どこかに書かないと消化できない
書いたら消化できるかわからないけれど
もうずっとずっとなにかでいっぱいいっぱいになっている
mixiは人が多すぎて
amebaは誰が読んでいるかわからないけれど
わりとみんな読み流したりそっとしておいてくれるから
まただらだら書いてもいいかなぁ
誰かのために書く文章ではなく
私のための文章ですが
日記とは元を辿ればそういうものなのよね。
今日は大きい地震がいくつかありました。
あの地震から１か月たちますね。
私の近くではいろいろなものが復帰していて
遠くをちらりと見ればまだまだ時間がかかるようで着実に前に進んでいる人たちが見える。
失われたものは決して戻ってきませんが、それらが私たちに教えてくれたことが
教えてくれることがとても大きいので一つでも多く拾っていきたいと思います。
今日の大きい地震のときは某電器屋アルバイトの最中でした。
３、４回お客様を外に誘導することになったのですが
仕事というのは自分がびっくりしていることをさておかなければならない、
表情に出してはいけない そういうものだからすごいです。
だれにすごいって言ったらいいかわからないけれど
地震の時に頑張って働いている人達に対する非難があれやこれや飛び交っていて
「彼らも同じ被災者なのに弱音を吐くこともせず頑張っているのに非難をよく浴びせれるわね」
という声が上がっていたけれど
全然違うけれど、それがどういうことなのか前よりも理解できた気がした。
私はというと
被害にあったわけでもないのにすっかり気が滅入ってしまって
都合のいいわがままでいっぱいの自分にいらいらしている毎日で
毎日頑張る頑張ると人前で言っては言い聞かせている情けない私なのだけれど
やっぱり今日も朝から力が入らなくて
風邪っぽいことには変わらなかったけれど研究室を休んで眠り続けた。
夕方にはやっと立ち上がることができたのでバイトに行ったのです。
明日は朝から模試だし、夕方には就活の筆記試験なので
まさか休むまいと思うけれど
強制ではないけれど頑張るべきことと
成約の終ったことだからやらなければならないこと
ここを差別化して
頑張ったり怠けたりしている自分が最高に嫌です。
でも直せない。
掃除がどうしてもできなくて、
たかがそれだけのこと。とは思えなくて
本気で泣きそうになってしまうところを見ると
多分夏にしていた病気に近い症状が出ているような気がするけれど
それもやっぱり逃げかもしれないと思うと
もう救いようがありません。
明日の朝、それでもだめだったならば行くべきところは病院ですね。
こんなくすぶっている自分には何の魅力も感じないのでもう嫌だから
せめて心に秘めておこうと思っていたのに
どうしても受け止めきれず書いてしまったよ。
こんなに弱虫なんて
恥ずかしくて死にそう
またおこられてしまうかなぁ
最近人を一人。いや二人傷つけたのです。
もっと知らないところで私はだれかを傷つけているかもしれないけれど
とにかく二人、傷つけたのです。
とても痛い、二人はきっともっと痛いと思うことがつらい、
けれど私が傷つけたことを教えてくれたことだけを感謝したいです。
ごめんなさい
ではどうしようもないので
同じ事を繰り返さないことしか私にはできないと思う。
あのね、今の状態の私にはできることが限られているのに
やりたいことに手を伸ばしすぎて
正直受け止めきれないの
機会があったら自分を向上したいし
やりたいから研究しているの
やりたいから就活しているの
やりたいから他学科履修までして勉強することにしたの
やりたいからバイトもやっぱりやめないでおこうと思うの
しょっちゅうできる気がしないって思ってしまうの
決めたのは自分なのに
でも何一つあきらめたくないの
自分をあきらめたくない
どうしたらいいだろう
でも、誰も助けてはくれないでしょう
それが当たり前なのです
自分でやるべきことなのだから
だからね、ちょっと書いてみただけ
慰めてほしいわけでも
なだめてほしいわけでも
優しくしてほしいわけでもない
どうしてほしいかなんてわからないんだよ
ただ、書きたかっただけだよ