日々、研究

自分に似合うファッションを研究しています。

参考にしているのはこのサイト

https://ameblo.jp/color-style555/page-1.html

骨格診断と、パーソナルカラー診断をされている方のブログです。

自分の骨格に合う服の選び方、似合う着こなし方がすごく良くわかります。

色に関しては実際に見てもらわないとわからないのですが、

その辺に関しては実際にお店で色々試すしかないかなー、と思います。

しかしファッションブロガーのみなさん、すごいお洒落ね！

目の保養になります

私の服はユニクロかGU、

あとはリサイクルショップなんかで買っています。

服の形だけでも似合うものがわかると、選ぶのが早くなるし、

似合わないコーデを避けることができるようになります。

こういう感じが大好き。

今ならわかる

1年前の私はダサかった！

自信もなかった！

女性にとってファッションとは、

自信を底上げしてくれるものだよね。

キマらない服着てると、目立たないように過ごしちゃう。

どんな女性にも、似合う服、素敵にキマる服があるよ。

今はスニーカーを探し中…

メンズ度の高い私にはレディライクな靴が合うはず…

レディなスニーカーはあるのかしら…

気分は、自分で選んでいる

今日は、旦那と子どもがケンカしてました。

他人が怒ってるのを見ると恐怖心が湧いたり、イヤーな気分になります。

でも、旦那は怒りたくて怒ってる（怒らず諭すことも可能、だがそうしない）

子どもも怒られたくて反論する（渋々でも従うことは可能、だが反発）のだ

と思い直し

私は私、とそのケンカを放置しました。

旦那は不機嫌。

子どもは泣きながらテレビが見たい、と訴えてくる。

私は、いたって普通で、ご飯を作る。

親子ゲンカに引き摺られず、自分のテンション、気分を守ることができました。

他人に左右されやすい私

周りの顔色を伺って、自分の態度を決めていた私

怒りに敏感で、その怒りを買わないように生きてきた私

ちょっとずつ変わってきました。

怒ってる人は、怒りたいから怒っている。

悲しむ人は、悲しみたくて悲しんでいる。

そこに私の入る余地はない。

私がどうこうする必要はなかった。

私がどうにかしなきゃ、とか、私のせいで、と思う必要もなかった。

みんな、自分の都合で感情を選んでる。

行動を選んでる。

選んでるつもりはないのかもしれないが。

選ばされてる、と思っているかもしれないが。

私も、顔色を伺うことを選んできた。

そうしていれば、安全な気がしたから。

その瞬間に、どう生きるのかを選んでいる。

みんな自分で選んでる。

他人が選ばせているのではない。

今この瞬間、何を選ぶ？

怒る自由、泣く自由

子どもとケンカした。

原因は、子どもが「ジュース飲みたい」と言うので用意したのに、全然飲まずに「お腹いっぱいだからいらない」と言われたという些細（？）なこと。

もったいない、飲まないなら最初から飲みたいとか言うな、と怒ると

お母さん怒ると悲しい、とギャーっと泣く。

そして泣きながら抱っこをせがむ。

座って子どもを抱きながら、ブチブチと文句を言いつづける私。

それを聞いてギャーっと泣き続ける息子。

10分もしたら泣き止んだんだが、

なんだかお互い自由だなぁと思った。

些細なことで怒ることも、

気がすむまで泣き叫ぶことも、

なだめもせず泣き止ませる努力もせず

「怒ってごめん」などと言いもせずいることも（つまり放置）

これでいいんだ、

みんな好きなようにしていいんだ

みんな自由なんだ

と感じた。

溢れてくる感情は溢れさせて

無理矢理止めなきゃそのうち勝手に止まるんだ。

「怒ってはいけない」

そんな思いが私にはあった。

でも、そう思えば思うほど、怒りはとめどなく湧き出していった。

私は怒りたかったのに

私がそれを許さなかった。

怒りは増幅されていく。

半年ほど前まで、私は常にイライラしていた。

思い通りに動かない息子に、怒りはMAXだった。

同時に「怒ってはいけない、かわいそうだ」と常に思っていた。

冷静な私が、怒る私を非難する。

心の中は常に修羅場だった。

怒ってはだめ、を、怒ってもいい、に変えていく。

一気に変わるなんて無理だけど

ちょっとずつでもいい、それでもだんだん大きな変化になって現れる。

怒ってもいい。

泣いてもいい。

悲しんでも、喜んでも、疑ってもいい。

人とうまくやれなくてもいい。

周りから浮いても、空気読めなくてもいい。

私は私として生きていていい。

みんな、自分を生きていいんだ。

自由に。