これまで生理が遅れる事はほとんどなく
毎月同じような周期で
生理が始まっていた。
なので1日でもずれると
あれ？？もしかして妊娠した？？？
と、言うように
すぐに妊娠を疑っていた。
そして検査薬をするも
早すぎるから（当たり前。笑）
陰性。笑
そりゃそーだ！！！笑
周りには「まだ2人目は〜」って
言いながらも
ほしくてほしくてたまらなかった。
毎月しっかり生理が来る度に
肩を落としてショックを受けていた。
もしかしてこのまま自然妊娠は
無理なんじゃないかなぁ〜って
考えていた。
毎月残念がる私を見て
旦那もプレッシャーと戦っていて
申し訳ないなとも思い始めていた。
その年の12月。
いつものように生理が近づくと
腰が痛くなってきて
あ、もうすぐ生理だなぁーって
思っていた。
予定日になったが
生理は始まらない。
検査薬もやりたかったけど
とりあえず我慢。笑
予定日より4日が過ぎたとき
我慢が限界を迎えてついに検査薬を
してしまった。
今私には3人の子供がいる。
だが第二子を妊娠する前に
流産をした。
まさか、自分が！！！という思いで
本当に驚きと悲しみで
心が追いつかなかった。
今まで中絶を2回してきた私には
罰が当たったんだと思った。
悲しくて悲しくて
今まで色々経験してきたが
こんなにも悲しい事は味わったことがない程だった。
第一子出産から3年。
そろそろ2人目を。と
ずっと考えていた。
ただ今まで避妊をしていたわけではなく
いつできてもいいと言う気持ちで
避妊は1回もしてこなかった。
これといって
排卵日に合わせてタイミングを取ることも
なかった。
出来たら嬉しいね！！という
気持ちでずっといたからだ。
中々妊娠できなかったので
私は不妊症なんだなと思った。
病院に行く事も考え
旦那にも相談をした。
私たちは当時20代後半。
旦那的にはそんなに焦る事じゃないと
思っていたそう。
同級生は結婚すらしていない
友達ばかりだったから
私の身体にも精神的にも
負担がかかってしまうから
もう少し自然妊娠出来ないか
挑戦してみようと言われた。
当時は今みたいに
不妊治療が保険適用されておらず
高額なお金がかかってしまうと言う事もあり
もう少しだけ
自然に任せてみることにした。
未だに旦那の事は信用していない。
浮気をした時点で一生許すこともできない。
一度裏切った人は二度裏切ると思っている。
もうしない
と、旦那は言うけれど
信じてまた裏切られる方が嫌なので
一生信じないで生きていく。
元々子供は1人居たけれど
やはりもう1人子供が欲しくて
気持ち悪いを我慢して2人目を授かった。
2人目を授かるまでに流産を経験した。
次はその時の話を出来たらいいなと思っている。
