ストーリー完遂しました！
N猫です
作業時間or機械とも言える経験値稼ぎを紹介します。
まあ、再生リストは、作ってまだ動画はまとめてないんですけど、基本ソロで動いているので、というより基本ソロしかしないので( ´∀｀ )（笑）
ここにまとめを書いていく感じでヨロピック！
まあ、ゲーム開始後にマップ１００にするぞーって意気込んだわけですが、まあ色々凄いってのが分かった。（語彙力皆無）
PS5だから、分かりませんが、初期の頃は、画質もボロボロ配信時も見に行くって感じで、よくあるアサシン系のゲームなのかなって感じでした。
ムービー中のBGMが素晴らしい。
馬に乗って矢を撃つ事全くないけど…。
画面は綺麗っていう印象だけど、配信したら画面がガサガサになる。
チュートリアルが、なんとなーく進んだ後、バックグラウンドで「クロス」の声がながれています。
色々チュートリアルを受ける訳ですが、自分は物語の難易度にしたので探索とか優先で景色などを楽しむことメインです。旅の目的は知りませんが、あくまでそれを目的にしています。
いっぱい武器がありますね。まあ、竹割りには、槍とかが最終的には良かった感じですね。
自分がゲームを始めて初戦闘は、まあバグに殺されるんですよね。
リリース初期だったからしょうがないと言えばそうですが、殺されると悲しいですね。
さて、殺された後で何度もやってますね。！（笑）
＃２の探索編で、侠客の試練のクエストを受けていますが、広くて一見最初は分からないんですよねｗ
おそらく名前がようよう？「容容」読み方を振ってほしいですよね
動画では、７分29秒当たりで出会って横にある試練をやっていますね。
まずこれが、3つの試練っていうので、それをこなすと、札が手に入るようですね。
ですね。
一番目は、これはなんかアシストというか。文章が出ますね。（優しい）
＃２探索編にて10分46秒で切り倒しました。
これが侠で
二番目が、竹を切る回で24分18秒のところですね。
先に進むのが面倒になって竹を全部切ってみるかって思ったのが良かった点ですね。
これが、之で
三番目が、侠客の試練ついに解けたっ回で
50分26秒の所に見つけてますね。
見えてないので分からないけど、証？かな
（まとめなのにそこまで調べない面倒さｗ）
まあそんな感じであとは報告ですね。バラバラになっているのでまとめていきます。
既存になるかもしれないので、明日はガッツリやりますが、風燕伝フレンド募集中ですがやることが無くなったら、いつものゲームに戻ります( ´∀｀ )（笑）
初めまして！どんな価値観でも一回は受け入れる人です！
まあ受け身なので、悪い人だと思えなければ話は聞きますよ？
基本的に、罵倒したり、舐められたり、喧嘩を売られることになれてはいませんから、そういう場合があれば僕からも去りますし、その人も雰囲気を読めるとは思うので去るとは思いますよ？
N猫（えぬねこ）＠颯爽（さっそう）のさっを、そうって読みます。
読み方色々あっていですよね。
Ｎの由来は、名字の頭文字です（笑）
猫は自由奔放の略
まあ、たまにというか、名前がばれる事位置情報がばれる事
を気にする人が居ますが、しゃーないっすね。
俺は別に顔も名前も場所も気にしてないっすね。
いや？不思議でみんなに名前があるのに、否応なしに否定とかされてたまったもんじゃないですよ。良いじゃないですか？名前があって、顔が悪くても世界を探せばいい人って言ってくれる人が居るんですから。
優しい人って思われる人が居るので、俺はそう思ってよくそういう人達に気をつけるよとは言ってますねw
ある出来事から人間不信になったり、自分ですべてできることが出来れば周りの人間なんていらないのではっと思ったり、どっちつかずの動物ですw
職業は、未定にしておいて欲しいです。ニートとかじゃなくて縛られるのが嫌なので、年収とか性格とか決めつけられるのも面倒なので。
自分自身の夢は、困っている人を救う事なのですが、基本的にかかわれる人間が少なくなる事が問題で何かしら自分って言う存在を知って受け入れられて欲しいという欲求がありますねｗ
自分は、幼いころから、発達障害があって自分と他の人間では違うって言う感覚と、精神面ではなく身体的に現れている人を特別扱いしているという周りの環境が嫌で、普通の人間になりたくて、だけど普通の人間だと困っている人を手放したり、蔑んだり陥れたりする人がどうも多いようで私としては
