なんか生きるの疲れた
私の中で逃げる選択肢は死ぬしかない
0か100でしか考えられない馬鹿なので。
現実から目を背けたい
考えるの辞めたい疲れた、けど生きてる限り考えてしまう。
この世から消えれば何も考えなくて済むよね、じゃあもういいやそれで
もうやりたいことないし、やりきった
✡♡
死ぬことより、夢も希望もなく絶望した人生で生きていくのが、独りでいることの方が何倍もしんどいし怖い
✡♡
辛いことの中に幸せがあるから頑張れるとか言うけど、何してもあれ以上の幸せはないと思う
小さい幸せで満足できなくなったのかな。
小さい幸せより大きい不幸が辛くて耐えれそうにない。
一瞬怖いの我慢すればすべて開放されるならそっちのが楽じゃない？
なんか不思議と全く怖くない、絶望しすぎてるかなぁ？
寧ろ死ぬことがめんどくさい、一生目を瞑ったまま起きなければいいのに
世の中知らないでいいことばっかだよ、ほんとに
何しても楽しくないや
あと10年も経てばだれーも私のことなんて見てくれなくなるよ、若さっていつまで通用するのかな
てかどうせみんないつか死ぬし、早いか遅いかなだけでしょ？
若さしか武器がないので長生きしなくていい💧
ババアになりたくないババアになる前に死ぬ
可愛いままで、まだこれから来る不幸を目の前にする前に、綺麗なままで、あなたのことがまだ好きで希望があるままね✡
あの人のことをまだ好きなのが一つの希望だもん、それが無くなる前にとっとと立ち去るわ。
夢も希望もなく平凡に暮らすの、何が幸せなの？
いや多分普通に幸せなんだろうね、普通に暮らせること自体が。
ごめんなさい、こんなゴミクズで。
でももうそんなのいらないやー
感情ジェットコースターすぎて怖い。
昨日までは病んでるのが馬鹿馬鹿しい！自分大好き♡適当に生きていこう！って思ってたのに
今日はもう生きるのしんどー、全部投げ捨てようって思ってるもん、やっぱり自分のこと嫌いだし
全部投げ出して楽になろうとしてるもん
悲劇のヒロインズラしてさぁ、周りに迷惑かけて何がしたいのほんとに。
可哀想な自分が大好きなんだろうね、ほんと自分きもい！
で最後にやりたいこと考えた
けどなーんにも思いつかない(笑)
やっぱやりたいことないじゃん？
強いて言えばひとつだけ！
担当に会いたい(⊃^-^)⊃♡♡♡
末期だね。
最後くらい死んでもいいくらい幸せ！って思いたい
だから最後は担当のお店に行くって決めてる
別に担当のこと好きじゃなかったのかもしれない
私を必要としてくれる担当が好きだった
あーでも必要としてくれる人は誰でもいいわけじゃないよね、じゃあ担当のことちゃんと好きだったのかなあ
けど一番は生きてる意味、頑張れる理由くれたからかな
この日記、躁の時にみたら気持ち悪っっ！ってなるんだろうなぁ
実際病みすぎてきしょい、病んでるというか人生に絶望してる(笑)
死ぬことよりこの絶望した世界で生きてる人のほうがよっぽど強い。
私は弱いから諦める。
だって弱いもん、弱いから逃げるしかない
さぁ明日のプラン考えよ、まぁどうせ死んでないんだろうなぁ…
自殺ハラスメントだよほんとかまってちゃんだよほんと吐き気がする。