入院55日、34週3d。
安静緩和されましたがメンタル下降気味。
※以下は愚痴です。今日はブラックな精神状態なので…不快に思う方はご遠慮下さい。
体調も悪くないんです。
そんなにお腹も痛くないし、シャワーも入れたし。
でも、メンタル下がってるのにはワケがあります
①34週終わるまであと3日もある
②明日がクリスマスイブである
③今年のクリスマスは土日
④ニュースでめっちゃクリスマス報道で皆楽しそう
看護師さんから
「ねこ好きママさん。お子様達のクリスマスプレゼントは用意したんですか〜？」
この何気ない一言に、ズドーーーンと(本当面倒くさい患者ですよ
)
封印してた自分の感情が、溢れてしまったんですよね〜〜
一度は自分を無理やり納得させて、あんま考えないようにしてたのに…
なんで私だけ?
なんで、クリスマスも、大晦日も、お正月も、病院なの。辛い、苦しい、悲しい、シャワー入りたい。
私だけじゃ、ないんだけど、笑。
分かってるんだけど。
しかも、今年はお酒が飲めないからって、
クリスマスの3ヶ月前からケーキを選んで予約して、クリスマスツリーを新しく買って、ケンタとかピザとかもスムーズに受け取れるよう万全な状態にしてて楽しみにしてたんです。
なのに、私は参加できず、
家族と義母で楽しくそのご飯たちを消費するんだな、、、と。
いやいや、子供が喜んでくれるんだから良いじゃないか。
でも、準備もお膳立てしたは私。
当事者が参加できないモヤモヤ。
そんな事を考えてしまう私って、ホント最低。
とか、思ってまた凹む
あー、やだ、やだ。
長期入院してると、たまにこういう日が来ます。
前回は、何気ない同僚、友人、親の一言。
「今までが忙しすぎたんだから、仕事のことは忘れて療養してください」
「あともう少しの辛抱だね。ママとベビちゃん頑張れ」
「終わりがある入院だから今が踏ん張りどきだよね。思う存分お腹の赤ちゃんとの時間大事にしてね」
「ゆっくりできて良いじゃない。産後は寝れないし、そっからが本番だし」
…
…
……
うるせーーーーーー
何故皆、
入院＝ゆっくりできる。
に、繋がるのか。
ゆっくりできるわけないだろうが
こちとら点滴繋がれて副作用で苦しんで、シャワーも自由に入れず、行動だって制限されて、勝手にカーテン開けられて色んな人が出たり入ったりして落ち着かないしゆっくりなんでできない。
家のことは心配だし、家族の健康も心配だし、何もできない自分が腹立たしいし、コロナだからって家族とずーーーっと会えないし、行動制限出てから大部屋から移動できなくて、電話もできない！！
色々不安で夜は2時間しか寝れないんじゃ！
何もできない、ということが辛い！！
普通の精神状態じゃないんじゃ！！！
私にとっての毎日は、
生期産まで現状維持で頑張ろう。
じゃ、ない！
今日は産まれなくてラッキーだった。でも明日はどうなるか分からない。
なんだよ
なんで親ってのは、子供を諭そうとしたり説教したりするんでしょうか。
一方、友は励まそうとするんでしょうか。
こっちは、ただ共感してくれるか、話聞いてもらいたいだけなのに、諭されたり励まされたりすると逆に凹む。
そして、思う。
あーーー、出産を経験したと言っても、私が帝王切開や双子ちゃん出産の苦労を知らなかったのと同様に(今の病院で色んな人を見てるので、本当ごめんと思う)
母や、友達は私の気持ちは全然分からないだろうし、想像もつかないんだろうなーーーーーーって
自宅療養だったり、入院期間が短かったら、恐らく私もポジティブな気持ちで、いい子ちゃんな自分でいられたんだろう。
素直に、赤ちゃんとの時間を楽しもう。
って思えたんだろう。
でも、今は無理なの。
辛くて悲しいことがありすぎて、何度もメンタル折られちゃって、もう浮上しないの。
もう何も考えず、心に蓋をして、お腹の中の赤ちゃんと自分の身体に毎日祈るだけ。
長い、長い一日一日を、祈りながら消費してくだけ。
きっと、無事に出産を終えれて元気な子が産まれたら、また笑って会話できる思うんです。
でも、今は無理。
この辛さを共有できるのは、一緒に戦ってる夫と、子供達だけだ。うん。
長文の愚痴失礼しました。
明日は浮上してると良いなあ…
ってクリスマス当日だから浮上しなさそう🎄