは大丈夫なので低血糖の心配はなさそうです。栄養不足なのは否めないのでおそらくミネラル不足からの塩分を欲している状態になってしょっぱいものが食べたくなるって事はあります。超個人的な考えですが、今は薬の副作用とか生活習慣とか色々相まって体重過多の状態なので過食になるよりかは拒食の方がいいかなって思います。どっちにもならないのが一般的なベストではあるでしょうけどね。すでに出てる気はしますが、日常に支障のない程度で抑えたいですね。今はとりあえず無理して食べないけど少しは無理するっていう加減と吐かないように気を付けるってのと反転して過食にならないように注意するって事ですね。皆さんも夏バテとかで食欲不振とかあるかもしれないですが、なるべく食事はとるようにしましょう。やっぱり元気とか活力が出なくなっちゃいますからね。でも、ほんとにきつい時は休むのが一番です。無理は禁物です。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
19Jul
- 絶対にしたくないこと
  小さい頃に家庭の問題というか事情で母親とか姉の愚痴をずっと聞かされる立場にあったせいか自分の愚痴を吐き出す事ってほんとに無くて、それが悪い意味で成長してしまったのか変な考え方になっちゃったんですよね。それがSNSとかで病んでる投稿とかかまってちゃん全開の感じってのをしたくないって考えです。何度かした事はあるにはあるんですが、大体がちょっとしてから後悔して投稿を削除するって事してました。個別で友達に悩み相談するとかはありますし、かんばしくない成長期を過ごしたので基本誰かにかまってほしい欲求は強めの人ですが、それをおおっぴろにしたくないってのはあります。別にSNSとかって個人の自由だから好きに発言すればいいとは思うし他人がしていても何も言いませんが、なんか自分がやるのは嫌なんですよね。ぶっちゃけ見たところで、え。だからなに。みたいな感じなるじゃないですか。しかも、それを頻繁に繰り返すとアピールだとかこいつはそうやってかまってもらおうとするタイプなのかとかって思われるかもしれないじゃないですか。実際にそうゆうタイプのかまってちゃんがいるとは思いますが自分がそうと思われたくないっていう。まぁ、簡単に言えば見栄ですよね(笑)そして、それらをめちゃくちゃにこじらせてしまって大事な時に誰にも頼れなくなって爆発してうつなっちゃいましたね(笑)結構余計に深く考え込んじゃうタイプだと自分で思うんですが、それもあってか中途半端な解決とかってだめなんですよね。完璧主義に捉えられちゃうかもしれないですが、自分が納得した感じでの解決じゃないと悩んだままってなりますね。これもこじらせの一つなのかもしれない。基本悩みは人に言いません。というか、前述の通り言えないんですよね。どこからが人を頼っていいレベルなのかって分からなくて何も言えないで終わります。思い返してみても、たぶん相談してたのって恋愛だけな気がします。小さい頃に自分の中で満足できるほど母親から愛情ってのをもらえなかったので、恋愛における誰かと一緒にいたい寄り添っていたい必要とされたいっていう他者欲求ってのはとても強かったです。人の温もりを求めていましたね。んで、それをうまく進めるにはさすがに他人からのアドバイスってのが必要になるので相談してたって感じですかね。でも、いざ付き合うってなっても距離感が掴めなくて、うまくいかないでダメになるって事しかないですね。今でも人の温もりは欲しいとは思いますが、個人的にそれどころじゃないので考えてないです。記憶だいぶ飛んでるから曖昧だけど、わりとまじで恋愛以外の相談ってしていても片手で収まるくらいかもしれない。それくらい思いつかないし、思い出しても全部自分で抱え込んでる。諸悪の根源な気がするけど、これは癖ってか自分の成長の過程で沁みついたみたいなものだからすぐには直せないな。でも、そんな自分がこうやって病気であることを告白してブログって形でも広めようって思えたのはすごい変化。結構本当に勇気出したなって今改めて思う。悪いところばかりに目はいきがちだけども、そういう地味な成長もある。相変わらず精神病はいったりきたりと安定しないで宙ぶらりん状態だけども、今後とも頑張りますのでよろしくお願いします。と言うわけで、今日はこの辺で終わりにします。今日もご閲覧ありがとうございました。
18Jul
- 不思議な食事
  食欲不振になって食べなくなってから1週間程度経ちましたが、1kg体重が減ってました。たぶんですけど、トップクラスで身体に悪い痩せ方だと思います。今回はまったく固形物が入ってかないって事はなくて、柔らかいものとか許容できるものは食べれます。食べる事に関して普通は特に考える事もなくお腹空いたらご飯とか美味しい物を食べるとかって考え方だと思うんですよね。でも、今の自分はそうじゃなくて極力最小限でとれる栄養失調にならない食事と倒れない程度のカロリーを考えてます。ダイエットしてるわけでもないのに。というか、ダイエットってした事もないからそーゆう感覚って不思議です。父親が糖尿病持ちって事でずっと減塩をしてきたので、塩分とかは自然と気にするし、しょっぱいと体が受け付けないってのはありますがそれはもう癖みたいなものだから別なんですよね。本格的な拒食とかではないので、砂を噛んでるようだとか味しないとかはないですが、美味しいと感じる事はないです。今大事なのは口に入れて飲み込めるかどうかです。なんのための食事なんでしょうね。とりあえず低血糖とか貧血で倒れないように甘い物とか飲み物でカバーしてはいます。