こんばんは
慌ただしい毎日でなかなかブログまで
辿り着けておりません。
中身のない内容ばかりですが
ちらほら見てくださってくれる方が
いるようでとても嬉しいです。
今日は私の「働き方」について
少し掘り下げていけたらと思っています。
現在総合病院の事務職(パート)として
勤務しています。
仕事内容については割愛させて
いただきますがとてもやりがいのある
仕事だと思っています。
元々医療事務の資格があるわけでも
特に医療関係の仕事がしたいというわけでも
なかった私がこの職場に勤めることに
なったのは「保育園に落ちた」ことが
きっかけでした。
長男が一歳を過ぎた頃育児にもすっかり慣れ
半日でもいいから仕事が出来れば…
と保育園の入所申し込みをしたところ
(田舎だし待機児童はゼロだと聞いていた)
市役所の窓口で
「一斉申込で1歳児は埋まるので無理ですよ」
と言われてしまうのでした。
「仕事を決めてから申し込んでください、
まあどこも空きが無いので入れませんけど」
と思いもしなかった結果に落胆しました。
「息子の預け先がないから働けない」という
現実を突きつけられましたが、
働くのを諦めようとは思えませんでした。
そこで「仕事を決めてから
保育園の申込をする」という方にシフトして
仕事を探し始めました。
すると目についた求人が
「職種や雇用形態に関係なく
24時間院内保育園利用可能」
と記載されていた今の職場でした。
パートのため時給も決して
良くはなかったのですが
息子の預け先が確約される、
私も社会復帰できるというので
これだ！と思い求人に応募し面接、
健康診断を受け息子が1歳2ヶ月の頃に
働き始めることになりました。
その後長女妊娠→産休→復職の際にも
なぜか長女は保育園に入れず
院内保育園を利用することに。
私は産休中に引き継ぎで入った方に
押し出される形で系列内の病院へ異動
と2部署兼任が決まりました。
パートなのに、専門職でもないのに
異動なんてしかも兼任？なんておかしいなと
思いながらも新しいことを覚えて
慣れない仕事、スタッフと働くこと、
家事・育児の両立に追われて
とにかく毎日必死でした。
それでも子どもの体調不良にも
嫌な顔一つされず大変だよね、えらいねと
言ってくれるような方ばかりで
本当に働きやすい職場だなと
思っていました。
仕事も少しずつ覚えられてきて
「資格を取らないか？」と上司に
声をかけられたタイミングで次女の
妊娠が発覚。
それなら育休明けてからにしようと
言ってもらえたので休んだら
しっかり自分のスキルアップをはかろうと
思っていました。
きっちり1年お休みをいただき復職。
今まではフルタイム勤務でしたが
子ども3人との時間を大切にしたい、
子どもたちの生活リズムを優先したい
という思いから定時より1時間早く
帰らせていただく契約に変更。
(パートなので勤務時間自由です)
今回も元々の配属から兼任が解除され
専任部署ができました(普通のことですが)
激務な部署でしたが人員補充することなく
私の帰りを1年待っていてくれたと聞いて
一年分溜まりに溜まった仕事をしっかり
片付けつつしっかり私もチームの一員だと
胸が張れるようにどんどん
仕事を増やしていきました。
仕事へのやりがいも感じ、
これから長く働きたいという思いから
「正職員登用」の話を持ちかけることに
しました。結論としては今すぐには
難しいとのことでとにかく
仕事でアピールするしかないようでした。
(この事がどんどん私の首を絞めることに)
資格の勉強も年が明けたら…
という話だったので業務量も自分で
調節していた矢先に
上司に呼び出され、産休職員の引き継ぎを
受けて欲しいと言われました。
私が復職してから3ヶ月後の出来事でした。
なんで今？なんで私が？という不信感と
所属長を通さずに断れないように直接私に
依頼してきたことへ腹立たしさも
ありましたが、私だって産休育休で
誰かに負担をかけたという
思いから引き受けることになりました。
数ヶ月後には育休復帰の職員が
配属されるとのことでそれまでのつなぎ
というなんとも言えない役割ですが
引き受けたからにはやり遂げようと思いました。
(私はパート職員です)
引き継ぎ期間は2週間しか
ありませんでした。スタッフの名前も
