みな様こんばんは🌃
いつも、いいね、コメント、フォロー、とても嬉しいです
ありがとうございます
さて、私は１２月１１日に無事に退院する事が出来ました
ご報告遅くなってごめんなさい
まず、今の私は酸素を鼻から吸って無いと苦しくなってしまうので、１１日は娘と主事に迎えに来て貰い、車椅子に酸素ボンベを装着して、主人はそのまま車で、私は迎えに来てくれた娘と介護タクシーで自宅に帰宅しました
🚕
帰宅してからがとても大変と言うか、あわただしくて、忙しくて、と言っても、本当に大変なのは娘なのですが、連日、在宅診療、在宅介護、在宅看護、区役所の方、ソーシャルワーカーさんと次々に我が家へ来て下さり、色々な手続きをして下さって居ます
でも、私の頭は日に日に分からなくなって来てて、今も半分は夢の中に居る感覚でポワンとしてて、だけど、半分は物事を理解出来てしまって、自分が自分で無くなってしまう恐怖と苛立ちに押し潰されそうになって、毎日が不安です
そんな状態なので、こうやって書いてるブログは、きっと支離滅裂なのだろうと思うけど、まだ、何とか書けてて、だけど、もう、今の私には、細かい内容の話や難しい事、新しい出来事、複雑な事は、理解出来ないし分からないので、全て娘に対応して貰って居ます
結局、この頭の原因は、麻薬のフェントステープの副作用も少しはあるけど、癌の悪化による可能性が強くて、これからもっと分からなくなってしまうだろうとの事
みんな最後はそうなのかな？
こうやって、少しずつこちらの世界から、旅立つ準備を始めると言う事なのかな？
あと、どれ位の時間、自分が自分で居られて、今も半分夢の中で、半分はまだ分かるから、逆に苦しくて、そんな時に苛立ち、娘に辛くあたってしまって、本当に一生懸命私の為に頑張ってくれてて、本当は母親のこんな姿を、誰よりも見たくは無いし、受け入れたく無いはずの娘に、申し訳なくて、可哀想で、癌が憎い
体が癌に侵されてしまっただけでも嫌なのに、頭とか心とか精神とか意識とか、そして大切な人も傷付けてしまうなんて、癌が許せない
せめて、自分が自分であるまま、最後の時を迎えて、みんなとお別れして、旅立ちたい
これ以上、何も壊さず、誰も傷付けず、苦しめず、穏やかに、ゆっくりと、残りの時を生きて、眠りに付きたい
あと、どれだけの間、私はブログを書いたりスマホを扱ったり、会話をして、物事を考えて、私が私で居られるのか分からないけど、私はこの世に生まれて、本当に幸せでした💖
奈々は、私の自慢の大切な大好きな誰よりも愛してる可愛い娘❣️✨😍
そして、みんなの事も大好き💕
ブログは、またいつか頭が治ったら再開しますね🤗
それまでまたね〰️💛
今まで本当にありがとう❤️💕👍👌✨🥰🙏
我が家のスタンプー三兄弟🐩