言葉の通り「人から嫌われる事を恐怖に感じる」
嫌われ恐怖症とは極端に人から嫌われる事を恐れ、あらゆる場面で不安となって現れるもの。
酷くなれば対人恐怖症になってしまうこともある。
ここからは、とてつもなくネガティブ思考な文章になるので
「嫌だ」と思う人はここでリターンお願いしますね。
多分誰もが人から嫌われるのは怖いと思う。
特に協調性で平和を守ってきた日本の文化きらしても
特に日本人は、そこらへんに対して恐怖を抱き
保守的だと思う。
嫌われ恐怖症…気になって調べてしまったけども
単なる性格でなく
過去のトラウマとかが原因みたいだ。
私自身も心当たりはある。
学年全体からやられてたわけじゃないけど
中学生の時イジメがあった。
ほんの些細な事
文庫本破かれたり、お気に入りのペンが無くなったり壊れたり
からかわれたり
そんなもの。
別に友達はいたし
部活もしてたし
なんだかんだ楽しくは生活してたと思う。
イジメが原因で泣いた事は
ほとんどなかったし
家族にもバレてない。
学校でも「大したことないよ」って笑ってたから
実際少しは「ツラかったんだよ」ってことを知ってる人もいないと思う。
でも、その経験があるせいか
人間観察をするようになって
人の顔色伺って
人に合わせるような癖がついた。
ちょっとしたことに気づく。
メリットもあれば
デメリットもある。
言い方変えれば「八方美人」
1人でいるのは苦じゃない。
でも気心知れた人と楽しく遊んだりするのは大好きだ。
でも、気心知れたと言っても
誰にも本音を全部ぶちまけた事はない。怖いから。
人と仲良くなるのは得意か得意でないかと訊かれれば、得意な方だと思う。
でも長続きしない。
それは、私自身にも原因があるのはわかってる。
きっと私に原因があるんだと思う。
だったら自分が変わればいいだけなんだろうけど
それをする前に自分から断ち切ってしまうことが多い。
嫌われるのが怖いから
その前にゆっくりフェードアウトしていく。
だから幼馴染みや友達はいても
親友はいない。
これは「恐怖症」だから
薬だとかの範疇ではない。
自分の価値観とか気持ちで克服していくものだと思う。
でも、私はまだそれができない。
いや、出来ないんじゃなくてやらないだけなのかも知れないけど
そこらへんは自分に甘えてしまってる。
「ツラいときとか悲しい時、悩んだ時は人に頼れ、甘えろ」と良く聞くけど
私は人に甘えることは出来ない。ガラじゃない。
現実逃避して、自分に甘えてる。
もう30歳手前のいい大人の癖して。
自分の気持ちや聞きたいことを
相手に言えたなら
どんなに楽なんだろう、って時々考える。
でも、それを聞いて良い方向に進めればOK
でも今の関係が壊れてしまったら？
それが、怖い。
今の関係が心地いい。気が楽だ。
だけどモヤモヤはずっとある。
今のままじゃ、何も変わらず
人生つまんないままで
おひとり様のままで終わるのかなって思う。
子供の頃、思い描いていた未来予想はこんなんじゃなかったはずなのに。
あー、ダメだ。
泣きたい。泣きたくなる。
今までかなりのLINE頻度だった人から
避けられてる気がする。
私のLINEにはほとんど返信しないのに、そこに人が介入すると返事が来る。
会えば普通に話してくれるけど
素っ気ない感じはする。
ズケズケ言い過ぎたかな。
言葉遣い悪かったしな、私。
頻回にLINE送ってたつもりもないけど迷惑だったかな。
気遣い足りなかったかな。
無遠慮だったかな。無神経だったかな。
嫌われたかな。
メンドくさい人になっちゃったかな。
もしかして、最初からそうだったのかな。
やだな。
このまま自然消滅的な感じはやだな。
でも、私が動けば動くほど逆効果な気がする。
ダメなとこあれば言って欲しいな。いや、聞きたくないかな。
でも我慢されたくないな。
やだな。嫌われたくないな。
やだな。
嫌だ。
嫌だな。
これ以上にならなくていいから
今まで通り接して欲しいだけなんだけどな。
嫌になったんなら
仕方ないけどさ
やだ。
やだ。
やだ。
やだ。
嫌いにならないで。
お願い。
嫌わないで。
離れていかないで。
今のままでいいから。
お願い。