全く知らない場所で名前が分からないと
仕事にならないような状況で
限られた時間の中でとにかく必死に
仕事を覚えました。
引き継ぎ期間が終わり不安な気持ちもある中
毎日引き継いだ仕事と自分の仕事を
両立させ1ヶ月ほど経った頃に
「産休代替の有期雇用の職員を採用したから
今月末で辞める職員の引き継ぎを
受けて欲しい」と言われました。
何度も言いますが
幼い子供が3人いて(急な休みは避けられない)、パートで元々自分の仕事も1ヶ月単位でスケジューリングしてなんとかこなしていたような人間なんですよ？
それをあっちいって、やっぱりこっちいってって
おかしいやん…ってどんどんやりがい搾取されているような気持ちに…
正職員になりたいなんて言ったから？
あのタイミングで産休とったから？
4月まで復帰を待てばよかった？
とどんどん自分を責めるようになりました。
でも悪いのは私じゃないんです。
人を雇えない組織とうまく人を配置できない
、仕事を分散できない上司なんです。
3ヶ月の間頭痛と発熱と胃痛に悩まされながら
自分の体調不良で仕事を休むことなく
ただただこの状況から抜け出せる日を
夢見て自分を奮い立たせていましたが
休みの日も起き上がれなくなり
ご飯も食べられなくなり
子供たちが次から次へと
体調を崩すようになり
もう限界だと思い転職を決意しました。
辞めると決めたその日からどんどん
体調は良くなり憑き物がとれたようでした
私にとっては仕事も家族も
同じように大切でした。
この人たちとチームで働く事が楽しいと
心から思っていました。
でも外部から見た私はそのチームの一員として
貢献できているように見えなかったから
もっと仕事をしなさい！と過度に
仕事をすることになりできないと言っても
「やる前から無理なんて言うな」と
突き返されてしまい
心も身体もボロボロになりました
退職の意思を伝えても
「なんで？」と何人かに言われました。
こんなにしんどかったのに、つらかったのに
この状況を知っててそんな風な言葉が
かけられるの？と幻滅しました。
ほとんどの方は「しんどかったよね、
ここまでよく頑張ったよ」と労ってくれました。
私が辞めることに疑問を抱く人たちは
私にとっていわゆる「害」だった人。
辞められたら自分が楽できなくなるから、
今まで私に降りかかっていたことを
押し付ける相手を探さないといけないから
きっと困るんです。
冷静になって考えてみても
嫌なことがこうも重なるのかと
思うような出来事がたくさんで
(詳細かなり出ていますがない部分もある)
じゃあこれがなかったら辞めていなかったか
というとそんなことはなくて
結局私はここで縁あってパートとして
働くことになったけど正職員になるという
縁はなかったということだと思っています。
与えられた仕事は責任を持ってやったし
指示されたことは頼まれた以上に取り組んだし
それを評価されなかったことは
とても悔しくて悲しいけれど
私はこの場所でどれだけ頑張っても
多分土が合わないんだと思いました。
来月からは新しい職場で
働くことになります。
正直何ヶ月か専業主婦になろうかとも
思いましたが多分こんな形で退職した後なので
もう一度立ち上がれないと思ったので
辞めた次の日から働きます。
(ローン審査もあるので)
転職してすぐ時短勤務は
難しいと思うので正社員は厳しく
パートで今より給与がいいところとなると
扶養内だったり、少し遠かったり
条件が合うところがなかなか
見つかりませんでした。
でもね、やっぱり一つだけ
ぽつんと見つかるもんなんですよ。
あ、私に受けてって言ってるのかもと
本当に思いました。
私の縁はここに繋がっていたのだと
信じて来月からは少し抑えめに控えめに
働き方を変えていこうと思います。
「代わりのきかない仕事はないけれど
私という人間の代わりはいない」から。
私は私を守ることで自分の1番大切に
したいことを守っていきます。
この4ヶ月間自分を大切にできなかったので
これからの教訓にします。
タイトルとは少し内容が逸れてしまいましたが世の働くママさん達も多かれ少なかれ仕事と家庭のバランスで悩んでいる方は多いと思ったのでこんなに悪い例もあるんだぞという意味も込めてつらつらと綴ってみました。