幾度か書いてきてる事なんですが、私の小さい頃ってすごく親の喧嘩が絶えなかったというか、度の越えた亭主関白だったのですぐに不機嫌になって文句を言いまくっていたので、裏でよく母親が泣いているのを見たりして育ってきたから、絶対そういう人にはならないと心に決めて生きてきたつもりです。
常に人には優しくしようと、そうあれと願って頑張っていますが、果たして近づけているのか分かりません。
この間、仲の良い友達とご飯に行った時に、あんたってほんとすごいよね。って言われました。
なんか、他人の事を思うって事に主点を置いたら、私が昔からどれだけ人が良いのか分かったわ。みたいなことを言われました。
でも、自分の思う理想が高いのか、未だに理想が定まっていないのか微妙なところであり、自分自身なれているとはとても思えないんですよね。
自分お人好しだな程度には思っても、優しめだなとかいい人だなみたいなことは思わないです。
うぬぼれるのと違って客観的に見ても、優しいとは違うんですよね。
ノーと言えないイエスマンみたいな感じですね。
それって人にものを頼まれた時に断れないだけでやってるっていう優しさとは違うじゃないですか。
そんな気がしています。
だから、たまに人に優しくした時とか良い事した時に悦に浸っちゃいそうになって、とても嫌です。
その度に自分って卑しい人間だなーって思わされていますね。
大概こういう話をしたら、いやそんなことはないよとかってみんな優しいので、あまり否定はしないんですが、実際の自分はそんなもんだと思ってます。
差異は少なからずともあると思いますが、あながち間違っているとも言えない気はしてます。
誰にでも優しくあれる人になりたいです。
どんなものに対しても差別意識とかもたない人になりたいです。
もっと寛容な人になりたいです。
卑しさをなくしたい。
自分を変えようとしてるわけじゃないですけど、この間、初めて薬を捨てました。
というのも、これは先生との合意の上でというより推奨されてたんですよね。
昔にもらって余っていた薬と個人的に合わないって思って自己調整でもらっていた薬があったんですが、どうしてももったいないって気持ちといつか使えるんじゃないかっていう気持ちがぬぐいきれなくて踏み切れなかったんですが、ついに実行出来る日が来ましたね。
ベルソムラがどうしても身体に合わなくて、もういらないって思っていたんですけど、言い忘れて処方箋に入っててもらっちゃったんですよね。
んで、今回の診察の時に言ったら、じゃあもう捨てちゃいましょうって言われて帰ってきて即行で全部捨てました。
少しだけなんかつかえていたものが取れた気がしてすっきりしました。
だからといって断捨離に芽生えるとかもったいない癖がなくなるわけじゃないんですが、ちょっとした進歩です。
今日はいつ寝るか分からないくらいになぜかしらくたくたなので、早めに更新しました。
それでは今日もご閲覧ありがとうございました。