消しゴムに学ぶ

今日、消しゴムを一個捨てた。

私は文具が好きで、以前消しゴムをいくつかまとめて買ったのだが、そのうちの一個だった。

硬くて大きくて、Bくらいの柔らかい芯を好んで使う私は少し消しにくく感じていた。

それでもせっかく買ったんだから、と使っていた。

早く使い切りたくて、ほかのものより優先的に使っていた。

MONOやダブルエアインの方が好きなのに。

それを思い切って、やめることにした。

その消しゴムを使うことで、私が不幸になるわけではない。

ちゃんと消える。

イライラしたり、苦しんだりするわけでもない。

ただ、しっくりこないなあと思うだけ。

それでも小さな不満は積み上げられていく。

他のものでもそうだ。

もうちょっとこうだったら…と思っても、もったいなさや申し訳なさで捨てられず、使い続けてしまう。

気に入ってるものは取っておこうと、まずは気に入らないものを先に使い倒そうとする。

そうして私の心は不感症になってゆく。

そうじゃない。

そうじゃないんだ。

違和感のあるものは、使うのをやめて

しっくりくるもの、好きなもの

「また同じものを買いたい、これをずっと使い続けたい」というものを選んで使うんだ。

そうすることで、自分の心を喜ばせることができるんだ。

まだそんなに減ってない消しゴムを捨てるのに勇気がいりましたが、学んだことは大きいと思います。

断捨離って、こういう風に進めてくんですね。

しっくりこないもの、たくさんあると思うので１つずつ取捨選択していきたいです。

モノに限らず。

机の上はカオス

刺しゅう糸が増えすぎました。

ちなみに私は手作り作家とかではありません。

趣味でやっています。

去年の10月ぐらいから刺しゅうを始め、気付いたら糸が増殖してました。

左のピンクは、近々カービィを縫います。

三つ編みにしてあるのは、一回は使いました。

かせを解いていないのは未使用です。

多いですね。

一本100円くらいです。

…凝り性も程々にしたい。

私の机には引き出しは付いてません。

しまうところ、ありません。

全部出しっぱです。

カオス。

物を増やさないように！

生活は、シンプルに！

…なんて、無理です。

私は雑多な人間です。

ぐっちゃぐちゃで生きてます。

訴え

目が痛くて
血の混じった鼻水が出続けて
くしゃみすると鼻の奥から血の匂いがする。

これはアレです、花粉症。

アレルギーは過剰な防衛反応、誤作動だと聞いたことがある。
そうね、私過剰に反応しすぎてるわね。

と、スピリチュアルの好きな私は「精神の問題」に結びつけてゆくのです。



守るために、自分で自分を傷つける。
私の生き方、そのまんま。

私の心を守るため、自ら刃物で切りつけた。
私、こんなに傷ついてるの、だから優しくして。
周りの人に向けたメッセージ。





…だと思ってた。
よく考えたら違うわ。
私が一番訴えたかった相手は

私なんだ。

こんなに傷ついてるんだ、優しくしろー
と、私自身に訴えていた。
気付かず無視した。
だれか他人に訴えてるんだと思ってた。


私は私に優しくされたかった。
私に、一番に大事にしてほしかった。
ほかの誰かを切り捨てても、
私は私に守ってもらいたかった。



自傷なんかして、私どんだけ自分をいじめてたんだ？
とか思ってたけど
あれは私に対する訴えだった。


そりゃ苦しいさ。
守ってあげなかったもん。
大事にしたかったもん。
周りの顔色ばかり伺って、機嫌を損ねないように気を遣って。

私は私を殺し続けていた。

そんな私に対する、訴えだったんだ。







…じゃあ、花粉症も「大事にしてないよ」っていうサイン？
自分大事にしろって？
あー、扁桃炎で高熱出しましたしね…
セルフサービスでいい子いい子しときます。