この先どうなるんだろう・・・
考えても仕方ないというのは分かっているが・・・
出口、光の差す方が見えてこないとなぁ・・・
イライラはしないが、焦る。
なにかに追われてるような
で、追われてるから自然とそれから逃げようとするのだが
どっちに逃げればいいか迷ってる感じ
もっと腹を決めて腰を据えて療養すればいいんだけど
来月から仕事できるんじゃないかと考えてそわそわしてる。
そんなことを２月から繰り返している。
いつ治るというか治まるのか分からないから
来週こそはとか来月こそはとか
無理と分かると落ち込んだり
そんなことばかり考えて
全然病気療養しようとしない。
何のために仕事も辞めて家に居るのかとかは考えようとしない。
と、今の自分に言いたい。
もっと大事なことをしなければいけないということを
もっと自分の事を大切にしなければいけないということを
自分はいつもそうだ。
そんなに仕事が好きなのか？
自分より仕事が大事か？
心を痛めつけられたことを忘れたか？
今の自分に言いたいのは
心身共に仕事を求めるようになるまで待て。
焦るな。
戻って来るまでいつまでも待ってる。
おまえはいつかは良くなる。
必ず良くなる。