最近はろくに食べてないせいかコーヒー飲んだら胃が少しきりきりします。今までの人生でウイダーゼリーを結構飲んできましたが、こーゆう状態の時が一番ウイダーでお腹満たされます(笑)ぶっちゃけスポーツ前とかに飲んでもそんなお腹満たされないんですよ。でも、今の状態で飲むとめっちゃ胃にずっしりきます。さすがに良いウイダー買うと高いので100円の安いのを買ってますがそれで充分です。さすがに栄養不足して疲労感とか集中力の低下とかがいつも以上に出てるのでラコールとかの栄養剤を処方してもらいます。普段から出てる症状じゃなくて、ふいに出る症状なのでいつまで続くか分かりませんが、なるべく焦らずいきたいと思います。目標は9月までには戻したいかな。目標は。というわけで、今日はこの辺で終わりにします。今日もご閲覧ありがとうございました。
15Jul
- しっかりと
  拒食です。と言っても、完全にではないです。食べれるものと食べれないものに分かれます。まぁ、大方もう喉を通らなくなっていて、食べる理由は捨てるのはもったいないからです。無理矢理飲み込んでます。でも、さすがにそれも限界が近いので親に言ってご飯削ってもらってます。ここら辺の段階で食べれる物をしっかり把握しとかないと、後で大変ですからね。とりあえずスープ系は大丈夫でした。ご飯とかはもう無理です。主食って自分の中で捉えちゃうものは入りませんね。食事してるって感覚なっちゃうとダメなんですよね。なんでかは知りませんが。ゴーヤと酢を除けば苦手な物は何もなくて、大体の物を食べられるのでそういった意味では幅は広いです。でも、たぶん私の拒食のなり方って特殊というか中途半端だから治るまで厄介なんですよね。食べれないわけじゃないから焦りが出るわけでもなく、食欲とかわかないからお腹も全然空かず、危機感が出ないんですよね。これ以上なったらやばいとかってのを経験した事があるわけでもないし、身の回りで見たこともないので分からないんですよね。まぁ、明らかに通常の程度は越えちゃってますが、どこからがやばいのかとかってラインが分からないんです。たぶんですが、栄養失調で倒れるか病院行った時にさすがに点滴打たないとやばいですよって言われるまでは実感しないでしょうね。結局は身をもって体感しないと分からないものです。正直、今は食べれない事よりも間隔あけて食べるせいでお腹が毎回のように下って大変です。そこが地味にめちゃくちゃつらい。乳糖不耐症とかじゃないから牛乳１Lがぶ飲みしてもお腹下さないくらいには強い方なんですが、なにしろ過敏性腸症候群の状態にあるので、そればかりは逆らえないです。お腹下したくないって理由だけで更に食べなくなる可能性はあるから怖いです。まぁ、今はなんにせよ食べられるものだけ選別して食べて、無駄に食べて吐かないようにしないとです。吐いたら癖つきそうで嫌だからずっと我慢してます。けど、限界超えたらさすがにそこはいっちゃうと思いますが。そういった意味でも無理のないように慎重にいかないとですね。また、要らない症状が増えましたねー。そういう症状ある時に限って気分の方はまぁまぁマシな状態になる。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
11Jul
- よく分からないがこれは良くない
  なぜかしら着々と拒食状態に向かっていってます。食欲がないわけでもないし、食べれないわけでもない。お腹も普通に空く。ただ、食べるって行為に対しての意欲がわかない。何が原因かはさっぱりです。夏バテってわけでもないし。純粋に食べる事がめんどくさいって気持ちはあるけど、それだけで食べなくなるってわけでもないし。気付いたら拒食に近づいてましたね。たぶん完璧な拒食にはならないけど、宙ぶらりん状態はしばらく続きそうな予感はしてます。とりあえず今のとこ一日一食というか、何かしらは口にしてます。お腹空いても食べたいってならないんですよね。これはまた栄養剤生活が始まるかもですね。いっそのこと食べれないってなった方が分かりやすくていいんですけどね。食べれなくもないっていう中途半端が余計に悪い方向にいってる気がする。しかも、食べてなくても過敏性腸症候群は安定的だし。普通に最悪ですよ。食ってないのに腹痛ってどうしたらいいのよ。無理矢理食べるってのはさすがに無理だしねー。不眠を薬で寝付かせるとかは出来ても拒食を無理やり食べさせるってのは無理がありますからね。とりあえず栄養失調にならない程度を保てるようなんとかしないとって感じ。今のところ点滴だけは受けた事ないので、そのラインは越えたくないですね。正直、病院も近いわけじゃないから頻繁に行きたくないですし。せめてもの救いは、去年の拒食の時もそうだったけど、まだ気分の波が底辺に落ち込んでないのが救いかな。うつ状態に変わりは無いけど、そこから更に落ち込むとかはないのがまだマシ。これで気分変調もあったら地獄ですよ。まぁ、今は過眠があるから厄介ですけどね(笑)なにか食べられるもの見つけないとほんとに拒食なっちゃうから気を付けないと。症状が出始めたら、もう気を抜くと一気になっちゃいますからね。多種多様な症状がある事で、ほんと無駄に飽きさせないでくれますね。まったくもって嬉しくないけど。微妙に痩せそうですね(笑)それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
08Jul
- 似ている
