私も息子もおっぱいロスです。
断乳1日目、2日目は乳腺炎でお乳が痛くて、もうこんなトラブルは二度とイヤだ！という気持ちだったけど…
落ち着いてきた3日目ぐらいから、ものすごい喪失感に襲われています。
おっぱい欲しくて胸に顔をうずめて指を吸って我慢する息子…。
そして寝る前のミルクをチューチュー吸う姿を見て、私母乳出るのになんでそこまでしてミルクにしたかったんかな？と思ってしまい。
胸が張って触られると痛いし、乳腺炎でほんのり熱あるしで、息子の世話も旦那に任せっきり。
私も我慢する息子を見たくなくて、少し息子を避けていたのかな…。
子どもは本当に何でもわかってますね。
いつもなら私にべったりなのに、なんだか妙に旦那にばっかり遊んでもらったり抱っこしてもらいたがる。
そりゃあ私が避けてるんだもん、そうなるよね。
悪循環なんだけど、私も、おっぱいがなくなったら私のこと好きじゃなくなっちゃったんだ…って悲しくなってしまったり。
あー、あんなに幸せな時間だったのに…。
私の事が大好きで大好きでたまらなかったのに…。
なんでおっぱいやめちゃったんだろう…。
ってすんごく後悔してしまった。
とはいえ、最近の授乳にも悩みはあって、授乳減らさなきゃ！っておっぱい欲しがってもお茶飲ませたりオヤツ食べさせたり、なんとかかわしてかわして仕方なく飲ます…みたいになってたから、いつまでこれが続くのかなぁ〜と悩み…。
歯を抜いたら、少しは体調マシになるんじゃないか？とか、
断乳して生理が戻ったらまた少しは体調よくなるかな？とか。
授乳している以上に体調が良い日が増えて、笑顔で息子に接していられる日が増えるんじゃないかと思ったんだけど…
やっぱり早かった、いややめるキッカケがあって良かった、のせめぎあい。
ベテラン助産師さんの「その子にはその子のタイミングがあるんだから」って言葉と、母が言っていた「自然に、自然にね」って言葉がぐるぐる回り、私は自分の都合で息子の大事なモノを取り上げて最低な母親だ…って気持ちになり、泣けてくる。
後悔しても遅いよね。
覚悟が足りなすぎた。
でもまさかこんなに寂しくて辛くて悲しいなんて…。
笑って誕生日を迎える事が出来るのかな？