ありがとうございましたm(_ _)m


昨日は妄想にお付き合い頂きありがとうございました。

あれは
主人への感謝を思い出し
心から素直に謝る為に用いる
わたしの常套手段です。













私は自分の病気を理解してもらう事ばっかり求めてたけど
うつ病を理解できない側のストレスがある事を考えた事がなかった。








ただ、わたしは何を言われても
自分の事を守る、

今は一緒に生活する事は考えられない。








今中途半端に働き出すことに
メリットがあると思えないから
少なくとも2人が就学するまでは
専業でいさせて貰いたいと思ってる。








言いたいことは言ってくれて大丈夫、
何か言われて寝込むレベルからは回復してる
（と、思う。）



ただ、今回は子供が産まれてから初めて離婚を考えたほど傷付いた、失望した。
もうダメかと思った。

幸せになる為の選択として離婚はアリ、

わたし、子供達の笑顔を守る為なら馬車馬みたいに働いてもいいって
初めて思った。






もし夫婦でいるなら
私はやっぱり信用出来ない相手に心は開けない、表面だけニコニコは出来ない。

嫌いな相手には
指一本触れられたくなくなる。





ただ、我儘に関しては自覚がある、多分病気は関係ない
私の我儘はうつ病が治っても治らないと思う。

いつも我儘妻に付き合ってくれて
ありがとう♡


家族の為に頑張って働いてくれてありがとう♡


















「いや、謝らんでええよ。病気の事はほんまに俺もすまん。」







「俺もな、ようわからんから
つい言ってしまうねん。


何が原因で調子が悪くなるのか
何で自分の好きなことする時は
積極的になれんのか

全然わからんねん。」




「ええよ、俺は一緒に生活できへんのは
当分はしゃーないとおもてる。

まだ子供ら手かかるやろ？けど
仕事、定時になんて絶対帰れへんし
出張も増えてきてる。

何かあっても心配や。


転校はな、
イジメがあるらしいから
もし中学の時点で一緒に生活できるってなって
転校考えるなら

子供ら私学に入れるしかないかもなぁ。

ただ、多分それまでに
また転勤あると思うわ。

もちろん、付いてこんでええよ、無理やろ。
俺は一人でも大丈夫や。

それは
そん時考えよか。」





「別に仕事も無理してやらんでええよ。
具合悪なったら本末転倒や。

必要なもんがあれば出したるから。」

（最後の一行に対して）

こっちになびいたわ、完全に。










主治医がね、
外来じゃない日にわざわざ時間取ってくれたんですよ。

旦那さんの話しゆっくり聞いてあげなアカンな、って。


来月、一緒に再診行ってきます。







私、鬱で地獄を味わって


このままじゃダメだ、
何かを根本的に変えていかなきゃいけない、
もう戻りたくないって





考え方の癖、

自己犠牲でしか表現出来なかった怒り、

依存的な生き方、

ストレスの扱い方、

人間関係の築き方。




自分で気づいて、自分を認める作業を


この2年半でちょっとずつやってきました。




その過程で
気がついたら摂食障害が治ってました。


（だからやっぱり、摂食障害って
食べる食べない痩せた太ったの問題じゃないんだと思ってる。）


でね、今
摂食障害が治って
うつ病が良くなって見えてきたものがある。





うちの夫婦がギクシャクする時って
わたしの病気が原因じゃなかった。

BBAの憑依（息子への）が原因だったんだ、ずっと。









知らんけど。




相当色々言われてるみたい、主人。
毎日のように
電話かかってくるそうです。





私はメールも電話も一切を拒否してるし
帰省しても
義母と二人きりにならないようにしてるから



直接的な害はありません。











私と義母の板挟みになって
そりゃストレス溜まるよねぇ。





とりあえず雨降って地固まりましたが
また雨降るし
またグッチャグチャになると思うわ。


だって、私も
四六時中主人の気を引いて
義母と戦う気ないもん。


それやってたら
また壊れるわ〜。




主人が
オカンガーオカンガーって言い出した時は

寂しいんだな、って思って

ギューって抱きしめてあげよう。














じつは
来月の再診、そんなに期待してないんです。

主人にわかって貰えなくても
私はこれまで通り
やりたい事はやるし
やりたくないことはやらない。


わかってくれたらラッキー♪くらいな感じ。








病気の事は
ここで寄り添ってくれる仲間がいるから
十分です＾＾





まだ結婚8年目、ヒヨッコだよね。



私「ママ、パパと仲直りしたからね。」


6「喧嘩くらい誰でもするよ、ママ＾＾」






なんか
終わってみればただの夫婦喧嘩だよね。

すっごく恥ずかしいです……



だけど今回は
私自分の成長が感じられた。


やっぱり2年半で凄く成長してると思った。


みんなに愛されてる事もわかった♡








こんな阿保なわたくしですが
これからも変わらずお付き合い頂ければ嬉しいです。
コメント、メッセージ、全てに救われました。

長くなりました。



ありがとうございましたm(_ _)m






わたしもみんなの事愛してるよ♡




今日はワンオペ幼稚園行事、行って来る！