こんにちは、まつゆかです。
今日は海に行って泣きました。
前回記事でいただいた「そのままでいいんだよ」っていうコメントを読みながら、私が今までいかに自分をジャッジしてきたかを痛感しながら泣きました。
- 「彼に会いたい」って言わせてあげれば良かった
- 「彼のことが好きで好きでたまらない」って言わせてあげれば良かった
- 「全然面白くないから帰りたい」って言わせてあげたら良かった
- 「どう思われるか心配で焦ってる」って言わせてあげれば良かった
- 「デブな私が嫌い」って言わせてあげれば良かった
- 「期待外れでショックだった」って言わせてあげれば良かった
- 「カッコつけたい、カッコよくなりたい」って言わせてあげれば良かった
- 「来月の仕事が入るか心配で不安」って言わせてあげれば良かった
もっともっと
思いっきりその瞬間に
素直な気持ちを言わせてあげれば良かった。
それを許してあげれば良かった。
そして気づきました。
自分の気持ちに素直になれなかったのは、自分の一部を許してなかったから。
自分の一部に制限をかけていたから。
自分の一部・・・それはエゴでした。
今まで私は“エゴは自分を苦しめる者”と思っていました。
エゴの声に振り回されて一喜一憂するのが嫌で
エゴをずっと無視してきました。
無視したり、突き放したり、押さえ込んだり・・・。
でもそれって
自分の中の闇を認めずに
光だけを追い求めている感じで
全然愛が無かった。
確かにエゴの私は
不安や心配を煽ったり、自己嫌悪や罪悪感が湧くような言葉を投げかけてきたり、責め立てたり、脅したりしてくるけど
それを無視しても心が痛くなるだけ。
制限がどんどんキツくなって
素直な自分も同時に縛られてしまうだけ。
素直に自分を許すってことを始めてから
同時にエゴと向き合ってみたら
ひとりぼっちで泣いてました。
「私のことを愛して」って言ってた。
「無視しないで」
「嫌いにならないで」
「悪者にしないで」
「ひとりぼっちにしないで」
「そのままの私を許して」って。
いつか並木さんがオンラインサロンで言ってた。
この世界の闇の存在の話。
並木さんのお知り合いが、イメージの中で闇に落ちたときのこと。
その闇の世界に居たルシファー（だかなんだか悪の権化）と目が合った時、とっても悲しそうな全てを悟っているような目をしてたそうです。
闇は自分を知ってたって。
自分の役割を知っていたって。
きっと、エゴも同じ。
自分の役割を知っている。
エゴは確かに私を苦しめるけど、エゴが無かったら私は本当の愛に気づかなかった。
『私は自分のエゴ（闇）さえも愛せるんだ』ってことに気づくことで、自分の愛の深さを知ることができる。
自分に設けてきた制限から抜け出すことができる。
だから決めました。
エゴ（闇）さえも愛そうって。
エゴを自分と切り離して悪者にしていたのは私。
エゴにどんなに傷つくことを言われても
不安や恐れで煽られても
子供みたいにわがまま言われても
そのままを抱きしめてあげようって。
これからは何でも好きなこと言わせてあげよう。
押さえつけたり、突き放したりしてごめんね。
もう嫌いになったりしないよ。
愛し抜く覚悟ができたよ。
これからもずっと一緒に居よう。
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