結局、一睡もできず、早朝に起床。
ベッドの中でずっと調べてたのは、今後の私と息子の生活のこと。
昨夜、「親権は私が持つ」ということは宣言しておきました。
今後、息子の学校に近い場所に引っ越した方がいいのか。
２匹いる犬も一緒に連れて行くとなれば、どんな家に住めばいいのか。
息子の学校近くの、犬の飼える物件を探すものの…、
正直、無理に等しかった。
一軒家の家賃は高いし、犬を２匹も飼える物件というのは、なかなか難しい。
…てか、家賃どうするんだ？
私、専業主婦なんですけど！？
そんなことを考えていたら、一睡もできなかったわけで。
朝起きたら、夫も一睡もせず飲酒中。
そして、今後のことについて話したと思うんだけども…。
もう、内容をすっかり忘れちゃいました。
２か月前のことなのに。
私の脳内はけっこう便利で、嫌な出来事はすぐに消去できるようになってるんです。
なので、今まで夫にいろいろな嫌がらせ等をされてきたんですが、その時は1人で泣きまくり、数日経てば忘れて、また許して暮らして行くという日々を送ってきました。
…が、今回のことは、簡単に許せるものじゃないんですよ！
浮気ですよ！浮気！
さて、何を話したかはあんまり覚えてないんですが、夫が逆ギレしていたのは覚えてます。
浮気に関する謝罪は一切なし。
夫曰く、「私のせい」なんだそうです。
何がどうなって私のせいになるのか尋ねてみたんですが、特に言及されず。
私が何でも論破してしまうのが嫌だった、的なことだったと思います。
要するに私が強すぎたと。
確かに、私にはそんな節があります。
それは反省すべき点ではあります。
でも最近は、考え方を変え、自分がすべて正しいと思うことはやめてたんですが。
夫には友達がいません。
夫の話し相手は私か息子のみでした。
まあ、それは数年前までの話で、いつの間にか浮気相手という存在がいたわけですが。
それにしても今回のことについて、一切謝罪すらしない夫。
私のせいでこうなったと言わんばかりで、
「(私とは)合わないから、息子が成人したら別れようと思ってた」
とか言い出す始末。
…は？
あなたにそんなことを言う資格があるのか？と。
「あなた、私に謝罪してないよね？」
そう言ったら渋々、てか、反抗期の子どもみたいな言い方で、
「すいませんでしたー」
と、不貞腐れて謝られた。
もうこの時点で、私の中でまだやり直せるかもしれないと思ってた部分が、吹っ飛んでった。
正直、再構築も考えてたし、夫にも考え直すように話してたんですけど。
逆ギレ状態で私を責める夫には、もう呆れ果てました。
…いや、自分のしたこと、ちゃんとわかってる？
海外だと姦通罪で逮捕だよ？
家族を裏切ったんだよ？
その場で離婚は決定し、両方の親に話すということになりました。
まずはうちの親に連絡。
何を話したかは覚えてませんが、うちの両親は、何も言いませんでした。
「離婚しろ」とも「我慢しろ」とも。
もちろん夫の悪口も、一切。
うちの両親の尊敬できるところは、そういうとこだな、と。
一方、夫の母である義母様に連絡。
義母様は現在高級シニアマンションに住んでいます。
去年、骨折で長期の入院をいたしまして、毎日私が病院通い、ホームに入ることを希望していたのでホームを決め、正直、夫の手伝いは一切なく、全部私がお世話しました。
その間、夫からは「ありがとう」の一言もなく。
むしろ、「毎日行かなくていい。家のことがおろそかになってる」と言われました。
そして浮気は既に行われていたわけです。
嫁に自分の親の世話をさせといて、自分は浮気。
この時点で気づけよ、私！
この人、とんでもない人でなしなんですけど！
…話がそれました。
義母様にも連絡いたしました。
義母様、「籍だけは残して！コオリちゃんと他人になりたくない！」と電話口で泣かれました。
私も泣いてしまいましたが、
よくよく考えれは自分の面倒を見てくれる人がいなくなるから、他人になりたくないと言ったまでのことで。
「考え直して。許してあげて。」
を連呼していました。
だけどその義母様も後に、豹変することになります。
起きてきた息子にも、離婚を報告。
息子も覚悟はできていたのか、
「わかった
貧乏でも、２人で仲良く暮らしていこう」
と言ってくれまして。
正直、泣きましたよ。
息子は何も悪いことはしていない。
お父さんが大好きで、どちらかというとお父さんっ子だった。
そのお父さんに裏切られていたのは、私だけではない。
息子もそうなわけで…。
それが一番申し訳ない。
そして腹立たしいのは、自分の犯した罪を全く理解していない夫の言動だった。
