４月にマジの失恋した。
去年末１年付き合った彼氏と別れてから
いろんなメンズと関係を持った。
元彼は嘘で塗り固めたような人だった。
こんな人はもうこりごりだ。
だがしかし、
そんな元彼と１年付き合った自分を
まずは変えなきゃならん。
でなきゃまた同じような人が現れる。
自分を変えるには
まずはメンズを知らなきゃならん。
メンズに対する自分の癖を知らなきゃならん。
だから現状把握のためにいろんなメンズと会った。マチアプ強化月間を1ヶ月設けてひたすら色んなメンズと会った。セフレになった人も何人かいた。
こんな人は嫌だ！
こんな人がいい！
こんな恋愛は嫌だ！
こんな恋愛がいい！
こんな自分は嫌だ！
こんな自分でいたい！
徐々に自分の好き・嫌いが分かってきて
自分が引き寄せるメンズの特徴が分かってきて
自分が持ってる思い込みが分かってきて
手放して
手放して
そして望んだ。
そうして少しずつ
出会うメンズの質も
変わっていった。
私自身も自分の
こうがいい！を
口に出せるようになっていった。
ゆかちゃんに金と時間使えない人は嫌です。
ゆかちゃん行動で示してくれる人がいいです。
ゆかちゃんに許可なく触ってくる人は嫌です。
ゆかちゃん会いたい時に会える人がいいです。
こんなことを図々しく
メンズに言えるようになっていた。
そして、クソほど望んだ
超理想のメンズが登場した。
最初はめちゃくちゃ警戒した。
でも、場数を踏んで
色んなメンズを見て
その結果信じてもええかな
と思う人だった。
連絡マメで
いつもご馳走してくれて
送り迎えしてくれて
行動で示してくれて
リサーチ能力抜群で
段取りも神がかってて
何でも相談できて
頼もしくて
経営者で
セックスもうまかった。
そして何より
恋愛してて初めて
暖かい気持ちになった。
包まれるような暖かい感覚。
セックスしなくても一緒にいるだけで安心できる感覚。LINEの返信がなくても何の不安もない感覚。
メンズの前で泣いたこと一度もなかった私が
弱った自分を唯一見せることができて
涙を見せることができる人だった。
セフレばっかと遊んでた私に
「自分を大事にして」って
叱ってくれた人だった。
頑固で口出されるのすっげ嫌な私でも、自然と彼の意見は聞くことができた。
一緒にいると安心する。
あ〜しあわせだな。
大事にしてもらえる幸せ。
色々手放した結果だと思った。
自分へのご褒美だと思った。
が、幸せを噛み締めていた矢先。
いつものようにデートして
また明日も会おうって約束して
帰宅してからも電話で話して
その１時間後
彼からきたLINEはこうだった。
ごめんなさい
もう会えない
ええええええ
どゆこと？？
なした！？
どした！？
そこから電話もLINEもしたけど
ブロックかまされて連絡が途絶えた。。。
もう、それから毎日泣いた。
マジでどん底。
この世の終わり。
ブロックなんて酷い！！！
いや、彼に何かあったんだ。。
でもブロックなんて酷い！！
いや、彼なりの誠意かも。。
信じた私がバカだった！！！
いや、今回は自分の直感間違いなかった。。
色んな気持ちがコロコロと
心の痛みがズキズキと
2週間は泣き続けた。
朝から晩まで
泣いて泣いて。
LINE占いで金使いまくって
彼の気持ちとか占いまくって。
朝起きれば心がヒリヒリ
夜寝る前は頭がパンパン。
痛みを味わい尽くした結果
自分の色んな思い込みを手放した結果
彼を想う気持ちだけが残った。
そして、涙が枯れた時
今できることは何だ？って思って
手紙を出すことにした。
彼の社名で住所調べて、手紙を出した。
辛いことがなければいい
笑っていてほしい
元気だったら
返事はいらない。
そんな気持ちで手紙を書いた。
その数日後、彼から返事の手紙がきた。
2度目の失恋。
1回の恋愛で2度の失恋とかまじ笑えねえ。
そしてまた泣いて泣いて。
彼が元気でいてくれるように
私が少しでもラクになるように
神様に拝み倒して・・・
で、気づいたんです。
例え最高の彼氏ができても
その人が居なくなった途端
揺らいでしまう「幸せ」って
本当の「幸せ」なのかい？
いや、ちがう！
他人や出来事に
左右されるような
幸せにすがるのは
もういやだ！！
他人や出来事によって
揺らぐ幸せじゃなく
揺らがない幸せを
自分の手で掴むんだ！
そして私にとっての幸せ
それは
自分のパワーを実感できること
自分への信頼と絶対的な肯定感を感じれること
どんな自分も愛し許せること・・・
他人や環境、出来事に
左右されずに
自分の中に
愛されてる感覚が充満してること
ってことはだよ！
私にとっての幸せって
今この瞬間から感じれるじゃん！？
それに気付いた途端
自分で幸せにするって決めた途端
自分を愛してるって感覚になった途端
ビシっとドカっと
太い太い柱が１本
自分の腹から立った気がした。
その感覚が
嬉しくて嬉しくて
号泣しながら
笑ってた。
男も消えて
占いで金も消えて
現実的には失いまくってるのに
なのに
なんて無敵なんだろう！！
私って幸せじゃん！！
私って最高じゃん！！
彼氏いなくても最高
大事にされなくても最高
愛してくれる人いなくても最高
私の感じるすべてが最高
私って最高じゃんか！！！
私にはチカラがある
私には自分を幸せにするチカラがある…！
私は自分で自分を
幸せにできるんだ…涙
自分にパワーがある感覚
自分に主導権がある感覚
私が本当に欲しかったのは
彼氏でもなく
お金でもなく
一番欲しかったのは
揺らがないこの感覚だったんだ。。。。
何時間も泣いて泣いて
噛み締めた。
そしてあまりの喜びで
この気づきを娘にシェアした。
そしたら娘はこう言った。
『幸せの自給自足だね』
イエーーーース！！！！
娘よ！バモス！娘よ！！！
あんたが娘でよかったよ！
娘もちょうど、学校関係で悩んでて
内容は違えど、気づきは一緒で。
そこから
中３娘と
36歳まつゆかの
2人の共通テーマが決定した。
何があっても自分の味方で
何があっても自分で決めて
何があっても自分を愛して
他人や出来事はお構いなしで
迷った時はお互いを信じよう
他人や出来事は放っておいて
どんな感覚でいたいか？
だけを決め続けていこう
私たちは
幸せを自給自足
していこうぞ！
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