  アメブロの機能で去年に書いた記事ってのがあって、普段は見ないんですが、たまたま見てみようって気分になってみたんですが、去年の今頃と症状が類似してます。去年の今頃と言えば、アキレス腱のリハビリ真っ最中でした。精神の症状では拒食的な感じが目立っていて、薬をサインバルタに変えていい感じかもって思ったりしてたんですよね。ただ、食事の面が去年も今も同じで食べれなくはないけど、食べなくても支障はないと。去年は本格的に食べてなかったからラコールもらってましたが、今のところは食べてます。一日一食とかですが。ちょっと気を付けないとですね。アキレス腱のリハビリってやりたくてやってたわけじゃないですが、その治療の過程で波も落ち着いたりってのはあったんですよね。現在は波は落ち込み気味で落ち着いてる感じはします。荒れてはいないかなー。低い位置で乱調って感じ。あと、パニックね。それが去年の今くらいに落ち着き始めたらしい。今はまったくではないけど、かなり無くなった。今の主訴はまじで過眠。これ以外見当たらないくらいに現在の8割こいつに悩まされている気がする。0.5割不眠で0.5割食事で1割は他ね。まじで、過眠と不眠のこのおかしいバランスのとり方どうにかしてほしい。眠くてたまらないけど、一定ラインを越えると寝れなくなるんですよね。んで、一回寝るとまた過眠モードになる。これがすごく厄介。純粋に日常生活への影響が大きすぎて困ってます。ベタナミンもらってるけど、ぶっちゃけ効かないんですよね。とりあえずは、過眠だろうが不眠だろうが生活リズムを最低限保つ為に徹夜はしないようにしてます。それか徹夜しても2，3日犠牲にして強制的にあらゆる手段を使って戻します。だから正直にそんなにリズムを崩してないのでリズム整えれば治るってものでもないんですよね。単純に症状と断言はできないものの、精神病が影響しているのは間違いないでしょうね。ここで薬変更しても、火に油を注ぐ可能性もあるし、効果出るまで時間かかるしで難しいんですよね。先を見据えて変えるってのは悪くないですが、不安はあります。選択ミスったら悪化ですからね。逆を言えば適しているの選べたら良好ですが。まだ薬の恩恵を完全に受けきれたことないので、そんな中で合っているの選べる自信がなくて行動に出来ません。今はまだ飲み慣れた薬を飲む事にします。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
04Jul
- 1日でも
  一食とかならいいんですが、一日丸々食べないで過ごしちゃうと拒食状態になりかねないって事が最近分かりました。まぁ、拒食ってのは言い過ぎかもですが、純粋に食事が重要じゃないというか優先順位が低い位置にあるのか食べなくてもいいやってなっちゃいます。食べれないとかってわけじゃないけど、普通に食べなくてもいいって感覚。その感覚が普通になっちゃうと食べない期間が出てきちゃいかねないって事です。そうゆう状態に近づいてる時って必ずお腹が空かないんですよね。一食でも食べるとある程度お腹空いたなーとかって感覚は戻るんですが。たぶん、その期間が長ければ長いほど元に戻すのがゆるくないんでしょうけど。個人的にですが、今のところ拒食になった時も過食になった時も吐き戻しとかはなかったので特にすげー困ったとかってのはないから、また症状が出ても向き合えるには向き合えますが、やっぱり普通が一番ってのは間違いないですからね。睡眠はちょっと問題が多くて困りますが、食事は今のところは困ってないです。しいて言えば、拒食の時はやっぱり栄養が気になるし、過食の時は体重過多が気になるところではありますが、その辺気にしすぎるとドツボにはまりそうだから何かしらの対策取るとか割り切るとかで乗り切ってます。この時期に拒食なったら去年と同じですからね。高頻度ではないけど、1年に1回拒食になるとか別にいらないです。今は睡眠の問題だけで充分いっぱいいっぱい。睡眠も一日寝れないとかで間違った過ごし方すると体調が一気に崩れますしね。んで、今はそうゆう体調の崩し方した場合って戻すの時間かかるんですよ。この間はリズム崩して、片頭痛おきて、めまいおきて、頭重おきて、過眠して少し良くなったって感じですからね。結構地獄でした。過眠だけで充分苦しんでるとこにプラスαの症状はきついです。でも、過眠も過去一レベルでひどくて止まらないんですよね。寝ても寝ても身体重たくて動けないってなって気付いたら時間だけが過ぎている状態。結構な苦痛です。ほんと今は過眠止める方法知りたい。というわけで、今日はこの辺で終わりにします。今日もご閲覧ありがとうございました。
02Jul
- ぶっちぎってる
  過眠状態がえぐいです。他の症状自体は最近はわりと落ち着いてますが、過眠だけぶっちぎってます。常に眠たいってわけではないんですよね。ただ、起きて覚醒してる時間が短いというか、バッテリーの死んでる携帯みたいな感じで満タンにしてもすぐに減って消えかけるって状態です。かといって、一回に長時間寝るってわけでもないんですよね。あと、寝付くのに眠剤が必要だったりはします。その辺は不眠というか入眠障害が若干残ってます。だから、結構いつもは気分とか波に左右されますが今は起きてられる時間が限られてる分余計にやる事をやっちゃわないといつまでたっても出来ないで終わります。今日は久しぶりに掃除しました。最低限ですけど。もうそれだけで満足しちゃってる自分がいます。昔と違って今は無駄に身体を動かすってのが嫌というか、めんどくさいが勝ってしまうからじっとしてる事が多いです。だから趣味とかも動かないで済むものだと出来たりしますね。片付けとかって立ってかがんで動いてって繰り返すじゃないですか。