私はまだ一昨日のことに腹を立てているw
もう一晩経てば忘れるかもしれないけど
なんかもう、今回のことはTHE フラッシュバックってヤツだった。
腹の立つ悲しい誕生日の思い出と、浮気相手には高価な誕生日プレゼントあげたんだろうが、クソめ！！
っていうのが、ごっちゃ混ぜになって、我慢できないくらい腹が立った。
夫のそういう無神経な言動で、いちいちフラッシュバックが発動する。
で、怒りが止まんなくなる。
夫にはそれを受け止める度量もないし、どうせ迷惑そうな顔をするだけだろう。
そんな夫なら、いらないのである。
旦那は何で私がイライラしてたのか、全く想像もしてないだろう。
いちいち説明してあげればいいのかもしれないけど、もうそれすら面倒くさい。
どうせ言っても理解できねーだろ。
そうそう、お会計の時に、「ポイントが貯まってるから使いますか？」って言われたんだけど、夫のポイントカードだったわけですよ。
私はすかさず、
「使いません」
って言ったんだけど、何故か夫が強引に使ってしまった。
どうしても自分が買ってやったっていう事実が欲しかったんだろうな。
この電器屋さんのポイントでもさ、昔はどんなに家で使う家電でも使わせてくれなかったのよ。
「息子のゲームを買ってやりたいから貯めてる」
とか言って。
家の家電ですら使わないって、意味わかんない。
正直、少し前までの夫は「私のことはもういいから、息子のフォローをして」と言ってから、本当に私の扱いが酷くなってたんですが。
最近、少しはましになってたんですよね。
でも全然、「やり直したい
」とか思うレベルからは遠く、「離婚まで一緒に暮らしてもいいかな」レベルに。
でも、今回のフラッシュバックで、
いや、もう本当に無理！！！
この人といたらフラッシュバックが激しくなるだけだ！！！
と、悟りました。
私がどれだけ我慢してると思ってるんだ。
未だに、泣かない日は一日たりとも、ない。
昨日は、昼過ぎから息子が寝ちゃいまして。
まあ、翌日まで起きてこないなと思って、夫に、
「ごはんは外で食べてきて」
と連絡しました。
正直、２人で食べるとかいう気分にはなれなかったから。
なので深夜まで帰ってきませんでした。
…すげえ、居心地いい。
すげえ楽。
しかし何故か、息子は夜にきっちり起きてきて、晩ごはん食べたけど。w
このままずっと、このスタイルでもいい。
私は今、来年の３月を目途に離婚を考えている。
本来なら、再来年の３月なんだけど。
このままでは親権をうやむやにされそうな感じなので。
私は今まで何で夫を気遣ってきたんだろう。
だって私は、被害者なのに。
離婚するかどうかは私が決められるわけで。
サレラリってた私は、相手に離婚を決めてもらうようなことをしてたんですよね。
よくよく考えたら、夫にそんな権利ねえじゃん。
私が意地でも離婚しないって言ったら、離婚できないんじゃん。
まあ、しますけど。
この年末にきちんと話し合いをしたいと思ってます。
てか、年末年始に実家で過ごすのは諦めました。
だって…、まだやっぱり泣かずに話ができないと思うから、両親と。
一緒に過ごすのは来年かな。
だから、年末年始は１人でどこかに出かけようかと思ってたんですよ。
どうせ家にいても１人ぼっちだし。
でも冷静に考えてみたら…、
何で私が家を出て行かなくちゃいけないわけ？
しかも夫を息子に託して。
てか、お前が出てけよって感じなんですが。
ちょっと考えてみる。
あと一週間強で、今年は終わっちゃうけど
一人旅をしてもいいし、囲われてる息子を冬休みだけ取り戻してもいいし。
何で私が孤独な正月を送らなきゃいけないんだ。
意味わからん。
裏切られた記憶は一生消えないし、それを償う気もない夫とは一緒にいる必要もない。
そろそろ決着付けないとね。
２０２０年は、あともう少し。
