今の私には何もない
目標がないと人って頑張れない
何を頑張ればいいの？
これじゃあ前までの私に元通り。
この半年間何も成長できてないんじゃないのか
そう思ったけどそんなことはない
半年間担当と過ごして、初めてをたくさん経験できた
初めて人と本気で向き合った
初めて人のこと好きになれた
初めてちゃんとデートした
初めてサプライズプレゼント貰った
初めて愛を知れたし、初めて別れの辛さを知れた
他にもあるけどほんとにたくさん色々経験した
担当と過ごす時間は当たり前になっていた
当たり前のことが急に消えた
習慣だったものが突然消えたら虚無になる。
心にぽかんと大きな穴が空いた気分。
何もやる気がなくなった
担当のために毎日当たり前に頑張れた仕事も今じゃ全くやる気がない
担当がいないと頑張れない。
今まで担当のために尽してきたから、それが消えて、なんのために頑張ればいいの？
いい思い出もできたしいい経験もたくさんできた、私の中で美談にして終わらせたかった。
けどさ、
当たり前だったものが急に消えたらさ
寂しいよね。
今の私には寂しさだけが残った気がしてるよ
、きっと時間が経てば忘れられるはず。
でも忘れるのが怖い、忘れてしまうのが。
一番怖いのは忘れられてしまうこと。
もう愛してくれなくてもいいからせめて思い出してほしいなぁ
ほんとに自分って気持ち悪い醜い。
客だよ所詮。きしょい。見返り求めるな。期待するな。勝手に期待して勝手に怒るな。自分勝手すぎる
何してても思い出すんだよね、きっと私だけだけどね、そう考えたら余計に辛いから考えないことにするけど。
あなたがよく聞いてた歌も、よく歌ってた曲も、一緒に歩いた道も、プレゼントしてくれたものも、お家の中はあなたで溢れてるよ、もう帰りたくもない、寂しくて一人で入れなくなっちゃったよ、思い出してしまうから。
夢にも出てくるよ、なんならまだ一日中あなたのこと考えてるよ。
思い出さない日なんかない、多分この先も。
こんな悲しい思いするなら出会わなかったら良かったなって思ってしまう。
貴方のせいで楽しいこといっぱい知っちゃった
もう戻れないじゃん。
どうしてくれるの？
私が悪いのに責めてごめんなさい。
だいぶ話しそれちゃった。
目標がないと人生つまらないよね
楽しいこといっぱいやりたいことやり尽くして短い人生送るか、
平凡で安全で安定して夢も希望もなく絶望しながら長い人生送るか。
やりたいことやり尽くして早く死にたいよね。
全国大会目指して毎日死ぬ気で頑張って部活動に取り組んでる人。
なんの目標もなく早くやめたいなって思いながら適当に部活動に取り組んでる人。
今の私は完全に後者。
何も楽しくないよね
どうせならやりたいこと全力でやるほうが楽しい
当たって砕けて、無理なら死ねばいい
夢が、目標が、生きる希望が、一番は生きる価値が欲しい。
やりたいことかないことがこんなにも怖いことだなんて思わなかった、
こんなやつが生きてていいのかなって思ってしまうよ
やっぱり担当のところに戻ってしまいそうだよ
だって、私に生きる意味をくれた人だったから
でももう中途半端なことしたくない
今は戻るつもりはないけど、意志はそんなに固くない
この先ほんとにもう無理だってなったら貴方のところに戻ってまた辛くなって自爆して死ねばいいや。
最後の逃げ道があってまだ助かった、どうせ死ねばいいってね。