掃除もあちこち気になって仕方なくなっちゃうし。結構完璧主義とまではいかないけど、気になったらとことんやりきりたいタイプなので、それを分かってるから余計に腰が重たくなってます。動くならいっそのこと出かけるとかっていう極端な考えになっちゃってます。初期みたいにパニックとかはもうないので、外に出ること自体は苦じゃないです。ただ単純に目的もなく出るとかはめんどくさくてやれないっていう。運動とか習慣づけしたいんですけどねー。なかなか昔の状態には近づけず。今はまだ全然本格的には出来てないですが、たぶんプラモデル作成が一番適している気がします。集中力を伸ばすリハビリにもなるし、手先使うから頭も使えるし、基本的には動かないで済むし、自分がやりたいって思えるから続けられそうだし。やってて楽しいって思える事が今は大事かなって思います。昔をもうあまり思い出せないから比較出来ないけど、たぶん病気なってから感情がかなり無くなったというか少なくなったからその辺も少しずつ取り戻せたらなって思いますね。まぁ、今はほんとに基本状態が眠いなんですけどね(笑)頑張って起き続けるって事をしないで睡眠リズムに従ってたら生活リズムめちゃくちゃですよ。今日がまさしくやらかしてそれなんですけども。一般的な普通が遠いです。というわけで、今日はこの辺で終わりにします。今日もご閲覧ありがとうございました。
30Jun
- アルコール
  昔からお酒ってすごい大好きってわけじゃないんですが、体質的に強い方なのか飲めちゃうんですよね。普通の人よりかは片頭痛持ちだったりと色々とその日の体調に左右されますが、大丈夫な日はかなり無茶な飲み方しても大丈夫だったりします。吐く時は基本体調の悪い時に飲んで吐きますね。純粋にアルコールでやらかしたのは一度だけです。吐いた事は3度ありますが、今はもう飲み方は落ち着いてます。むしろ今は飲まなさ過ぎて3度とかで充分ってなりますね。いっときはアル中に近づくレベルで酒浴びるように飲んでましたけどね。うつになってからですが、あれはやばかったですね。毎日ウイスキーとか強い酒ばっかり飲んでましたよ。また、それなのに酔わないから量が増えてくんですよね。でも、そん時はそれが唯一のストレス発散みたいな感覚でしたね。なんなら吐くまで飲みたいって思ってたくらいです。今となっては懐かしいです。まぁ、なんでそこからアル中までいかないでやめられたのかっていうと、前にも書いた事ありますが、いとこのお父さんがアル中になっちゃって最終的には多臓器不全で亡くなったんですよね。それを目の当たりにしたわけじゃないですが、身近な人がそうなったっていう事実を知って、最後の葬儀の時の痩せた姿を見たらアル中はなっちゃだめだっていうストッパーみたいなのがあって最終的にはとどまりました。なんで基本的に薬だとかもODしないとかは普段から意識的に無意識に刷り込めるように気を付けてます。それでも、たまにODしちゃった事はありますけどね。でも、本当にリスカはした事ないですし、今後も絶対にしないです。安心は出来ないけど、ODもないとは思います。まぁ、そんなんでも嗜好品。たまには気分的に飲みたくなったりします。と言っても、月１くらいのレベルですが。ほどよい距離で付き合えるのであれば、お酒もたばこも基本的にはいいと思います。それを嗜む事で精神的に落ち着くリラックス出来るとかありますしね。ただ、気遣いは必須ですけどね。お酒飲んで他人に迷惑かけるとか、たばこ吸うけど歩きたばことかポイ捨てとかでルールを守らない。それは普通に人としてやってはいけないと思います。というか、そうやってルールを守らない人がいるから、お酒飲む人はあーだとか喫煙者はマナーが悪いとかって言われるんだと思います。人なのか日本人がなのかは分からないですが、私の体感としては善行よりも悪行の方が目につくし記憶にも印象にも残ると思います。だから99人がマナーよくても1人が悪ければ100人全員の印象が悪くなるんじゃないかなって思います。とは言っても、完全にはなくならないのでどうにもこうにも。次はいつお酒飲むんだろうなー。そんなわけで、今日はこの辺で終わりたいと思います。今日もご閲覧ありがとうございました。
28Jun
- どっちが頑張るべき
  病気になった場合ってなった側と支える側のどっちが頑張るべきなんでしょうかね。正直なところなった側ってのは半強制的に頑張らざるをえない状況になります。薬を飲むとか最低限はやらなきゃいけません。ただ、そこから何をするのが病状回復に良いのか調べるとか、薬の効果を調べるとかって事をするかどうかの頑張りはその人しだいです。逆に、支える側ってのは近しい人が病気になって初めてその病気の事を知る事から始めると思います。でも、実際には知る必要があるかないかは人それぞれだと思います。夫婦で片方が病気になって、片方が支えるとなるとある程度知る必要があるかとは思いますが、私みたいにある程度の年齢の人が病気になった時その親は知る必要があるのかってところですよね。まぁ、ぶっちゃけ私の両親は知ろうとはしてくれてないですね。母親はまだ理解しようとはしてくれますが、それでもまだ症状に対してやめてほしい行動する時とかあまりよろしくない言葉言ってくるとかはあるので難しいです。父親は正直もう無理な気しかしません。昔よりはマシになったけど、ひどい亭主関白で結構な自分都合主義なタイプなんですよね。なので理解がないと、とことんないです。んで、自分は関係ないので知ろうともしてくれません。なんでこんな諦め状態にあるかと言いますと、母親が私の前で父親の愚痴を言うから父親が裏で何を言ってるのか知ってるからです。