叫びたい
壊したい
暴れたい
えっ？
これ、今のわたしですヨ。
今更の今更ですが
今でもというたらいいのか
まだこんな気持ちになるなんて、とでも言いましょうか。
何か月も待ってやっと手に入れたクリニックの初診。
車に乗って、パーキングに車を止めたら
「帰りたい。無理。」
っていう女がいるんですよ。
えぇ、娘ですヨ。
幾度となく繰り返しているこのやりとり。
クリニックだけではない。
色んなことでこんなやりとりをどれくらい繰り返しただろう。
わたしの力ではもうどうにもならんのに
家族だけではどうにもならんのに
勇気がない
怖い
と、秒で御破算にするってなに？
あんた、何様？
本当に何様なん？？
自分をどうにかしたいと思っている割には
なんにもしないあんたは一体何者なん？？
って思う周期が来るんですよ。
うんざりする時間がやってくるのだ。
学生でもなんでもない引きこもり女子。
だまってりゃぁご飯も出るし
自由という名の不自由な環境なのかもしれないが
自分で変わりたいとか変わろうとか
やってみたいとか不安とか心配とか口にしとるわりに
いちいち理由付けして目の前にあるものを平気で手放す。
これは一体なんの行なん？
苦行なのか？
いっそのことわたしがパッと離れてしまえばいいんだろうかね。
わたし、結構疲れてまっせ。
物騒な事を言うようだけれど
たまーーーに考えるんですよね。
ふら～っと警察署にでも行って
「わたし、手をだすかもしれないから出す前に来ました。」
って。
私自身が心療内科にいくよりも色々早い気がしてね。
変な思考に陥りそうになる時があるんですよ。
我慢する時って拳を握ってしまうシーンをアニメとかドラマとかで目にすることあるけれど
実際そんなことってあんのかなぁとおもうが
あるんですわ、ホンマ 笑笑笑
ぐーーーーって手をグーにして耐える。
一旦冷静になろうとする無意識のグー。
何かを壊したくなるような衝動。
叫びたい
暴れたい
壊したい
って表現はよろしいくないかもしれないが
ある意味スポーツだったりフェスだったり
そういうのんがいいんかもしれんな。
わたし、そういうのんなんか探してみようかな。
声を出すっていいとおもうし。
カラオケとか全く興味はないんだけども
大声出すって、わたしの生活の中では
怒鳴り散らすくらいしかないもの。
どこかで大きな声を出すことって、案外大事かもしれないな。
暴れたいってのは体を動かせば何とかなりそうな気もするし、
壊したいってのは、うーーーーん、違う形でいえばなんだろうなぁ。
模様替えとか？断捨離とか？
今と違ったものにするという感じで切り替えられるかな。
わたしの人生を
こどものせいでって思いたくない。
「こどものせい」ってのも変だし。
結局自分が決断して今があるわけで
ということは、自分の生きざまが今に映し出されていて
決して美しい生きざまではなく
どちらかといえばもがきっぱなしの人生なんですが
それでもわたしは一生懸命生きているわけで
人生自分の都合よく回るわけでもないけれど
最終的には「楽しかった」とか「おもろかった」で
幕をおろしたいので
眉間にしわが深く残る状態にはなりたくない。
なんかようわからんくなってきましたが
今日も本当にわたしは怒り疲れ
疲れる自分にさらに疲れて嫌気がさしておる。
ということで、
気晴らしに髪の毛をカットしてきます。
よい一日を。