なんだかしんどい。
しんどいって呟くのを我慢するのもしんどい。
でも呟きたくない。
誰かに聞いてもらいたいわけじゃないような気がしている。
聞いてもらえるのはもちろん嬉しいけれど
自分にしかどうしようもないことだし
そもそも人に話すようなことでもないし
相手を困らせたり悩ませたりしたくないし
相手が何かいってくれてどれくらい聞く耳もてるかわかったもんじゃないし
とかつらつら考えてる。
そんなかんじなんだけどひとりでぐるぐるするのがとにかくしんどい。
だからかく。
このタイミングとかずるすぎるよ。
声聞けたら安心してまう自分が嫌だ。
終わりにしよーとか何回思っても
そんな風に言えるわけない。
好きって言いたい。
好きっていって終わらせたいけどもちろん本当は終わらせたい訳じゃない。
もっといい人なんて
そりゃあいるだろうけど会えるかわからない人にかけて今は涙を飲んで終わらせるってのがどしてもできない。
しようと思っても顔見たり声聞いた瞬間に決意が崩れるもんね。
時間が解決してくれるって
そう言い聞かせてきたけれど、その間に
自分がやぱ辛い時間もできるし
それだけならともかくいろんな人を巻き込んで他の人まで傷つけてしまいそうだ。
何をやってるん、わたし。
いらいらするよ。
弱音を吐くのはいいけれど
あんまり暗く暗く考えていくことを押し付けられるのはしんどいよ。
ワタシが聞いててしんどいくらいだから、
あなたがもっとしんどいのはわかるよ。
マイナス思考なったりよけいなしんぱいしたりも私だってよくあるから本当に。
でも今凄い伸びるべきときで、きっとメンタルの強さだって試されているときで、辛いぶん経験させてもらえることも多いんだから今こそプラス思考でチャレンジ仕掛けていくべきときだって私は思っているよ。
だから自分のマイナス思考は振り払っているし、辛くてもくよくよしてる場合じゃないって思うようにしてるんだ。
立ち止まる暇がないんだもん。
だからあんまり自分を追い詰めるのはいいことないだろうに勿体ないぞっておもっているよ。
でもうまく言えない。
だってそういうこといってしまう時の私だったらもっとわかってほしいって思っていそうだもの。
自分を好いてくれている人の
好きなわたしは
わたしが誰かに気づいてほしい私とは
少し違っている気がして
それがいや。
わたしが八方美人しているのを好きになられてもつらいのだ。
八方美人しなければいいのだけど
やめるのって難しいし何か無理しているのと言われたらそんなことはなくてむしろそれがわたしの自然。
わたしがダメだなあと思っているわたしのよくない部分に少し理解を寄せて寄り添って一緒に改善に勤めてくれる。
そしてわたしもその人のためになにかできる。
そんな理想を持っているからいけないのかな。
人は誰かの代わりにはなれないのだ。
代わりをさがしちゃいけない。
ちゃんとわたしを見てくれる人を見つけたい。
そして二年前はやっぱりすごくたのしかったなあとおもってしまうのだった。
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