少し前には、父親が母親にお前は一生面倒見る気なのかって言ったそうです。んで、この間は俺はもう1年で定年なのに一生家にいるのかって言っていたそうです。これ以外にもこまごまと言ってますが、そんな事をわりと平気で言う人だってことです。一応、前職を辞めて病名がうつから双極性感情障害に変わった頃に私自身の本音みたいなのは話しました。それに、実際問題自分で働いて稼いでご飯作ってみたいな生活は送れなく養ってもらってるし、親の性格は痛いほど知ってるので火に油を注ぐ行為はせずに抱え込むか折れてます。最低限の家の手伝いはしてますよ。掃除・洗濯・食器洗い等やれる範囲でやってます。それが偉いだろって威張りたいわけじゃないです。ただ昔から手伝ってるから慣れてて出来るってのとそういう事はしてるってだけです。んで本題に戻るわけで。私は父親が生まれる前から糖尿病で今は腎不全の透析状態ってなってますが、一応小学生の頃から調べてました。食べ物とかまでは知らなかったですが、糖尿病のNGとか透析なったらシャントしてだとかは調べてました。でも、それをする人としない人は当然存在するわけで。プラス、したところで正直な話役に立つ事はあまりないです。ほぼ自己満・自己解決の世界かなって思います。ただ偏見はあれども治るか治らないか、どれくらいの期間かかるのかっていう最低限の知識があるかどうかってのは重要だと思うんですよ。私の父親はそれを知らないし、知ろうともしない、症状も分かってない、だから家で生活する分にはあまり支障がないと思うと大丈夫だろ＝なんで働かないの⇒働く気がないからだろみたいな思考回路になってんだろ思います。そこをそうゆう感覚で言われるとこっちは正直お手上げです。だってリストカットみたいな目で見えて一般的な人達が知る良くない症状ってないですからね。本音を言えば、完全に理解ってのは絶対無理だと思ってますが、治るまでの期間とかそういう知識くらいは持っといて欲しいです。さすがに冷たすぎます。いや、家を追い出されたりはしてないから全然良いのかもしれませんが、ちょっと雰囲気がきついです。自分が自分の病気と向き合う前に、昔からやってる家族の顔色うかがいをする事から始まるんですよ。そりゃ病状回復とかのレベルに至らないですよね。幸いなことに障害年金の支給は決まったので、それが支給されてからどれくらい落ち着けて病気と向き合えるかにもよりますが、病気良くする事よりも親に理解してもらう事は諦めそうです。度々親の言動に心折られて落ち込んでますからね。家族が分かってくれない・分かろうとしてくれないは結構本格的に落ち込むやつですからね。でも、こういうのって私だけじゃないと思うんですけどね。心の底から少しでいいから理解されたいですね。本当に難しいところです。というわけで、すいません長文になってしまいました。読んで下さってありがとうございます。また次回もよろしくお願いします。
26Jun
- そーだ忘れてた
  久しぶりに運動すると喘息が出るという事を忘れてました。まだマシな方だけど咳がまぁまぁ止まらない。なんか時期が時期なだけに咳すると変な目で見られてる気がして嫌ですね。久しぶりの喘息はそんな重たくなくて大丈夫っぽい。ひどい時は発作止める薬飲んでも止まらないって事ありますからね。なんでか分からないけど、久しぶりに運動した時によく出ます。調べてなんか出てきたけど記憶から消えてます。まぁ、そんな支障ないのでいいです。なんか他にも忘れてそうで怖いですね。久しぶりに何かしたら症状出るとかないですかね。もう思い出せないですね。忘れちゃってます。喘息もそうだけど、症状出て、なんかおかしいって思ってから思い出します。喘息の薬もなー。もらいにいかないといけないなー。でも、また1から診てもらうのはなー。正直めんどくさい。たぶん長期化しないし。なら我慢でいいかなーって思っちゃったりします。いや、実際は症状出てないだけで長期化してるんですけどね(笑)運動誘発喘息って言ったはず。大人になってアトピーは良くなったのに、違うものが出てきました。喘息なった最初の時に久しぶりに昔から診てもらってる皮膚科の先生に「今喘息なんだって？」「それ止まったら次アトピー出るよ(笑)」ってほんとに笑いながら言われました。先生いわく交互に出るって言ってました。そんなことはなかったんですけども(笑)でも、喘息はそっから身についちゃいましたね。気付いたらなってて、気付いたら運動したら喘息発作出るっていうめんどくさい身体になってました。これで、他にもなんか大人になってからうつ病以外で症状増えたってなってたら嫌ですね。なんか忘れてそうな気もするけど気にしすぎな気もする。どっちなんだろ。まぁ今のところは喘息以外出てないからいいや。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
24Jun
- もしかして今年初？
