おもえば、２年前の今頃から無視が始まった。
そんなことを思い出して、胸が苦しくなってしまう私って。
まだ過去に引っ張られてんな
前を向いて楽しく生きよう、自分を大切にしよう、要らぬ我慢を止めよう！
そう、思って日々を送っているけどふと過去に引っ張られちょいと落ちる
２年前は本当になんで？なんで？ってわけわからず、不機嫌オーラの凄さに心臓バクバクして毎日過ごしてたな。
すんごいストレスで白髪が激増です。
顔つきもひどかったと思う。
すんごい老けていたと思う。
夫が大切だったし、結婚ってどんな時でも二人で乗り越えるんだ！って覚悟があったつもりだけど片方だけ頑張ってもどーにも上手くいかない。
ってか、毎度急に怒り出したり不機嫌になるから理由がわからず。
聞いたら余計にキレるからね。
「そんなのもわからないのか
」ってね。
あの頃の私は、そんなこともわからない私ってダメなんだ。
怒らせるようなことをしてしまってるのに、何をしてしまったかわかってないんだ。
って自分を責めていたし、地雷がどこにあるかわからないからいろんなことに違和感や辛さを感じてても臭いものにふたをするように自分の感情に蓋した。
私の願いは自分勝手なことやわがままなことなんじゃないか、って。
思っていること一緒にしたいことをいうことが、ダメなことかもしれない、って。
そう思ってGWもじっと家にいたし、本当は夫とお出かけしたかったけど口に出すと不機嫌になるだろうから様子を伺って「お散歩しようよ」っていうのが精いっぱいだった。
あれから、２年。
別居して今ひとり小さなワンルームでブログを書いているけど、二人でいる時より孤独を感じない。
やっぱり、二人でいるのに孤独を感じる経験した私にとっては不思議な感覚。
ちょっとは前に進めてるのかもなって、思うGWです
皆、家族単位で動くからなかなか遊んでくれる友達いないけど、七輪でBBQしてくれる友を捕まえたので休みっぽいことができる予定
幸せだなぁ。
ありがたいな。
相変わらず元気でいてくれる両親と楽しく食事ができるって本当に恵まれてるし幸せだよ。
あのサイレントモラハラの経験のお陰で、自分には”ある”がたくさんだって気付けました。