ネタがたくさんあるのですが、ブログにかけてない状態であります…
とりあえず、木曜日の1日が凄かったので振り返りつつ書きたいと思います。
ちょっと暗いかもですので注意です！
朝。
通勤は電車30分、徒歩30分なんだけど、徒歩30分っていうのがいつも同じ道を通っていたので飽きてきて、
前日は違う道で行ったんです。したら結構楽しくて、今日もまた別の道を行こうと思ったんですね。
で、いざ行くと、ちょっとくねくね曲がったせいか、方向が完全にわからなくなってしまったんですね。
大の方向音痴なため、方角すらわからず、でもひらすら歩く。
帰りならいいけど、行きだから、絶対に遅刻するわけにはいかないし、でもどっちに進んでいけばいいのかわからず、非常に焦っていました。笑。
したら、見覚えのある駅が見えてきて、あれ、どっかの駅まで着ちゃったのか？とさらに不安になったのですが…、
その駅、さっき電車で降りた駅。
つまり、駅から歩いてたら、どっかでぐるりと回って、戻ってきちゃったわけなんですね。
ほっとしつつ、時計を見ると8時15分。
そっからは猛スピードで得意な速歩きをし、いつもの2倍のスピードで歩いていったのでした。
んで汗だっくだく。
朝が長かったです。
んで、木、金と忙しいので残業3時間が確定してたんで、自分の仕事を午前中で終わらせ、お手伝い。
ミスなく順調に進んでいったので、今日はラッキーな1日な気がしてたんですね。
で、17時になってすこし落ち着いてきたと思ったら、代理に呼び出され、応接室へ。
何だろうと思っていたら、こんな話でした。
「やっぱりねえ、電話の声がまだ小さい」
っていう。
たまたま私が出た電話が、ちょっと偉い人だったようで、言われちゃったんですねー。
でも、私は最近、気をつけてはいたんです。
取次ぎはまだあたふたする時もあるけど、最初のあいさつくらいはちゃんと言ってたつもりだったんです。
仕事を教えてくれる方にも、声が大きくなったってほめられたばっかだったんです。
それなのに、今になってまたそんなこと。
それから話は私が普段もあまり話さないところに発展していきます。
聞かれても、やっぱそれはこういう性格なんですけど、代理は言います…
「仕事だから」とかなんとか…。
仕事のために、声を出さないといけないみたいな。
代理も、職場の仲をよくしたいから、声のトーンも上げるし、私にもよく話しかけてくれるんだとかとかとか。
そうか、仕事のために話しかけてたのか…と、何故かネガティブに考えてしまう私。
それからは色々考えるわけでもなく、代理の話を聞いて返事するだけー。
がんばるとは言ったものの、自分から話しかけるなんて無理って決め付けてる自分がおります。
代理が求めてたものは私にとってはかなりでかくて、いっぺんに出来ませぬ。うん。
出来てたら苦労しねー！
でも、仕事って考えると、そうもいかないのかな？とか思うと、だんだんプレッシャー的な。。
んで、途中、ちょっと代理から目線を下にはずしたかと思うと…
な、涙が…
私が人前で泣くとは…
別に代理にいじめられたと思って泣いたんじゃなくて、自分がダメやと思って泣いたというか、何というか。
とりあえず、自分で勝手に泣いたんですが。
まあねえ、この悩みはずっと昔からあって、一人で悩んで泣いてはいたんですが、人前で泣いたのは初めてだと思われます。
まだ残業しなきゃいけないから、必死で涙を手でぬぐってはいるんだけど、どばー出てしまいましてー、
最終的には真っ白、つまりはオフなブラウスにファンデーション付けながら抑えました。ちゃんと汚れ取れてるかなー（若干心配している。）
そんな感じでした。
んで、そっからがんばれればいいんですが、がんばる内容をスグには出来なくて、
そんな自分にため息でした。
まーなんだろう、後は自分を信じて…
というか、あの時間があっても、変わらない気がします。簡単には。
そんだけ自分は問題児なので。
保育園のときは完全に問題児だったので。
それがずっと続いているので。
3年後の自分が全く想像できないけれど、
とりあえず１人では解決できそうにありません、ひょろいんで、自分。
まわりの職場の人とかに、私の気持ちを理解していただきまして、自分を出していける環境を作ってほしいです、なんて完全に人任せだし！
だけど、この悩みが解決したら、かなり楽になると思うんだけどねー。
保育園からの悩みを今このブログでどーにかできないので、この辺でとめときます。
まあでも、私も一応、4月から少しずつではあるけど成長はしてるんです。
だから、それはちゃんと自分でわかってあげたいと思います。
あ、泣き止んで仕事して、家に帰って、お風呂入って10時に寝て、1時に起きて、サッカーで日本代表応援して、すばらしい試合に興奮して、でも1時間寝て、金曜日が始まるのでした。
いやー、濃い1日だった＾＾