  今日は先週から練習を再開したミニバスを教えに行って、最後に夏恒例のマラソンをしたのですが、子供たちと一緒にマラソンを走りました。たぶん今年初の運動です。初じゃなくても確実に3，4ヵ月は経ってる。アキレス腱やってからほんとに運動が怖いです(笑)思ってたよりも走れはしましたけどね。やっぱり運動はいいですよね。ただ、習慣には出来そうにないですけども。そこは難しいです。うつなって早々に筋トレの習慣消えましたからねー。元気になったらまた筋トレして体型戻したいです。バキバキまでいかなくてもいいけど、それなりにはしたい。でも、人生で一回でいいからプランシェをやってみたい。元気になったらやりたい事だらけです。陸上もやりたいですし、バスケもやりたいですし。しばらくは無理そうですけどねー。やっぱ、好きだけど出来ないってのは何とも言えない感覚なります。重たい見えない壁があるんですよね。一日とかたまにとかなら少しは出来るけど、習慣にはとてもじゃないけど無理です。さすがにヘビー。って思うとまだ普通には戻れてないと思わされる。でも、ほんとに身体動かしたり手先使ったりしないと馬鹿になります。まじで脳が働かない。今は集中力が続かないって問題もあるけど、絶対勉強まともに出来ない無駄な自信がある。まず記憶力が貧弱。昔のあれはどうしたってくらい脆い。今なら小説1冊まともに読み切れないんじゃないかなーって思います。これはこれで何かしらのリハビリが必要不可欠です。その一つに新たな趣味のプラモデルですね。結構手先使いそうですから、リハビリに丁度よさそうです。地味に細かい作業とか嫌いじゃないんですよね。いい趣味になるといいな。しばらく習慣としては無理だけど気が向いたらまた運動しよ。さすがにもうなまりすぎて身体のキレが無くなってやばい。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
21Jun
- 見えない
  目に見えない症状ってやっぱり理解されないですね。昔に比べると精神病もだいぶ広く認知されてますし、理解しようとしてくれる人は増えましたが、それでもやっぱり理解されてない部分は多いと思います。その上で出てくる症状とかは特に難しいですよね。知識としてあるならまだいいんですが、知識としても無い場合って分かりようがないんですよね。それこそただの怠けって思われるんだなって思います。私の場合は睡眠障害が付随していて、不眠・過眠って繰り返すんですが、過眠って怠けって思われやすいですよね。あと、不眠を経験した人が寝れないより寝れる方がマシとかって経験則で言うのはいいんですが、しれっと寝れる時間があるだけ羨ましいわとかって言われるときついですよね。うつに対しても、自由な時間があるだけマシとかって言われると刺さりますね。言ってること自体は分かりますよ。ただ、病人に向かって言っていいセリフではないと思いますが。だって、普通に癌とかで入院してる人に休める時間あっていいねとかって言わないでしょ。そこがやっぱりまだ理解度の差があるところなんですよね。他の人と語り合った事とかないから一概には言えないけど、私の場合は起きてて暇な時間ってのは普通の人よりも多いけど、実際には出来なくなったりして出来ない事が多いし、必ずしも気分の波がいいとは限らないから出来る事が出来る時間ってわけでもないので苦痛だったりします。基本的に症状は自分で調整するとかならいいんですが、他人に無理やり捻じ曲げられるときついですよね。過眠状態なのに無理やり起こされるとかは典型的。この間新たに分かったんですが、自分の嫌だとかめんどくさいってマイナスに思う事をとことんやっていくと片頭痛とかの症状がかなり重たく出るってのが分かりました。病気と関連があるかは分からないですが、たぶん過度なストレスがかかってる状態になると思うんですよ。だからやめたらすぐにストレスが減って片頭痛とか落ち着くんですよね。そういった目に見えないわかりづらいものってのが多くあるから難しいですよね。苦しさとかを理解するのはほんとに難しいからしなくてもいいけど、最低限知識としてそういう症状があって、こういった状態になるだなってのは知っておいてほしいです。切実に。知識さえあれば、NG行動とかは分かるわけじゃないですか。痛風の人にお酒勧める人はいないと思うんですよ。それくらいの最低限のNG行動ってのは知ってもらいたいですね。結構症状にも種類あって大変だし、それに付随して出る症状とかもあるからかなりな量にはなりますが、それぐらい大変な病気って事を知ってもらいたいですね。それでも自分自身がまだまだしっかりと向き合いきれてないので、だめだめです。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
19Jun
- 障害年金
  等級が決まりました。2級です。一安心というか、ほっとしたというか、良かったって感じです。一番は基準として自分の状態が2級の「身体の機能の障害又は長期にわたる安静を必要とする症状が、日常生活が著しい制限を受けるか又は日常生活に著しい制限を加えることを必要とする程度のものとする。」つまり、必ずしも他人の助けを借りる必要はないが、日常生活は極めて困難で、労働により収入を得る事が出来ない程度のもの。と記述されていて、その程度だって知れた事が大きいです。絶対その程度かどうかとか、個人的にある症状だとかはありますが、そういう細かいのを除いた大まかな枠で分かったってのが大きいです。実際に障害年金の申請をするってなった時に医師に診断書を作成していただきましたが、それを読んでも自分がどれくらいなのかって判断しづらかったですし、日常生活能力の判定のガイドラインとか見ても、他の方との比較のしようがないから自分がどれだけなのか分からなくて曖昧なままでしたからね。社労士の方にどのくらいの等級になりそうなんですかって聞いた時に2級って即答されましたが、そこも確定ではないのでどうなのかなーって思っていたんですよね。だから実際に決まってほっとしてます。ぶっちゃけ金銭的な支援が受けられるってのも大きいですからね。実際問題、労働をしての収入を得るって事が困難なので支払い関連に四苦八苦してる状態が続いていて、そんな状態で病気ともまともに向き合えるわけもないんですよね。