緊急時にでも、すぐ動ける人間になりたいです。あｗ猫になりたいですw
猫の方が自由で人間より優しいのでw
ミラティブ配信 Ｎ猫
ユーチューブ動画 Ｎ猫（颯）
その上で、今まで生きてきて関わった人や同級生とかね、絶縁になった人も含めて、俺こんな風に生きてるんだわって示そうかと思ってw
今の編集時点でも「これから」も
自分に自信がついていくと価値のある人間だとか思えたり、誰か自由になりたいって思えるようなところを持った人が、感じてもらって
なんかブログで参考になる事は無いけど、一応俺の生き方がこんなだって分かって貰えばいいっすねｗ
とりあえず、こんな感じですね！
書き加えていきます。気付いたら！
だからこれからの自己紹介は少し変えます。
僕は理想が高くて、完璧主義者ですが、
いくら俺が実写しても変に迷っても変わらない、
人生に迷ってもなお、承認欲求が無くならないのは心の狭さだって
心が狭いから少しの幸せで幸福になれずに、心が広かったら自分だけの幸せで満足できる。
だから僕は、障害者になったことを一度は悔やみましたが、もう振り返らず自分を見つめて生きていこうと思います。
これからが、勝負。
そして人生です。
僕は人間が怖いでも、接しなければ人は変わらない。
だから、自らの理想をまた構築しなおしてここが自由だって言えるようになるまで。
頑張ります。
頑張った努力の先がどこに向いているか知りません。だけどどこに向いてるかが分からないからこそ人生は悔しくもあり苦しくもあるのだと。
自己紹介動画です。
前の記事を書いてから結構経ちました。
そしていろいろ変わったことも変わってないこともあります
僕は、私はこの環境に育てられたことに関しては特に何も思うことはありません。世間でいう親ガチャとかいう語呂に関してです。
だけれど、自分が生まれ育ってきたところを離れ一人で生きていくのには決心がいります。
その覚悟がお前にはあるのかと。いつも脅されるようじゃ
自分の家に帰ってきているはずなのに気が休まりません。
家族関係。いっぱい書きすぎると、後で見返した時に嫌になるので。
この記事を書いている時。外部を含めない（家族だけ）の話で。
※（子認識の（１）です）
ややこしいので（２）も同じ意味です。
ひいばあ（１）。じいちゃん。ばあちゃん（２）（１）
ちゃん。（１）。いとこ。父（２）母、子供２
離婚済父。故母。（２）俺
いとこは、僕から言えば甥になりますね。
まあーそういう家族家系図でうまれてきたんですけどね。
よく言えば、大家族とか。２世帯とか３世帯じゃないですか
でも、ひびが入った家族なんですよね。
どこの家庭も一緒とか思われるかもしれないですけど
自分の家庭というか家族はこうでしたって書いてるだけなので、もしかしたらあるかもですね。
まず、考え方が合わない。生きていて考え方って合わないですよね。ひいばあから生まれた。ばあちゃんとちゃんが合わないんですよ。だけど変なところで家族なのでタブーを犯したりしたら家族全員で説教です。
例えば、自分が恋人作ったら、まず誰か評価してもらって
この家族と集落にふさわしいかどうか判断する。
それで、そぐわない場合は、認めさせないし。
価値観も親世代でそれぞれ違ってて、これはだめだけどこの世代なら良いとか、そういう系の仕事をしていたら駄目とか
看護系の仕事とか公務員だったらこうあるべきっていう概念を押し付けてくるんですよね。
それで、暴力はだめだからとか言いつつ、首絞めないと分からないのかとか、ヒートアップしたら手が出るのに、自分は不問で、俺はだめなんですよ。
人格否定は当たり前、平日仕事して、土日休んでたら野良病って言われる。農家には休みがないから、堪え性がないとか頑張りが足らないとか昔はこうだったから若いのはできないと可笑しいとか、言い出したらきりがないんですよね。
極めつけは、暴力が過激化してたので、ストレスもメンタルも自分の病気と向き合いたいと思って、障害者になったんですよね。
自分知的障害っていう診断をもらったんですけど、
何だろう。そのおかげなのかどうなのかわからないですけど
見下しは増えるし、どうせできやしない。こういわないと病気だからわからない。っていう話が目の前で言ってくるということが増えた気がしますね。
障害者になって良かったことは、今のところ少しだけありますよ。だけれど家族でよかった事なんて一つもない
