お久しぶりに
更新いたします。ネガティヴになってしまうからしばらく更新しないつもりだったけど、いま、胸の内を吐露できるのはここだなぁ。なんだか元気に過ごしてるけど、ふとした時に思う空っぽになってしまった気持ちがこみ上げてくる立ち直り言い聞かせたはずの気持ちだけどこみ上げる「産んであげられなくてごめん」今までの2回の事に思う今いる娘だけをこれから可愛がろうこの子がいてよかった。て思ってみたり診察に行って赤ちゃん見たら羨ましくてたまらなかったり兄弟すら産んであげられなくてごめんて思う。体は元気になってきたけど心はめちゃくちゃな時がまだまだある。今回の流産で思いの外とても心は疲れて傷ついた事に気づく。あの手術前日の出来事がとてつもなく怖くてショックだったから子ども欲しいけど、自分で産む事は出来ないと思った。いつかすっきり晴れるかな空に行った子達は私を許してくれるかな忘れる事は出来ないけど胸の中に置いてまた前向いて頑張らないとな。そんな事をおもいました