やっぱり土台の部分が安定しないと他の事に集中出来ないんですよ。んで、その筆頭がお金です。困窮すると心も貧しくなるって事もありますが、それ以上にどうしようって状態のまま病気に対してしっかり向き合うってのは少なくとも私には無理なんで、今回の支援によってそこが安定する事で心に少しかのゆとりが出来て病気と向き合えるようになってからが本当の闘いかなって思ってます。それにしても思っていたよりも早く決定してくれて助かりました。実際に支給されるのは9月ですが、それでも当初の予想より1ヵ月以上早いので充分です。月額とかはまだ分からないです。ちなみにですが、遡及での決定です。平成30年12月からです。金額は分かったらまた報告するかと思います。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
16Jun
- 不意にくる
  波が不意にやってきました。最近少し悪い状態でわりと落ち着いてたから、急に更に落ちてびっくりです。落ちたというか、不眠が急に出てきましたね。本当に質の悪い短時間睡眠ほど地獄的な眠気をほこることはないですね。ちょっと過眠状態から急に中途覚醒出るときついです。寝続けちゃう、起きても眠たいは何とかできなくもないんですが、中途覚醒はこの病気で向き合うまで出会った事のない症状なので対処法が未だに分からないです。前にも少し書きましたが、昔から入眠障害はあったし、3，4時間睡眠も平気なくらいショートスリーパーなんですが、中途覚醒出る時とかって必ずと言ってもいいぐらいに質が悪いんですよね。厳密に脳波を調べたりしたわけじゃないんで体感ですが、昔から全くと言っていいぐらいに夢を見ないんですよ。んで、3時間とかでも全然すっきりできるので、入眠に時間をかける分寝たらわりと質の良い深い睡眠が出来ていたんじゃないかなって思うんです。でも、この病気になってからは昔より夢を見るようにもなったし、明らかに質が悪くなった感じがします。しかも、タチが悪いのが中途覚醒しちゃうとしばらく不眠状態なって寝付けないから、眠たいけど寝れない寝ぼけた状態がかなり続くんですよ。頭働かないから動くに動けないし、でも横になってても寝付けないから居心地悪いしできついです。こうやって、確実に症状が出続けてるのを実感すると、あーまだ病状安定してないんだなぁってしみじみと思わされます。自分って病気なんだなぁとふと思わされる瞬間ですね(笑)明日は少しでも長く寝れるといいなー。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
15Jun
- 超凡ミス
  ついこの間の事なんですが、年金機構から紙が届いたので、障害年金の事か！って期待して開けたら、年金の猶予願いに印鑑が押ささってなかったという、衝撃的なまでの凡ミスの通知でした(笑)別段、大きなやらかしってわけじゃないですが久しぶりに書類関係で凡ミスしました。昔から書類関係のケアレスミスってのはほんとに多くて困るんですが、どうしたらいいんでしょうか。ミスを重ねるに連れて確認する作業も増やして、心配性も相まってめちゃくちゃ確認してってやっても、たまにやらかすんですよね。どうしたら直るのか知りたいです。ちなみに障害年金の等級通知は来月だと思います。下手したら今コロナの影響あるから再来月。それはちょっと困りますが。そういえば、皆さんは給付金入りましたか？私は5月末には入ってました。だからといって自由に使えるわけじゃないので、なんとも言えないですが(笑)早く入るといいですね。入ってるって分かるのと、いつになったら入るのか未知なのかは違いますからねー。お金に余裕がある人達は気にしないかもですが、大半の方は少しかはあてにすると思うので早くに欲しいですよね。私は、せめて何かしらは欲しいって事でお金のあまりかからない趣味として新たにプラモデル作成に入ろうと思います。その道具だけは買いました。何万もするならあれですが、そうじゃないですからそれくらいの贅沢というか趣味をやりたいっていうわがままはいいかなって思って自分を甘やかしました。あと、リアルに手先動かしたりモノづくりで脳を動かさないとさすがに老いると思いました。プラモデルは結構いいチョイスじゃないかなって思ってます。新しく身につけたい趣味選びとしても、集中力を伸ばすっていうトレーニングにもなりますからね。プラモデル作りで凡ミスはしたくないですねー。ちょくちょく説明書とか読み飛ばす癖があるので危ないですが、そもそも読んでも理解出来ない事もしばしばあるのでかなーり不安です(笑)プラモデルに関してはまた後日あげたいと思います。というわけで、今回はこの辺で終わりにします。今日もご閲覧ありがとうございました。
10Jun
- 案外大丈夫だったのは
