久しぶりのブログ
鬱になるまでの私と
今の全てを
見てほしくて書いてみました
去年の9月後半に自宅で盗撮被害にあい
どうすることもできず
犯人もわからずただカメラだけは覚えてる
そこから
人と接すること
電車に乗ること
1人でいられない
まずここから始まりました
そして10月になり
ある舞台とご縁があり4本くらい
オファーがあった舞台を全てけってまで
出演したい、すごく楽しみ
そう、感情が久々にでて期待を胸に
いざ稽古に行くとこれ本当に
"公演できるのかな"
そう思ってしまった
結局考えすぎてしまって
私が出演するなんていったから
こんなことになってしまったんだ、
迷惑かけてしまった
私お仕事しちゃいけない
また自己嫌悪に溺れてしまい
どんどんそれがヒートアップし
いつしかご飯が食べれなくなってしまい
ただその食欲も波があり
お腹が空くときはもちろんあって
そんな時は過食して
とにかくいっぱい食べて
吐いてを繰り返し、
その食欲はいつしかなくなってしまっていて
今では食べたら吐く
吐くくらいなら食事を減らせばいい
と考えるようになってしまい
徐々に体重は減っていきました
食事はなるべく摂るようにしていたお陰か
実際4ヶ月くらいで5kg-6kgしか
落ちていないので
そんなに見た目は変わった訳ではないのですが
やはり筋肉の衰えは
目立ちました。
物をもつのも一苦労
それは今の4ヶ月も続いていて最初は
なんとかなる
たまたま辛いことが続いてるだけ
のあは大丈夫！切り替えよう
って言い聞かせてたけど
それがきかなくなり
今はもう鬱病、パニック障害と
なってしまいました
薬には頼りたくないし
病院の人にも話したところで
結局は自分でどうにかしなきゃいけない
ものだとわかっているので
行かないと決めています。
鬱とパニックの症状は
沢山あり、
反応が遅れる
些細なことで怒りやすくなる
眠れない
食欲がない
頭が痛い身体が痛い
胃が常に痛い
感情を感じない
生きている実感がない
ひたすらぼーっとしてしまい
仕事も手につかず
悪い方向へと想像してしまう
甘いものが異常に食べたくなったり
お酒の量が増えたり
自分が悪いと思い込むし
死にたいと思ってしまう
動悸がしたり吐き気や恐怖心にかられる
主にはこんな症状だと思います
実際私は全て当てはまってしまっていて
どうすることもできないのが現状。
だから今日はみんなに
鬱のことをわかってもらいたくて
ブログを書きました
身近にもしかしたらその近い症状が
出ていてプチ鬱になっていて言えずに
悩んでる人がいるかもしれない
下手したら気付いていない人も中にはいるかと
思います
そう感じた時にどうか
鬱の人にかけたらいい言葉を
思い出して声をかけてみてください
なるべく普段通り接する
本人が答えやすい声かけをする
本人のそのままの状態を認めてあげる
これらはすごく大事で
はげましや叱咤激励
気分転換しよう
周りと比較して私だって頑張ってる
みたいな言葉は絶対にダメ
相手の話をじっくり聞く
ゴロゴロしていても見守る
不安にならない、心配しすぎない
連絡の返信を求めない
電話はなるべく避ける
これらを少しずつやるだけでも
鬱の人って大分軽減されたりするんですよね
細かいことは調べるとたくさん出てくるので
気になったら是非調べてみて下さい。
私は芸能やってる身としては
このようなことを書くことはいけないと思うし
正直むいてないこともわかってる
けど心のどこかでお芝居がしたい
自分じゃない人を演じていたい
認められたい
みんなの前に立って観ていてほしい
そう思っている以上芸能を休むも辞めるわけにも
いきません。
それに今の時代昔と違って
これも個性になったりするんですよ
だから私は私
他は他
と思えるように日々強い心をもって
いきたいと思いました
こんな私だけど
朝起きるようにして日に浴びたり
ストレッチや筋トレをするようにしたり
ご飯を作ったりと
頑張っています
大したことないかもしれないけど
今できることの精一杯がこれなので
どうか大目に見てやってください
情けなくて
これを書いてる今も涙が止まりません
両親やお仕事の人、そしてみんなに
どう謝ったらいいかわからない
生きるのに精一杯の私だけど
前を向いて少しずつ頑張っていくので
どうか見捨てないでください
ずっとついてきてくれてるみんな
本当にありがとう
長くなっちゃってごめんなさい
読んでくれてありがとう