ツアーの申し込み、比較的早めに済ませました！
倍率が高いと思うから、行けそうな範囲でいくつか申し込んで。
申し込んだこと自体は旦那にも話していたけど、結果が出てからじゃないと何も話せないし進めないから、どこにどれだけ申し込んだとかは言ってなくて。
そしたら、申し込んで少し後に、夏休みの話されて。
私は『当たらないから何箇所か申し込んだよ』とかいろいろ聞かれたことに対して答えた。
旦那＜福岡に当たったら行くの？その日当たったら家族皆で出かけられないね。（数週間私の実家に帰る。なのに。）
とか
旦那＜今月末まで結果わからないんじゃどんどんいろんなものが高くなるね
とか、そんなことばかり言われて。
2年に一度しかないライブ、行きたいし、1公演は当たって欲しいし、必死なのに…毎日いろんなこと頑張ってるのにって、悲しい気持ち、悔しい気持ち、頭にきた気持ちとか重なって、体が震えてキレそうになった。
ものすごく納得いかないけれど、泣きそうな気持ちも震えも抑えて、謝罪。
謝罪したらしたで
＜別にそう言うつもりじゃないんだけど
って言われたけど、じゃあどういうつもりなんだろうか。
好きなものを見つけたおかげで、毎日元気になれたし、あなたの家族に言われた酷いことも忘れて来ていたのに、それなのにそんな言われ方をして。
私って何なんだろう、と悲しくなった。
ただ、この話はここで終わりではない。
話を聞いていた上の子が、とても優しくて、びっくりしてしまった。
上の子＜2年に一度なら行きたいよねー^_^！
上の子＜（いつも忙しいと言ってる私に対して）今は大変かもだけど、それがあったら頑張れるね！
って、ものすごく優しい言葉をかけてくれて、びっくり（私と2人きりの時に。）。
いつも上の子には厳しくしてしまっているのに、私を思いやってくれてる…と、思わず影で泣いてしまいました。
数秒後にはだらしないことをして叱りたくなる子なんだけど、この言葉ばかりは本当に嬉しかった。
私、ここに来てから『役立たず』って言われてるかのようなことばかりされたり言われてたから、こんな素直に私の心配をしてくれる人がいるんだ、と感動してしまって。
やっぱり、言葉って嬉しいよね。
素直にいってくれるひとには、こちらも全力で答えたくなる。その姿に励まされる。
だから毎日叱っていても、私だけ旅行に行った時には、出来るだけ沢山お土産を買ってあげたくなる。子供には。
忙しい時にも疲れた時にも理解してくれるのも子供。私は本当子供に助けてもらってるなーって思います。
厳しいことばかり言ってるのに、子供は私には優しい。申し訳なさもあるよね。きっと子供の方が私より器が大きいよ。
ところで、私はいつまで申し訳ない気持ちで仕事しなきゃならないんだろうな。
趣味が見つかったから、そのために家計に迷惑かけないように、ライフワークバランスも考えて今の仕事してるんだけどさ。
家のためにお金を入れない働き方は、疲れたの一言言っちゃいけないのかな？堂々としていたらいけないのかな？って思う。
だーれも知り合いがいなくて、地方にいる中仕事も自力で探して、やっと昇格して。確かに自分のために稼いでるけど、それっていけないことなんだろうか。これ、内職みたいなものなんだけど。給料も、外で働くのに比べたら格安だよ。
疲れたが言えないのとか、息苦しいよね。本当ふわっと呟きたいけど、言いにくいから言わない。
もし自分のために働くのがダメなら、生活費を沢山ごまかして趣味に使っても、何も言われないんだろうか。いや、違うよね。
きっと何やっててもどんな環境でも『楽そう』みたいに思われて、いろいろ言われるんだろうな。私は、目の前にあることを全力でやって、いかに楽しむかを真剣にやってるだけなのに。
今の仕事にデメリットもないわけじゃないけど、そんなの気にしてないから口に出さないし。だからって楽そうに思われてもね。
あーあ、ラブセンしたいなぁ…いまなら重課金してただろうなぁ（笑）
ストレートに『頑張ってるね』って言われたいよ。『自分の方が大変』とかじゃなくて。
人の話を聞きながら自分の話に変えるのとか、本当しんどくなるよね…本当ただただ聞いて欲しいだけなんだよなー。
近くにイノッチがいたらなぁ…！
本当、あの笑顔で話を聞いて欲しい。徹子の部屋でのイノッチが、愛おしすぎて涙出たもんね！かわいいし！愛おしすぎて涙出るとか、イノッチとの関係性謎だけど！
長々と心の闇を書きました。すんまそん。ちょっと思い切り爆発したかったので。
早くV6ごとで癒されたいなぁー！