前より制限が増えたし、お金のことになるからあんまし書きたくないですけど、
家賃がない分だけ水道代とか電気代とか引き落としで助かってる分はありますよ。でも、母が亡くなった財産は取られていつか渡すから、って言われ、土地自体も障害者になったから渡せないねって言われ、極めつけは自分の家なのに普通に出入りしてくる事。メイド？っすか？俺頼んでないっすよ。
自分の家じゃないんですよ。ほんと。何の権限も権利もないんすよ。
じゃあ。俺のものってなんすかって話なんすよね。
最近、整理してます。YouTubeも続けられたらいいですよね
でも先に親以外の問題をクリアしないと落ち着けないっす
要らないなってもう家がこの場所が。なので
数年間くらいはおやすみします。ブログも何もかも。
やりきる事だけはするので、はい( ´∀｀ )
また元気で会いましょう。じゃあ。N猫でした
無一文またはマイナスから始まる状態で、気に食わなかったら家を出ていけの二択しかないんですよね。。
人間だれしも生きていく環境、生かされてきた環境が違いますよね知らず知らずのうちに大人になると大人になった時間より子供で居た時間が長すぎて現実を直視できないっていう。
現実を直視しなくても別に生きる力があればいいんです。
僕はそう思います。
親は離婚して母親を早くに亡くしたためか知らないけれど過保護に育ってきたという実感はあります。
そして、周りと違った道を歩みたくて、周りの人間より変わったことを好んだ結果、自分への身内の当たり方がきつくなってしまったんだと考えています。
理解されない理解してもらえないは、世の中で生きていく上で昔だとどうでも良いことなのかもしれませんが、今の時代誰かに必要とされる誰かに求められているという感覚は、少なくともその人間に幸福感や達成感を与える理由になるのではないでしょうか。
それに似た体験ではだめだ、味わってほしい
等と自分の時間を他者の時間の為に使ってきた自分ですが
理解ではなく自分が一番嫌いな共感を求める人
共感って何ですか？思うんですよね
そうそう。そういうのだよって共感されても理解にはならないわけじゃないですか。って思うんです。
だけど↑これだと一般の人間の概念から外れてしまう為に、家の家庭ではダメなんですよね。
常に回りの意見や社会の意見を大事にしている
見られるわけでもないのに周囲の声や目線を大事にしている
↑こういうの嫌いです
自分が好きに生きて好きに暮らしていても必ずしも社会の生き方とは合わなかったら、遮断する生き方僕は嫌いです。
ある程度の価値観を受け入れて生きる人間？猫なので
自分が常に変わっていかないとと思う人間です。
最近伸びが少ないなって思いますよ。動画
ずっとモンハンワイルズしてるんですもんね。
見ている側から見れば面白くもなくずっとモンスターを狩っているだけの動画面白くないですよね。はい
でも本人は楽しいんですよね。たぶん
ストレス発散にはなってるんですよ。おそらく
そりゃ、好きですよ。本屋さんに行ったり旅行に出かけたりして写真やその記事についてまとめるの。
でも、それについてうじうじ文句たらふく言ってくる人間居るじゃないですか。
自分でしたらいいのになって少なからず思うんすよね。
俺はどんなことがあっても環境のせいにしないし、人のせいにはしたくないんですよ。
人生で嫌なことがあっても自分のせいだなって割り切るし、あまりにもひどい場合ではない限りは自分の過ちだなって思うようにしてて、だから環境のせいで親や親せきが束縛彼女みたいで辛かったとしても、過保護すぎて友達と旅行したら友達か恋人どっちか白黒つけなさいって言われたり、
グレーがお嫌いなんですよね。
自分障害者として一般人としてグレーな判定で困ったのに。
中途半端が嫌いなんですよね、深夜バイトや深夜パートしてた時も、生活習慣病になるからとか、一般の生活にしなさいっていうけど、生活をグレードアップさせるために仕事に行っていたのに、それを辞めたらただの生きるだけの動物なんすよね。
朝仕事して、昼仕事して夜も仕事してそれから連勤で働いて農家して、それで一般の生活を続けなさいってどうすればいいのってなるんですよね。
僕がずっと感じてるのは一般人の生活って何？って話
一般的な生活で君たちは満足するの？
一般的な生活で満足しないから農家とかしてるんじゃないん？
農家は一般人じゃないっすよ。
農家っすよ？
正社員＆農家が現在→B型事業所＆農家
