正直慣れました。
むしろ、帰ってくると言われた日は眠れないし、リラックスできません。
正直彼の本心はわかりません。
今後何をどうしていきたいのか。
彼の発する言葉、連絡は一切信用できず、正直連絡をとることを私が放棄しました。
昨日まで何かとこじつけて連絡をくれておりましたが真実がわからない連絡に返すのに疲れてしまい一切返していません。
それが逆効果になるかもしれませんが、私ももうこれ以上傷つきたくないですし、いちいち振り回されたくないんです。
どうしても期待し、振り回されてしまうんです。
妊娠発覚して半年、ほとんど一人でした。
悪阻がひどいとき、夜中にお腹がいたくなった日、検診もだいたい一人。
心細かったです。
何回泣いたかもわかりません。
何回逃げ出したいって思ったかもわかりません。
安心して眠れないと、実家に帰って安心感だけでも欲しいと思いました。
でも実際、全てを投げ捨てることもできないですし今後の生活考えると今の仕事を辞めることはできませんでした。
彼は、今は最後の遊んだり、飲んだりの自由時間といいますが、やりすぎとも思います。
良い父親になる良い家庭を築く。
いつから築くつもりなんでしょうか。
日に日に彼に対して期待というよりか恐怖を感じています。
この半年を一人で過ごしてきました。
本当に心配してくれる親や友人、会社の方々に支えてもらって辛うじて明るく毎日を過ごしています。
本当に感謝です。
私も主人もこれから親になります。
生まれてくるベビには何も罪もなく、ベビにはただただ幸せになって欲しいですし、全力で幸せにしたいです。
でも、日に日に自分も距離を置いて行こうとしているので正直共に暮らすことは難しいかもです。
ベビに悟られないように、単身赴任してもらってお仕事の都合で別々に暮らしてるとするのがベストかなとか。
本当に難しいです。
今まで正直色んなことがありました。
でも一度も距離を置きたいとか、連絡を拒絶したことはありません。
生まれたら変わるよっていう方もいます。
そうかもしれませんが、このまだベビがお腹にいる間の残りの時間、もう一緒に過ごすことがなければきっと糸は切れてしまうかもしれません。
彼が私を避けたのと同じ、私ももう疲れちゃったのかなって。
どういう形でもよいので、私とベビにとって気が安らげ、幸せな日々を送れるようにドラマじゃないけど聖なる夜に奇跡起きないかなー。
なんて。
だめだめな主婦だったことは認めます。
主人を幻滅させてしまったのかもしれません。
努力しても手遅れなことも学びました。
けれど、妊娠してからの半年間に関しては自分を褒めてあげたいです。
そろそろ安らぎが欲しいです。
神様ーよろしくー♡