今年の振り返りも兼ねて
語ります。
人生を語ります。笑
うつ病を経験された方の中には
共感してくださる方がいらっしゃるかもですが
うつ病になる前と
うつ病になった後だと
なった後しばらくは
意思決定の際に
「再発」がチラつくと言うか、
生活目標が「再発しない」になりました。
私がダウンしたら子供たちが路頭に迷う、
もうあんな思いはしたくない、
急性期のトラウマが残ってるから
何をするにも過剰なくらい慎重になっててね。
でも
大きな意味でうつ病を手放すには
やりたい事をやる、も大事なんだよね。
うつ症状がまだあった時から
いつか受けたいと思ってた講義。
わたくしごときが勿体ぶって今更隠すことでもないだろ、とは思うんですが
隠してる訳ではないんです、
まだ色々と思案中で💦
でもその「いつか」を見極められずにいたんです。
とにかく自信がなくて。
学校に通うとなれば
その分日常生活との両立だってしなきゃいけないけどできるのか？
生徒同士の関わりも
上手くやれる自信がない、
うつ病の既往があって内服で寛解を維持してる状態で
主治医の許可が降りるかわからない、
講座自体、やり遂げられるかわからない。
ないないないないとにかく自信がなさ過ぎて
再発する未来しか描けなかったけど
やりたいから開き直りました。
それがさ。
通い始めて4か月？経ったんですが
やりたいことをやる場合は
むしろ自分が整う、を実感しているんですよ。
最初は不安だったし
ペースが出来るまでは
生活もバタバタしたけど
凄く面白くて。
座学なんて何の罰ゲームだ、と思ってたし
勉強と言うのは忍耐力をつける為の修行だ、と思ってたけど
知りたいことに関しては「面白い」になる、
43歳にして、新たな発見。
今は行くのが楽しみで
行くたびにエネルギー充電できる。
仲良くなれそうにないと思っていた同期とも
いつのまにかお互いの悩み相談とかするようになっていて
雑談も苦じゃなくなってる。
わたしはこうだ、これが苦手だ、
うまくやれない、またうつなるぞ、って
決め付けていたのは
他でもない、私自身だったんだな、と。
決め付けてた方が安全なんですよ、
確実にこころは守れるから。
でも好きなことをやる場合は違う。
やりたくないPTA副部長に費やした労力が
100のうち90だとすると
やりたくてやってる今に費やす労力は10です。
やりたいことは最小限の出力でできるらしい。
そう考えたらブログもそうなんだよね。
最初の主治医から
最後の診察で言われた言葉。
「やりたいことが見つかってそこに居場所が出来たら
その時にあなたは断薬出来ると思います。」
やりたいこと？趣味？なに？
わたし、そんな先まで断薬できないの？
って
当時は大号泣しながら聞いてたけど
ライフワークなんだろうな、と。
無理やり趣味でロードバイクやってみたりしましたが
なんか違うにも程があって4か月で売却しました、もはやネタでしかない😂
居場所っていうのは
定着って意味なのかな、って解釈してます。
長い長い人生の答え合わせの途中ですね。
来年は春頃に向けて
とにかく演習、実習と
卒業課題（小論文、100日間毎日やる課題の提出、実践経験レポート提出）
課題が終わったら試験。
試験は筆記と実技もあります。
先輩に聞いたら
めちゃくちゃ復習しないと合格出来ないと。笑
資格を取った先のこと、は
先輩方や師匠にアドバイス貰いながら
今も思案中です。
が、決めるのは私。
「私らしく」を最重要事項にしようと思う。
わたしは自分の人生に目標がないと
「生きる意味を考え出す」タイプなんですよ。
やりたい事やってる人生だと
「生きる意味とかどうでもいいや」になるんだよね。
今はまだ「母親」っていう役割が大きいけど
子供たちも少しずつ手が掛からなくなってる。
子供の成長に比例して
母親じゃない一個人私の人生も
やりたい事やらないとな、って。
だから紛れもなく自分の為です。
まぁ、こんなふうに考えること自体、
くそ真面目だからなんだろうけどね。
くそ真面目は治らないのよ😂
そんな訳で
こんなふうに自由に講釈垂れ流せる
この場所がある事を
幸せに思います。
今年も一年、見守ってくれてありがとう。
優しさ、気遣い、共感、励まし、
皆様からいただくいろいろな思いが
わたしの生きるエネルギーになってます。
ブロ友さんには感謝しかない、ずっと。
拙いブログですが
来年も宜しくお願いします(*´꒳`*)
良いお年をお迎えください！！
2023.12.31
noa