  これの前に布団で寝れなくなったって事を書きましたが、逆に病気になってからも案外大丈夫だったものもあります。代表例が電話ですね。まぁ、厳密に言えば固定電話はたぶんきつい。ただ、電話は純粋に生活する上で必要不可欠なところがあるので大丈夫だったというか、やってく内に大丈夫に戻ってたって言う方が正しいですね。よく、うつになる原因の一つで電話ってのは挙げられる事が多かったりすると思うんですよね。かくいう私も電話が原因で追い込まれたりしたので、思い当たります。昔その事を書いたんですが、あれは軽くトラウマものです。１つ言えるのは、布団で寝る事も電話する事も大事ですが、どちらも病気になる前から先天的にあるものなんですよね。そうじゃない病気以降に後天的に身につけた物事ってのはやっぱり中途半端になりやすい傾向にあります。なんていうか、病気になる前はまともな思考回路を持っていたからある程度整理つけながら出来たと思うんですよ。でも、病気になってからは思考そのものがまばらになっちゃっていて整理をつけるのが難しくなってるんですよね。だから中途半端に整理した状態で引っ張り出そうとしても、気が乗らなきゃダメみたいな感じになりますよね。もちろん先天的に出来ていた事が出来なくなってるってのもあります。整理整頓とか片付けってのは良い例ですよね。これは真っ先に出来なくなりましたね。最悪生活する上で出来なくても困らないからです。おそらく、生活する上でも必要な事が出来なくなるってのが末期的な入院必須レベルかなって個人的に思っているんですが。私はかろうじて大丈夫な方に立っていると思います。が、しかしながら、出来ていないのは不変の事実なんですが。後天的なもので出来ていないって言うと、たくさんあるんですが、最近だとyoutubeの動画編集がやっぱり大変ですね。まず撮るのに気分を整えなきゃいけなくて、撮った後の編集にも気分を向けなきゃいけないから非常に時間と手間を要します。そして、大体撮るところが出来ていないのでそもそもな段階にあるわけです。やると決めた以上は１ヵ月に１本の投稿になろうともしばらくは頑張りますけどね。また、半分言い訳ですが気分が乗らない理由に前にも書いたんですが凝り性ってのもあってか、機材が揃ってないとなかなかにこだわりきれないから気分がってなっちゃいますね。早く揃えれるようになりたいです。そんなわけで、今日はこの辺で終わりにします。今日もご閲覧ありがとうございました。
- 精神病になる前から
  うつになる傾向にあったのか分からないですが、うつになる少し前から布団で寝れなくなりました。これは私だけなのか分からないですが、仕事してた時に仕事初めてすぐに多忙な状況になって且つ毎日休み関係なくやらなきゃいけない業務があったのと緊急電話を持っていたので電話が鳴ったら業務開始ってのもあってぐっすり寝ちゃやばいなって思ったんですよね。小さい頃とか電話とか地震でも起きなかったのですごい不安になったわけですよ。なので、それからは筋トレ時に使っていたストレッチマットの上で寝てました。一応クッション性あって、大きさも辛うじて寝れる程度にはあったので寝てましたね。幸か不幸か昔から短時間睡眠で生きていたので、１日３時間寝れれば活動出来たのでそこは助かりましたね。まぁ、後々それが全て関わってくるんですが(笑)ちなみに今も布団では寝れないです。なんか布団の上で寝ようとするとすごくむずがゆくなるんですよね。寝心地いいのを買ったので寝やすいんですが居心地が悪くなる感じです。だから、布団で寝れる時ってほんとに体調崩した時とかだけなんですよね。そーゆう余計な事考えられない、ほんとに寝る事に集中しなきゃいけない時だけ寝れますけど普段では寝れないです。だから今はリクライニングソファと座布団と布団を並べて下半身は布団で上半身はリクライニングとかって感じで寝てます。さすがに布団を一切使わないで寝るってのは続けたらほんとに寝れなくなりそうなのでぎりぎりの範囲で接してます。ただ、寝付けない時もありますが、筋トレマットの上で寝る事はしないです。単純にあの時の事を思い出すから嫌です。たぶん、順当な流れで多忙になればそんな変な事思い込まずに済んで布団で寝れていたのかもしれないですね。人間キャパシティ越えたら危機を感じるものですからねー。危機を感じてそれの退避行動をしない人は普通いないと思うんですよね。その結果、病気除けば一番といってもいいくらいの弊害が生まれましたけどね。だって普通の環境じゃ寝付けないって結構きついですよ。ホテルとか言っても布団の上で寝付くの大変ですからねー。他人の前だと無理と薬で強制的に義務として寝ますけど、一人ならソファとか普通は寝にくい場所選んで寝ます。それくらいだめなんですよね。気付いたらだめになっちゃってました。絶対とは言えませんが、普段当たり前に出来ていた事とかが一時期出来なくなるとかじゃなくて継続して出来なくなってしまうのは明らかに悪い兆候なので何かしらを疑う事を推奨します。私はそれに気付けなかったので手遅れになってしまいましたが。反面教師にしてください。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
04Jun
- 診断結果
  皮膚科に行ってきました。結果は普通の湿疹らしいです。変に脂漏性皮膚炎とかじゃなくてよかったなってほっとしました。ただ、みぞおちのところにかぶれた痕があるんですが、それを見せたら真菌だって言われました。まさかでしたね。急にかぶれて、ぶつぶつ消えたからいいやって思ってたら違ったようです。そっちも薬処方してもらいました。頭皮の湿疹は遺伝なんですかね。父親もまったく同じような症状が出たんですよ。なってしまったものは仕方ないですし、薬とか甲状腺の影響はなさげなので安心ですが、遺伝だったらとことんいらないです(笑)糖尿病を気を付けていたんですが、まさかのこっちですかみたいなね。とりあえずは薬塗って良くなるの待ちです。それにしても安いですね。診察と薬で３０００円しなかったですからね。精神系の薬って価格が高いので、薬の値段にびっくりしました。思っていたよりもかからなくて済みました。甲状腺も安く済めば診てもらえるかもしれないです。色々と電話してみます。それでは今日はこの報告だけで終わります。今日もご閲覧ありがとうございました。