小さい頃に家庭の問題というか事情で母親とか姉の愚痴をずっと聞かされる立場にあったせいか自分の愚痴を吐き出す事ってほんとに無くて、それが悪い意味で成長してしまったのか変な考え方になっちゃったんですよね。
それがSNSとかで病んでる投稿とかかまってちゃん全開の感じってのをしたくないって考えです。
何度かした事はあるにはあるんですが、大体がちょっとしてから後悔して投稿を削除するって事してました。
個別で友達に悩み相談するとかはありますし、かんばしくない成長期を過ごしたので基本誰かにかまってほしい欲求は強めの人ですが、それをおおっぴろにしたくないってのはあります。
別にSNSとかって個人の自由だから好きに発言すればいいとは思うし他人がしていても何も言いませんが、なんか自分がやるのは嫌なんですよね。
ぶっちゃけ見たところで、え。だからなに。みたいな感じなるじゃないですか。
しかも、それを頻繁に繰り返すとアピールだとかこいつはそうやってかまってもらおうとするタイプなのかとかって思われるかもしれないじゃないですか。
実際にそうゆうタイプのかまってちゃんがいるとは思いますが自分がそうと思われたくないっていう。
まぁ、簡単に言えば見栄ですよね(笑)
そして、それらをめちゃくちゃにこじらせてしまって大事な時に誰にも頼れなくなって爆発してうつなっちゃいましたね(笑)
結構余計に深く考え込んじゃうタイプだと自分で思うんですが、それもあってか中途半端な解決とかってだめなんですよね。
完璧主義に捉えられちゃうかもしれないですが、自分が納得した感じでの解決じゃないと悩んだままってなりますね。
これもこじらせの一つなのかもしれない。
基本悩みは人に言いません。
というか、前述の通り言えないんですよね。
どこからが人を頼っていいレベルなのかって分からなくて何も言えないで終わります。
思い返してみても、たぶん相談してたのって恋愛だけな気がします。
小さい頃に自分の中で満足できるほど母親から愛情ってのをもらえなかったので、恋愛における誰かと一緒にいたい寄り添っていたい必要とされたいっていう他者欲求ってのはとても強かったです。
人の温もりを求めていましたね。
んで、それをうまく進めるにはさすがに他人からのアドバイスってのが必要になるので相談してたって感じですかね。
でも、いざ付き合うってなっても距離感が掴めなくて、うまくいかないでダメになるって事しかないですね。
今でも人の温もりは欲しいとは思いますが、個人的にそれどころじゃないので考えてないです。
記憶だいぶ飛んでるから曖昧だけど、わりとまじで恋愛以外の相談ってしていても片手で収まるくらいかもしれない。
それくらい思いつかないし、思い出しても全部自分で抱え込んでる。
諸悪の根源な気がするけど、これは癖ってか自分の成長の過程で沁みついたみたいなものだからすぐには直せないな。
でも、そんな自分がこうやって病気であることを告白してブログって形でも広めようって思えたのはすごい変化。
結構本当に勇気出したなって今改めて思う。
悪いところばかりに目はいきがちだけども、そういう地味な成長もある。
相変わらず精神病はいったりきたりと安定しないで宙ぶらりん状態だけども、今後とも頑張りますのでよろしくお願いします。
と言うわけで、今日はこの辺で終わりにします。
今日もご閲覧ありがとうございました。