今日はクリスマスイブですね
主人は昨日も帰ってきませんでした
それはもういいんです
きっと、私はさておき、家族より大切にしたい場所ができてしまったんだから
6年前のクリスマスも複雑でした。
付き合った年の初めてのクリスマス
私たちが付き合った頃主人には長く付き合った彼女がいました。
彼女と別れるからと私たちは付き合うことになりました。
当時私は寮で、主人は実家
12月は何かとイベントがあって心配だからとマンスリーマンション借りて2人で生活していました
いっこうに別れる気配もなく、当時その確認のためによく主人の携帯見てました
クリスマスイブは会社帰りに私の同期と主人の四人で居酒屋でした。
携帯ばかり気にしていた主人を見るのも嫌でした。
今思えば彼女と約束してたのかな
それを見て私は次の日、クリスマス当日自ら家族と過ごしたらと主人を返しました。
それから3月までこんな状態が続きました。
3月の主人の誕生日に彼女にばれたようで。
その日は2人で沖縄に行っていたのですが、ちょうど私の祖母が亡くなりいち早く実家に帰りたい私をよそに、主人は彼女にばれたことであたふた。
帰りの飛行機の荷物検査で引っかかったのは彼女との専用の携帯でした。
その携帯だけ再度荷物検査されて出てくるのを見たとき別れを決意しました。
それから私は祖母の葬儀のために一週間くらい実家へ。
その頃、よくコブクロさんの赤い糸を聞いていました。
心の整理ができていないまま、私と付き合っちゃったからどっちつかずなんだなって。
そこまでして付き合ってても何にも楽しくないなって。
一週間後、その決意を伝えようとカフェに呼び出したんですが主人は笑顔でやっと別れたよーって。
先に言われてしまい何にも言えなくなりました。
それからも元カノにご機嫌とるような連絡をしていたので2人がいつ終わったのかはわかりません。
彼が正式に辞めたのはおそらく、そんな彼を見限って私が他の人に行こうとしてからでした。
私は主人が好きだったんです。きっと。
でもいつまでも煮え切らない彼が許せなくて、傷つきたくなかったので離れようと必死でした。
でも結局できず。
今に至る
そんな関係なもんだから私は日に日に彼を疑ったり、非難したり、強い態度をとるようになりました。
素直に喜べない。
息苦しいですね。
せっかく好きな人といるのに認めたくない自分が邪魔してこの6年楽しめなかったんだから。
もちろん瞬間、瞬間は楽しいことがありました。
でも私の口から出る言葉をほとんどがマイナスの言葉でした
そろそろそんな自分とおさらばしたいですね。
そもそも主人にとって私は一度もたった一人の相手ではなかったのかもしれないし
きっと主人は私と分かりあいたいとか思えないんでしょうから。
6年間できなかったけど、今更遅いですが、しっかりと認め、気持ちの別れるを告げたいと思います。
私個人の想いは今日まで。
6年ぶんの感謝を今日伝えたいと想います。
これからはベビのことを考えた主人との関係をどうしていくか、感情だけで動くのは良くないので。
しっかり準備しなくちゃいけないんでね。
本当に素直になれないってしんどいね。
私の主人への恋は不器用で終わりそうだけど悔いはもうないっ！
さー仕事がんばるぞ