になっただけで、本質は一緒ですよ？
一般一般一般って拘るけどどこまで一般なんでしょうね。
辛いししんどいし←それをいうと甘えているって言われるので僕は、あんまり言いません。
なのに僕の前ではずっと足が痛いとか腰が痛いとかずっと言うくせに、働いているのに働きなさいよとか言ってくる。
かつ、離婚した父の方に対してぐちぐち文句を言う。
エンドレスなんですよね。そりゃ実家の家に行きたくないわけっすよ。
家出ればッていうけど、でてもかわらないんすよね。
電話着信無視したら説教、電話でなくても説教
仕事中だと言っても説教。連絡しなかっただけでキレてご飯おいしくなくなる。
白黒つけないといけないんだったら近所づきあいも白黒はっきりつけたらいいのにな？
お土産貰うん嫌なんだったら断ればいいじゃん？
お酒飲めないんだったら断ればいいじゃん
なんで俺にさんざん言っておいて、そういうのは断れんの？
いちいち彼女が作ったら、なんでいっつも家族会議じゃないけれど圧を掛けて別れさせようとするの？
私たちにとって正しい彼女じゃなくて俺の意見は常にないん？
N猫（颯）は、２０２６年叶う目標を設定します。
過去に悲観しない。過去は過ぎ去ったものなので、現状維持が嫌なら身に着けるべき事や言葉遣い等を直していくことが重要だと思われます。
仕事面：
農業は、おじいちゃんがいる間の趣味みたいなものです。
自分はそれについてどうしたいか？どう向き合っていくのかが決まってません。
正直言って、農業と仕事の両立は自分の性格上厳しい問題です。
他人が言う為さなければならないとか、しなければいけない死活問題ではなく、あくまでも生活が厳しいのであれば使える手段ってだけで、一つの方法の中にしかすぎません。
障害者雇用の障害：
障害者になったからと言って生活が一気に変わるわけではありません。周りの人間の視線が変わるわけでもありません。
逆に逃げ出したとか、非難の目を浴びせられることもあります。だけれど良い体験になったって思えるようにしたいし、そういう人も世の中に居るのに邪険にしてるようで差別化している世の中のようで私は嫌だと感じているからです。
全ては解決できません。すべては自分ひとりの力で解決できません。他人の問題まで干渉できません。
あくまで支えられたら良いなっていう場合でしかありません。
だから、正直申し訳なく思っています
心苦しいのはここまでで、
ゲームに関しての目標は、たくさんのゲームを遊んできた割に飽き性なのでやり残したことがたくさんあります。
抱えきれないことは抱えられない問題として割り切らせていただきます。友情とか熱情とかそれらはエゴで
それを気にしていたら自分の身が持たないので
自由にさせてもらいます。
自由とは何か。僕は常にそれを目指しています。
全ての出来事やることが終わっても明日の仕事は残ってる
ゲームでやることが終わっても誰かのタスクはある。
出来ない事を誰かのせいにしても誰かよりはできることを増やしてみよう。
有名になりたくはない。目立ちたくはない。
本当にそれでいいの？本当にそれだけで欲が満たされるの？
自己を確立するためには？
もうそういうどうでも良い話はやめにしましょ？
今日からは？これからは猫が主体でします！
やりたいゲームは！あるか？
したいゲーム作品今年は沢山遊んじゃおう！
どんどんバシバシ書いていこう！
みんながやってるやってない関係ない！
自分の意見を書いて自分の楽しかったことを記録するのがこの場だ！
やりたいことをやれるだけやろう。それが人生だろ
自分の価値なんて生きていて考えることはあるかについては
社会人生活が板に馴染んだ頃だと思う。
人が生きていて自分の存在価値なんて考えることは、自分が追い込まれているか、それとも身内が追い込まれているかの二択ではなく、あらゆる状況が環境が心的ストレスを与えて
価値に注目しているのだろう。
そこの答えなんて考えても意味などない。
価値なんて証明するより、何か必要とされている事や物
に対して歩んだ方が効果的だ。
身近なゲームで言うのなら、
俺がギルドマスターである必要はない！
誰もが偉いし誰もが誰かの存在意義を果たせる
それでこそ、ゲームではだれもが主人公になれるっという
世界線だと俺は思うのだが。
まあ。価値観の押しつけはあまりよくない。
誰かに１教えてもその次の日には０になっていることが多い
ネットゲームでは、何年か経って自らが成長しているつまり
