つづき.....
朝は気分がよかった
心も身体も洗われたよう✨
子どもたちを送って、出かける準備をしていた時に旦那さんが夜勤明けで帰ってきた
たわいのない話から、職場の人が子どもをほしいという話へ
そこから旦那さんスイッチはいった
私はよく旦那さんに
偉そうだね
と、言われる
なぜそう言われるのか分からなかった
分かってるのは
そう言われると、めっちゃムカつく💢
図星だ
旦那さんの言うことに向き合ってみる
イヤだけど、イライラするけど深呼吸をしてみる
感情と思考は別もの
感情にのみこまれずに
旦那さんの言葉を受け入れて、理解しようとした
でも、処理しきれない
まずは受けとめる
誰も責めてない
攻撃もされてない
なのに、何故私は私を守ろうとするんだ？？
考えても違うので、潜在意識に投げておいておいた
そして、気づいた
私は理解されない
理解されないのなら、いい
そして
ハートを閉じる
そんな10代20代だった
両親にも理解されなかった
信頼できなかった
だから、いつも1人で考えて勝手にいろいろやってた
友達にも言えないことがあった
理解なんてされないと思ってた
どんなにまわりに人がいても
はたからみたら幸せそうな私
でも、心の中はいつもひとりぼっちだった
そうか、コレが子どもの頃にできた思い込み
ほんとは分かってほしかった
でも、無理だと諦めて閉じてしまった心
それが無意識に発動していた
理解されないなら分かってるフリをして
波風たてずに生きてきた
頭でっかちのわかったフリ
分かってもらえないのだから、分かってもらおうとしない
だから、旦那さんにはよく拗ねてるようにみえていた
普段は開いてても、大事なとこは閉じる
だから、まっすぐに愛が伝わらない
ハートを閉じてるから、理屈ばかりで偉そうに聞こえるのか
これは距離が近ければ近いほど発動する思いこみ
旦那さんに一番発動する
ずっと分からなかった
なんで伝わらないの？？
なんで分かってもらえないんだろう？？
全部思い込みのせいだった🤣
理解されないと思ってたら、そりゃぁ理解されないわな笑
旦那さんはどんな時も向き合ってくれる
私が逃げても、つかまえてくれる
いつまでも付き合ってくれる
理解できないときは朝まで付き合ってくれる
理解しようとしてくれる
分かりたいと思ってくれてる
もう現実は違う
私は1人じゃない
理解したいと思ってくれてる人がいる
話を聞いてくれる人がいる
いつだって世界は私にやさしい✨