自らがやってみたいやっているという感覚を育てなければ、
ゲーム自体に飽きが生じてしまう。
言わゆる、箱入り娘状態だ。
俺の場合、そういうのに必然的になる。
出ていけばいいじゃないん？とは、前から言っている。
いやなら出ていけば良いし、嫌いになれば脱退すればいいし、方法も教えてるし、引き抜きだってしても別に苦じゃないって。それも人生それもゲームだって。
まあ。外部の人間が指示した引き抜きなら、面倒だけど
怒りそうになるけれど、自らが思って考えて悪い状況だって思えるのなら、それで良いと思うって考えなんだよな。
相談事について、
俺はあらゆる可能性と視点から見て、あらゆる角度から考察してる。知らなかったことは知らなかった。へぇーっていうし、ワクワク教えて！ともなる時はある。
相談事＝人生相談だとしても、惚気話だとしても
いつかそのパターンが生かされる時がこの人生いつか来る
だからこそ人の話は聞くべきだ。
だからこそ、相談役は辞められない？
前の話に戻ろう。
何もかも失って、何もかも亡くなった存在で
そこに居るのなら、それは俺はなんだというのか？
という疑問。
俺であることは変わりないけれど、それ以上でもそれ以下でもない。
俺は俺ができることをすべてやっているだけで、周りは周りだと考えるし、
恋人の話もそうだ。
１.２年続く恋があって恋愛に発展して付き合いが長く交際に発展するのなら、俺はそれを省いて、おきたいと思える。
それも恋愛だが↑なんかまどろっこしいのは嫌いだ。
伝えておきたい伝えられないなんて遠距離でも近距離でも気持ちが悪い。
恋人が、誰かと付き合っていたとか暴力があったとかの話をしたとする。
過去の話は聞いても良いけれど、今現在進行形を大事に出来ない奴なんていらないと思う。
比較対象にするべきではないと思う。それは俺を捨てたあとで吐いてほしい。
あと、浮気の概念はない。っていうか勝手に浮気にするな
俺は基本平等概念だけど好意が伝わりにくいけれど
平等概念で何が悪いさ。
争いが起きれば、亀裂が走って何かと問題があるから
喧嘩が起きるんだろう。
ならば、平等思考の方がめんどくなくていい。
ねむくなたねる
時が経つと人って変わる
昔の自分が無力で嫌だった
何もできなくて周りの人間がいっぱいできることが多くて
すごく虚しかった。
誰か忘れた同級生に付いて行って手を差し伸べて引いてくれたこともあった。だけど、僕が感じる感情と他人が感じる感情は違くて、人の嫌がる事ばかりしたら嫌われる。
そうだねぇ、僕は嫌われてる。
街に出れば、みんなが生き生きしてて嫌だし、
仮面をつける。皆がそうであるように、自分もそうなのだと
だけど結局、家に帰ると虚しさと悲しさが同時に心を殺す
前とは違って自由が増えた。
そう思ったはずなのに、変化がないせいで今の自分の人生に飽き飽きしてるんだ。
常に上に歩んでたあの日々は、もうない。
何も今はない。
僕は今ただの抜け殻で。
僕よりも詳しい人が周りに居て、俺が教えてもどうせ
周りの人間の方が詳しいから僕は、結局必要ない
人が変わるより先に自分が変わらなきゃ。
人よりも先に、次の道に進まなきゃ。
僕ができることをもっと増やさなきゃ。
やらなきゃいけないんだよ。
権力とか権利とかの為じゃない。
追いつきたいだけ。誰かと争いたいわけじゃない
もう追いつけないのかなって弱気になってる時もある
農家が本業になれば、お金儲けできるとか思われるかなとか
仕事できる人間になるかなとか。
全然足りないんだ。
今も仕事をしている人間はいるし学んでいる人間はいる中で
そう、自分のペースで進めばいいんだ、人は他者は。
だけど、それじゃ。もう遅いんだよ。
俺は遅いんだ。
落ちぶれたよ。野菜の切り方を一日で覚え。忘れて
繰り返しの日々で、迷惑しかかけてないよ。
もっと記憶力良い人間になれよ
願うのは自由だけど、この世に仏や神が居るなら
何かかなえたことはありますか。無いなら
いない神に願うより、自分を信じたほうがましだ
神や仏にあってから、祈ってくれ
俺を縛るな。自由に生きて
自由に過ごす。それは変わらない。
よりよく生きればいいんだ。
この人生をもっとよりよく過ごせばいいんだ。
この俺の生き方がどうか間違っていませんように
偽りの恋なら必要ない。
偽りの思いなら必要ない
喧嘩するなら合わない。
傷つくより身を引いた方が楽だ
人生より良く過ごすの難しいね。
